心事无痕，随梦飘过

         今天晚上突然头好疼，就像是大脑被人撕裂了一般。原本躺在床上看动漫的我，不得不坐起身来，看看一个个精神抖擞的舍友们，才发现夜原来在他们的眼中如此美妙，即使明天有考试。但当我走进夜色之后，却发现自己那些掩藏的心声好像轻轻的呼唤，呼唤久久不归的自己。
　　这时，舍友的手机中传来熟悉的音乐，那一首首熟悉的流浪歌曲和那磁性的声音怎能忘记？那是小时候父亲与叔叔，最爱听的歌曲，伴随着我成长，不知不觉到我长大。歌里说，我的心事就好像一把锁，锁不住窗里的故事，锁不住窗外的时光，当你匆匆离去，爱却悄悄探出脑袋，但是现在我不想被眷恋，那些匆匆而过的忧郁，那些黄昏下流淌过的眼泪，那些相爱但却来不及表白的人，那些爱过后就不在相见的人，那些爱的深沉却无法相聚的人，那些在黑夜中为我暗暗流泪的人，那些让我彻夜难眠的人，那些错过后就不在相遇的人，都已经泛白了我那可破碎的心。时光就像沙漏，我们就是沙子，身不由己，不得不将过去的人埋在自己的下面，埋藏那些不该细读的故事。流浪，故乡的思绪远在千山万水，没有家的方向，不知道梦还会向何处飘荡？
　　想到这，想起了正在看的动漫，主人公纠结在是以前的美好回忆里，眷恋着曾经自己喜欢过的人，但是失忆之后却不甘于沉浸在过去那些思想与情绪，而是更想珍惜现在，可是现实与理想在纠结，过去和现在，思绪和理性在纠结，无法自拔！我不知道时光为何会开这种玩笑，伤害那些爱他的人，更是伤害那可稚嫩的心？又是造化弄人之说，那这算是我们的一种自我安慰呢，还算是一种可悲的无奈呢？
　　喜欢洛天依，喜欢她那具有治愈系的歌声，在安静的时候放上一曲，在我看来能安抚一颗颗枯燥的心。就像现在的《写给未来的你》一样，悠扬的旋律在在我的情绪中飘过，往事，现实，虚拟，三者交织在一起；心事，梦境，故事三者融合成一种平静。看看窗外闪闪的星，偶尔听听深到夜里的蝉鸣蛙叫，一种莫名的情绪泛上心头。
　　想到现在的我，还有那个暗恋中的女孩子，和所谓的姐姐，更想起了那个曾经一起哭过的“知己”，思绪难以平静，也许这就是一种成长吧！我只能发出这样的感叹了，一种莫名的悲哀。我在质问自己，那些离去的、那些放不下的、那些不知道珍惜的，你能否执着一点、大胆一点、发放一点？谁能回答我，谁能为这些反问画上一个个圆满的问号？我想那个住在我内心深处人——懦弱的自己，能否可以呢？
　　年少轻狂，也许是耐不住寂寞，我时常会臆想那个我暗恋中的女孩子？有点严肃，有点迟钝，有点可爱的她，是否喜欢我？他在做什么？能否和她有一个偶尔的邂逅？就在今天，看到她的时候，似乎感觉好温暖，好温暖。但是现在我更理智的在思考，站在她的位置思考，似乎感觉这份爱似乎离我好遥远，好遥远……
　　那那个所谓的“姐姐”呢？一句简单的“对不起，我是异地恋，我有男朋友！但是，谢谢你！”如剑刺入眉心，如鱼骨卡在咽喉，我好想说很多，我好想说我喜欢你，我好想说我真的愿意和你在一起。可是，一切，现实呢？为何一句话几秒中的时间将我那高高垒起得希望，在瞬间中坍塌为废墟？一句话将我和他的关系拉的好远好远，似乎我们都错了，不该将自己最美的绽放给彼此看到！也许，我们相逢就是一种错误吧！
　　最后是曾经的散碎记忆，似乎在记忆里，在高三，我莫名其妙的喜欢上了她——我的“知己”。也许这个代号，更加适合我俩，我的意向是不是强加在她的头上了？一直我都在思考这样一个问题。记得那时候，我很害怕，害怕他与别人交往，也许在外人看来这只是扭曲了的一种关爱，可是我却深陷于此挣扎了一年，整整高三一年，我不知道为此荒废了多少。但现在想来，那些只是年少无知的构想罢了！分隔两地，也算是一种好的归宿吧！
　　交错在时光编织的故事里，我早已不知道自己是故事里的人还是故事外的人，我纠结于此，就像歌曲里的流浪者，动漫里的失忆者，也许我就是他们，他们就是我，只是我们都还以为自己走在与他人平行的直线上，却不知时光弄人，我们不知道与多少人相交过，甚至改变了他们前行的路。
　　路到人前，你是否要走？或对或错，或假或真，或得或失，或退或进，我们不得不抉择，下一步不知道我们还与谁有交集，会伤害或是改变多少人？只是我想说一句，别傻傻的将那些无私的爱，当做你对他们发撕的借口！