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文/图：恬妈
前几天，一则母亲跟孩子的聊天记录在网上疯传，我看了后，气得血压飙升。
孩子发信息向妈妈求助，表示自己压力很大，想放松放松，出去玩两天。
然而妈妈像个AI一样，一遍又一遍的说着：知道了。
令人窒息的回复，既不能帮助孩子，解决孩子的诉求，也不能安抚孩子的情绪，缓解孩子的压力，一味的“回应“，看似很积极，实则很敷衍。
并不想给这位妈妈提出太苛刻的要求，其实孩子说了这么多，妈妈只需要一句：孩子，妈妈这就给你请假，带你出去玩，好好放松放松。
也有人说：这个孩子说了一遍又一遍的自己很累，压力很大，想放松，可没有给妈妈提出实质性的建议，总是在诉苦，甚至是发脾气，也不能只怪妈妈，因为妈妈不清楚孩子到底想要什么呀。
这个问题我认为属于家长和孩子日常沟通的范畴，需要从两方面考虑。一是平常孩子跟父母提需求的方式，是直接提出诉求，还是绕着圈说，让父母自己体会；二是基于父母对孩子的了解程度。了解孩子的父母会秒懂，不了解孩子的父母，可能不会有太多的作为。
即便抛开这些问题不谈，父母作为成人，也应该比孩子更具备处理情绪、解决问题的能力。
所以，这个妈妈的回应更像一个没有感情的AI，看似在回应孩子的诉求，实则一直在反复敷衍。对于一个需要帮助的孩子而言，没有感情的回复，可能会成为孩子走向深渊的最后一根稻草。
我们家长经常会因为孩子磨蹭、做错事而大发雷霆，而事实上，每个人行为背后都可能有一些被忽略的东西。
孩子为什么会做事磨蹭呢？
或许是因为孩子正在专注于做她自己非常感兴趣的事；
或许是因为孩子时间观念不强，没有意识到自己在某件事上花费了很多时间；
或许是因为孩子在耐心等待跟家长一起完成某件事，建立更多的情感联结；
亦或许是孩子还没有形成良好的作息习惯，习惯于被父母督促；
产生的原因有很多，家长需要具体问题具体分析。如果你搞不懂孩子行为背后的原因，不妨读一读《读懂孩子，温和养育》这本书。
这本书列举了困扰父母的几个关键话题——睡眠、饮食、情绪和纪律等。针对孩子的每种“麻烦”行为，作者都解释了行为背后的原因，帮助你真正理解幼儿的需求和愿望，并以支持孩子发展的方式做出回应。
父母为什么会因孩子的错误而大发雷霆？
也许是因为工作琐事，让我们情绪低落，内心焦灼又烦闷；
也许是因为从小到大，我们的父母从小就是这样对待犯错的我们的；
也是是因为孩子的表现低于父母的期望值，从而引发内心的愤怒与不满；
亦或许是因为配偶不给力，做母亲的对配偶的不满而迁怒于孩子。
我们做父母的面对这样的难题时，不仅要学习科学的教育方法和技巧，还要更深层次的了解孩子的需求，发现自己尚不成熟的一面，让自己也获得成长。这就是我们常说的与孩子一起成长。
在解决这些问题的过程中，我推荐大家看看这几本书，对我帮助很大。
《让孩子幸福的语言》，这本书作者根据自己20年来从事心理咨询和养育4个孩子的经验，切入“育儿焦虑”这一现实家庭问题，从“父母如何让孩子感到幸福”和“父母如何在育儿中体验到幸福”两个方面入手，选取生活中常见的29个场景，对比介绍了“说教用语”与“鼓励用语”，以此鼓励父母改善亲子沟通方式，实现轻松育儿。
《终身成长：重新定义成功的思维模式》，这是一本看起来与教育无关的书，却对我的思维方式有了很大的影响和改变。书中介绍了两种思维模式：固定型与成长型，它们体现了应对成功与失败、成绩与挑战时的两种基本心态。你认为才智和努力哪个重要，能力能否通过努力改变，决定了你是会满足于既有成果还是会积极探索新知。只有用正确的思维模式看待问题，才能更好地达成人生和职业目标。
所以，读完这本书，当我遇到教育孩子的难题，我会试图跳出固有思维的框，从结果来调整思维方式。比如我们应该夸孩子“你好聪明”还是“你真用功”更有意义？
《热锅上的家庭》，这是一本看了书名就迫不及待想读内容的书。以往，我们把心理问题归咎于个人、创伤和原生家庭，试图站在个人的角度突破创伤性经历和童年问题。这也是我们成年人常见的甩锅手段。
可这本书告诉我们，家庭就像一个小宇宙，自有一股强大的力量。当心理问题、家庭问题出现时，人不必也不应孤军奋战，要和每一位家人一起解决问题。这本书不仅可以帮助我们解决教育问题，对经营婚姻也有很多有益的建议。
回到文章的主题，我们该如何面对发脾气的孩子？
孩子发脾气，都是有背后的原因。家长只有找准行为背后的原因后，才能对症下药。
生理原因导致发脾气
孩子因为生理原因，饿了，困了，累了，疼了等原因发脾气，通常发生在不会表达情绪的婴幼儿期，这个时候家长逐项排除，找到孩子发脾气的根本原因，正确处理就好。
愿望未满足导致发脾气
很多孩子会因为父母没有满足其某个愿望（想买玩具，想吃糖果，想去游乐场等）而大发脾气，有时在公共场合撒泼胡闹，让父母尴尬不已。
我在这里用了“愿望”两个字，而并非需求。但父母在孩子出现这种情况时，首先要理智判断，孩子的诉求是刚需还是软需。
如果是刚需，那就属于父母可以接受并满足的范畴，不需要跟孩子太多周旋，满足即可。
如果是软需，那就要区别对待。因为面对软需，孩子会将自己的愿望和言行同步展现，即我要这个东西，你不满足我，我就哭闹发脾气，但实际上这个东西并不是此时此刻一定需要的。
孩子的情绪比较简单，也不懂得控制情绪，但我们父母要把把孩子的“愿望”和“言行”分开处理，我们要允许和接纳孩子的愿望和情绪，但要节制孩子的言行。
即：你可以这么想，但不可以这么做。你可以生气，但不能打人。
具体的做法是：
1，鼓励孩子说出自己的愿望，父母共情回应；
2，允许孩子输出负面情绪，父母要及时对不合适、不恰当的行为说“不”；
3，让孩子阐述必须要满足的理由（其实也是转移注意力和帮助孩子理性分析的一种方式）；
4，坚定的拒绝时，家长不要被孩子的大哭大闹扰乱心绪，控制情绪，减少沟通（讲道理）。
经过我的观察和分析，大部分家长说“没办法，孩子不满足就哭闹”的孩子，大都享受过父母受不了“不满足就哭闹”而立即满足的红利，因为有效，所以屡试不爽。
如果父母能尽量保持冷静和理智，尽量用“若无其事”的态度面对孩子的哭闹，孩子从情感上无法通过“哭闹缠住父母，让父母难受”，那么孩子也不傻，后面也不会再用这招。
当物权受到压迫时发脾气
有时候孩子发脾气，是因为她不愿意分享自己的心爱之物，觉得自己的物权受到了压迫，所以发脾气。
很多家长，尤其是老人，会鼓励（逼迫）孩子去分享玩具，分享美食，甚至未征求孩子的意见而分享孩子最心爱的物品。此时，对物权已有模糊概念的孩子，不愿意分享，看到自己最喜欢的东西送给他人，这种失落、沮丧、愤怒的情绪交织在一起，会直接表现为发脾气。
如果在这种情况下，家长依然要跟孩子讲道理，让孩子被迫接受分享，那无疑是最糟糕的处理方式。正确的方式是主动跟孩子道歉，尽力挽回，并答应孩子以后会征求孩子的意见后，再行处置。
孩子的东西让孩子自己做主，尊重他的所有权，才是对孩子最基本的尊重。
多次提醒催促免疫时发脾气
自从孩子上了小学，我说的最多的一个词是“快点”，每餐吃饭时让她快点，穿衣服时快点，出门时快点，写作业就更不用说了，要反复提醒她快点。有时候我明知道孩子已经催促免疫，但还是忍不住要催她尽可能快一点，好尽快做下一件事。
所以提醒催促的多了，孩子会烦躁发脾气，最终的结果是时效并没有提高，孩子还发一通脾气，我自己也生气。
后来我想到了卢梭在《爱弥儿》一书中，提到的著名教育法则，—自然后果的惩罚。
卢梭的说法是：应该使孩子从经验中去取得教训，如果他有冒失的行为，你只需要让他碰到一些有形的障碍或受到由他的行为本身产生的惩罚，就可以加以制止。
简言之：让孩子自作自受。父母不要总觉得可以用自身额经验去避免孩子走弯路。有些弯路，孩子自己不走一遭，体会不到自己要承担的后果，就无法正确面对。
这个方法建议用在后果没那么严重的事件上，比如吃饭慢或者不好好吃饭，那么就让孩子承担饿肚子的后果，再比如不仔细整理书包，那么就让孩子自己承担忘带书本的后果。
让孩子自己意识到父母提醒的目的，可以有效的减少父母的提醒催促，减少因此带来的发脾气问题。
以上是我对孩子发脾气问题的一点看法，也是行之有效的方法，希望能给有此苦恼的你一点帮助。
最后，如果我是文中开头的父母，我不会做个AI父母，也不会在网上求助，我会多读一些有用的书，弄清楚教育孩子的底层逻辑，找到目前教育中存在的问题，分析自己的不足与短板，及时改正和调整教育方向，努力做个与孩子共同进步的父母。
愿我的分享，与你有益！
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