看风茕子讲了一个故事,挺有意思的。
俩女孩,大学同学,关系好,一起入职一家公司。公司老总喜欢带年轻漂亮的女下属去陪酒,她俩烦不胜烦。
一天A被叫去陪酒,陪不住了,发消息给B。
具体俩人是怎么想的,我们都不知道。但基本事实是:B去把A替换下来,结果也被灌醉了,第二天她告诉A,她被上司强J了。然后A觉得特别对不起她,又不知道怎么办才好。两人都觉得不能报案,报案工作就丢了,就当这事没发生过吧。
又过了一段时间,B升职了。
A这时开始黑人脸问号……
又过了一段时间,B把职位坐稳以后,可以大胆地批评A工作上的事情。
A再次黑人脸问号……
接着B在公司听到传言,说她能升职是陪上司睡觉睡出来的。当然放话的人就是A。A还认为,那天B去救驾,就是有所预谋,结果自己还把她当亲人,自己简直就是个大傻X。
然后俩人撕逼大战。A在公司把B的名声搞得臭气熏天,B发誓要把她踢出去。踢出去之后B坐不住镇了啊,也走了。
这件事可以看出很多东西:
1,前面说了俩人经常陪酒,都烦不胜烦,如果B想下手,早就下了,不会等来救驾的这一次。而且B如果想通过这种方式升职,她完全没有必要告诉A那天晚上的事。所以A的阴谋论不成立。她为什么会产生阴谋论。因为有句名言说:人都只允许不认识的人飞黄,不愿意身边人腾达。这一点在闺蜜身上,最容易得到验证。
2,人都喜欢同情弱者。这样会显得自己是强的,有力量的。当B为A挡刀,受了侮辱,A是真心愧疚,B是弱者。但是她们的所谓友谊必须架在这个固定格式上。如果B没有因此升迁,A或可一辈子对B好,一辈子觉得欠她。
格式被打破有很多原因,或许是上司向B承诺了什么,或许是他们又有了第二次第三次,或许只是B本身能力就比A强。任何一点,A都无法接受。因为前两点打破了“我们是最亲密无间的朋友”这个幻象,后一点打破了“我比她强”的自我感觉。A必定是不愿意承认第三点的,承认前两点相对容易,因为那可以证明B赤裸裸的背叛。
当人的利益或者情感受损,第一件事就是马上把自己定义为受害者,别人心机都深,就我是小白兔。
这种心理防御机制一旦建立,心里可能会暂时舒服一些,但是!它不全面,不精确,不客观,它能引发的只能是怨气和仇恨。
3,
人与人的关系达到极度不平衡时,会出现对撞。这种对撞都是因为两个人对对方的定位失衡。对A来说,如果换做其他女上司对她工作中的错误提出批评,她会跳起来吗,不会。她只是不允许B这个“弱鸡”飞上枝头。但对B来说,下属造反,她应该压制吗,当然应该,何况还是当初欠了她的下属,虽然事后自己得到升迁,那是她自己的事,她付出了,剩下的事与A无关。
她们走不出自己的观点,不去体谅和全面地认识人性,冲突是必然的。
这样类似的事情或许还有很多,解决方案其实并不难:
1,正视人都有私心。给自己画一个可以接受的范畴,不要考虑对方是谁,仅仅考虑自己在这件事情可以容忍的范畴。只算自己的账,别算别人的。
2,承认时间会带来改变。任何一件事,都无时不在变化。自己未来的走向,自己尚且不能完全把握,更不要妄图把握别人。接纳别人的改变,变好了,我靠拢,变坏了,我回避(好与坏是相对的不是绝对的,根据自己得到的利益和感情回馈判断)。
3,尽量不定义人,从一开始就不定义。人,在关键点,或者突发事件面前会做出的选择,是连自己都不清楚的。每个人的日常生活画像,都无法全面。不要把ta摆在某一个位置上钉死。当自己看人不呆板,任何变化也就不会突兀。
4,如果一定要找一样东西相信,就相信事物的复杂性,相信自己也不完美。
其实人活着最需要的不是宽恕谁,是解开自己观点的束缚。你把自己解开了,你就谁都看得惯了。心理学上有一个理论叫“弑父”,并不是说真的杀父亲,而是在成长过程中,要逐渐绞杀以前的事物给自己带来的观点、准则。学习变通,多方位思考,都是成长中需要增长的智慧。
撕逼不会让任何人过得更好。只有智慧才能。
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