凌晨三点，我又一次想自杀。

​读到一篇日记：凌晨三点，我又一次想自杀。

我不知道我是属于抑郁症，还是自杀倾向者。很多次，都幻想自杀，脑海中甚至浮现出刀子割腕的场景。当然不是平白无故的想自杀，每次都是对丈夫极度失望，感到生活了无生趣的时候。

我的日子平凡而简单，悲伤而坚强。我和丈夫的关系，过不好，离不了。当然不是我离不了婚，而是为了女儿。这句为了女儿并不是我的一厢情愿，而是我想要女儿，女儿想要爸爸妈妈两人同在。丈夫给我带来了很大经济影响，两年的时间，他用愚蠢无比的大脑先后两次落入同类型圈套，被骗28万。这就意味着家里所有的生活压力都集中在我一个人身上。压垮我的不是这些钱，而是他的态度。他从不因为常年驻外而感到对我母女二人有任何亏欠，他只认为他很辛苦。他从不认为我上班照顾孩子做家务有什么辛苦，他只知道我让他分担家务很烦。被骗之后，给家里带来那么大的压力，也从未在态度上有所表现。依然动不动发脾气，和我吵架火力十足。我是个现实的人，我比丈夫更加清楚我的压力以及我这离不了的婚姻。人生或长或短，我总想多活几十年。几十年总不能一直在冷战中度过，孩子看着。这两年每次被他的言行伤害时，我都有自杀的念头。我不知道我的念头来自于什么动机，我也清楚我死了受伤害的只有我父母和女儿，我不能死。可是自杀的念头总是侵入我的脑海。我对生活太绝望了！这种绝望来自于身边这个男人。

今天闺女发烧反反复复。睡前，他来看女儿，女儿不太搭理他。不知他怎的情绪上来了，摔门出去了。是摔门，那声音一听就是很有情绪。凌晨两点半，闺女咳的厉害，我起来倒水给她喝下，闺女一直咳，我就躺下牵着她的手。他忽地推门进来，啪的一声打开了灯。灯光刺眼，我立刻捂住我和姑娘的眼睛，问他开灯干什么。我知道他是来看看女儿，可女儿一边咳嗽还要一边忍受这刺眼的灯吗？这当然是细节，我认为不需要提醒的细节。问他开灯干什么自然是说不要开灯。他有些不耐烦地说，我不能看看闺女吗？他的重点和我的重点完全不在一个点。他坐姑娘身边拿过杯子就要求姑娘喝水。姑娘不喝。他看我的手还盖着姑娘的眼睛，捏着我的手腕甩到我身上。我心里很难受，很难受。不是生气，是非常失望引起的伤心。我没有说话。这个男人就是这样，哪怕犯了天大的错，依然可以理直气壮的冲我发脾气。女儿想再牵住我的手，他按住不让女儿动，强迫女儿喝水。女儿不喝，因为害怕他的态度身体微微发颤。他愠怒，质问女儿抖什么。女儿哭了。我安抚女儿，也是说给他听，不喝了，我们刚刚喝过。他把杯子摔在小桌上，摔门出去。

这么多年，我俩的争吵都是这些小事。他嫖娼，被骗，我纵然伤心，却没想过离婚。我想好好过日子，我想和一个人白头到老，我想给女儿看看幸福家庭的状态。可只有我一个人在努力。谈过很多次，他都不屑一顾，嗤之以鼻。我受不了他总是发脾气，总是不在意我的情绪。时间久了，郁结于心，每次他乱发脾气，肆无忌惮伤害我的时候，我并没有因失望多了而不在乎，反而很伤心，会一个人哭泣，在家里不停地走，脑子里都是自杀的场景，还会把菜刀放在手腕上感受那股冰凉。我无法控制我的伤心。

前阵子我狠下心，提出了离婚。他不同意。我想他应该会有所收敛，因怕我离婚会对我有所低头。没想到还是这样。我是个平凡的女人，我只想过平凡的日子。为了孩子，为了这个家的完整，为了孩子有个爸爸，我忍下种种不满，若无其事的尽量不招惹他，让他有个好心情对孩子。可他事事不满意，天知道他会在何时爆发。哪怕是对孩子，也会突然发脾气。我的生活毫无意义，无论怎么顺着他，他还是和精神病一样。可孩子那么一点，泪眼婆娑的看着我，对我说爸爸妈妈不要离婚好不好？我怎么狠下心离开这个男人？也许有一天的凌晨三点，我会把菜刀深深切进手腕。解决不了这个局面，只能逃避了！