| 今天是二零零五年十二月二十四日。 你的生日，还记得去年的十二月二十四日那天，我没能陪你过生日，因为我怀孕了，我要去打胎，快三个月了，不能再拖了。还有就是你的身边已经有了一个她。但是我还是提早买了生日礼物送给你。在我准备回家的那天，我们见了面。我亲手把生日礼物交给你。你告诉我你很喜欢，你会把它一直带在身上。我问你现在和她好吗？你说你们很好。我再也忍不住，哭了。最后终于放下了我所有的自尊，卑微的乞求你，能否在我回家前，和我谈最后一天恋爱，给我一个美好的回忆。结果你被我感动了。我们一起去吃了麦当劳。拍了大头贴。我很开心，很满足。晚上，睡在床上，你抱着我，我的头靠在你胸前，觉得自己好幸福。你习惯抚摸着我的发，和往常一样，你说夏士莲的味道就是很特别。然后说：“睡吧宝宝，明天我送你上车回家。”淡淡的，没有任何感情的。 就这样，我们分开了，也就这样永远的分开了。你知道吗？到今天为止我真的很想很想你，不知道今天，你的生日，她是不是有陪你过，她会和我一样送你生日礼物，陪你吹蜡烛，许愿吗？ 和你在一起两年，陪你过了一个生日，就是你二十岁。你的二十岁有我，而我的二十岁却没有你。心痛，我也不想的。 还记得我通过我的第一个男朋友认识了你。是在吃饭的时候，第一眼我看见你，你的冷你的酷让我觉得我们是同类的。有种意识让我想要成为你的女人。那天遇见你后，我便和他分手了。不管他是怎么的恳求我，我都没有回过头去看他一眼。在他看来我是冷血的。看吧，我就是这样为了一个只见过一面的男人，这样的糟蹋了我的初恋。 我把握着和你相处的每一分每一秒。直到有一天，在QQ上。我问你：“我可以做你的女朋友吗？”你速度很快的回了句：“这样不太好吧！毕竟你是我朋友的女朋友啊。”我说：“我和他已经分手了。”接着你沉默了。直到最后你没有拒绝我。就这样我们恋爱了。 在你家的第三个晚上，我把我的第一次给了你，只因为你说你会对我负责，可是你做完后你就跑去网吧上网了。也不问我有多疼。迷迷糊糊我就这样痛着痛着睡着了，早晨你回来了，要我起来，说要送我回家，我乖乖起身穿好衣服，把被子掀开的那一瞬间，看见了那刺眼的血迹。没有多说什么，我拉着你的手逃离了，接着你把我送上了车。 回到家里我洗了澡，想用水冲走昨天一切发生的事，以为自己是在做梦，可是一切都是真的。 一个月没联系了，我要上学。我只有每次上网在网上给你留言，有次你回了，你说你想看到我。结果我就逃课了，我知道自己真的爱上了你。 就这样，一发不可收拾了。我们同居了，我放弃了我的一切，比如爸爸妈妈，还有我的学业，和你在一起了。那年我只有十七岁。 还记得二零零四年的夏天吗？是我永远也忘不掉的。我们每天晚上吃完晚饭，都会手拉手去船闸看船，唱歌。你总是唱着你最喜欢的那首杜德伟的《无心伤害》，而我却一直唱着周慧的《约定》。然后我们会去网吧上网，一上就是一个通宵，可是每次我都上了凌晨三点就撑不住了。你都会要我坐在你腿上抱着我睡。一直到早上，你腿麻木了。你也不叫醒我。 还记得有次我们吵架了。你和我走在路上。突然你叫我等你一下，你去去就来，五分钟后你回来了，你要我闭上眼睛，然后要我睁开眼睛，当我睁开眼睛。看见你手中拿着玫瑰，我以为自己是在做梦，是一切却是真实的。就在那一刻，我觉得自己的世界上最幸福的。 我们一起去公园，你总是喜欢搂着我，而我总是喜欢抱着你，闻着你身上淡淡的烟草味。 你不许任何人欺负我。如果你有事把我一个人丢下的话，你总会说有事一定要打你电话。 有次下了暴雨，有很多地方都被淹了，我的鞋子因为遇水脱胶了，你的也是。可你还是背起我，一步一步赤着脚在水里走，直到把我背回家。回到家才发现你的脚被玻璃划破了，流了好多好多的血。 还有我们第一个情人节，你迟到了，因为你爷爷在不久前去世，你必须在那天赶回家。说好六点半在老地方见的，你却迟迟没有来，我急了。打你电话，关机。结果我跑到一家网吧上网了，却没上多久，在我起身下机的时候，你奇迹般的出现了，捧着玫瑰，拿着德芙巧克力 。那一刻我知道了什么叫做“心有灵犀”，我没有想到在那一刻你竟然能那么准确的找到我。我和你走出了网吧，我们在到广场上放飞了气球。那个气球是我一个人闲逛时买的，却是我们一起放飞的。你告诉我，我们的爱会像气球一样越飞越远。 那年我是在你家过年的，我向你爸爸妈妈敬酒，你爸爸给了我们压岁钱。就在那一天，我得到的是你全家的认同。你爸爸要我以后就叫他爸爸，叫你妈妈就叫妈妈。我笑了，笑的好开心。吃完饭，我们去平地上放烟火。我被你抱着，是那样的幸福。 我们也有不幸福的时候。 你还记得茵子吗？她是你一念之差犯下的错误，而你却为了弥补你所犯下的错，要和她在一起。我就这样看着我爱的人和另一个女人在一起，却无能为力。我告诉你我会等，会等你回来。为了离你近点，我选择了我这辈子都不会做的事，就是成为你朋友的女朋友。因为只有这样大家见面，在一起玩才不会觉得尴尬。茵子才不会误会。我才能知道你过的到底好不好。就这样，我和他，你和她，四角恋爱。真的很累。有次我们大家在一起吃饭，在你没来的时候，我已经喝了很多酒。你来了，和她一起，可你和她并没有牵手。坐下后，朋友开玩笑要你们喝“交杯酒”，我再也无法忍受，拉着我的他离开了。跑到外面，我哭了，我要他抱着我，吻我，昏昏沉沉的我叫的却是你的名字，你知道吗？他一把推开了我，说了句：“我不是他。”头也不回的走了，我知道自己失控了。接着你出来了，你看我蹲在地上，你扶我起来，然后抱着我，紧紧的抱着我，想把我揉进你的身体里去。我知道你想我了。你哭了，我哭了，你一直说着对不起，我就一直一直的哭，直到把你的衣服哭湿一大片，直到哭累了。你温柔的对我说着“我爱你”，要我给你时间，你一定会把和她的事情处理好，回来找我。要我不要做伤害自己的事，因为你会心疼。要我原谅你，不要怪你，不会再有下次了。我告诉你我原谅你了，并擦干你脸上的泪。要你回去，出来久了她会怀疑。你说你不要，你喜欢抱着我，你就想这样的抱着我。我推开你，要你回去，并告诉你我爱你，不管发生什么事我都不会离开你，除非你真的不爱我了，最后还开玩笑的的说，如果她问你衣服怎么湿了，你就说你洗脸弄湿的，我就这样把你又送回到她的身边。 不知道是上天怜惜我，还是可怜我，她离开了你，没有预兆的离开了你。我们又在一起了。你的第一次背叛。 你还记得王璨吗？她是你网上的朋友，一起玩泡泡的。可是却在不知不觉中成了你的老婆，在某些时候，我的反应是迟钝的，因为爱情会让人变苯。我知道后，没有怪你，觉得是因为自己对你不够好，才会让别人有机可趁。于是对你更加好了。因为我想让你知道这个世界上只有我对你最好。可是你却不给我机会了，在没有给我任何申诉的情况下就判了我死刑。你告诉我你和我完了，你会给她幸福，你会去西安找她，就因为她在泡泡上给你买了很多东西。用喇叭的方式告诉别人你们恋爱的故事。她，只不过是你的网友，一个游戏中的朋友，你既然为了一个从没见过面的网友做到要放弃我们一年半的感情。我有想要认输，可是我爱你。我做不到。做不到去放弃你。放弃我们的爱。我只有做到最好，只要能让我守在你身边，什么都好。你终于答应在给我们俩一段时间。这段时间我依然帮你天天洗换下来的衣服，陪在你身边，让自己变的很乖，你喜欢的那种类型。希望我做的一切可以让你回心转意，重新回到我身边。 终于我所做的感动了你，你抱着我说不会再有下次了，你的第二次背叛。 你还记得马玉珍吗？你不会不记得。她，你现在的女朋友。当知道你和她的事的时候，我们的感情已经快走到边缘了。那个冬季，让我觉得异常的冷。我一直天真的以为我能改变你，你会为了我收心，只爱我一个。可以我错了，我终于知道我错了，就像你说的，你是一个浪子，你喜欢自由。同样，我累了。我不想再这样让自己痛苦了。我也知道这样拖下去，只会让彼此更加厌恶。于是我告诉你，我和你的朋友恋爱了。你诧异的看着我，然后冷笑着说：“呵呵，既然这样，那么就没有再在一起的必要了。你竟然也有背叛我的一天。”我笑了。我说：“那你就祝福我吧。”你说：“会的。” 接着你就头也不回的走了。下一秒。我成了一个泪人。你信了，你竟然真的信了。那一刻，我们都解脱了。 你找到了你的那个朋友，要他好好待我。你的朋友被我说服了，他答应帮我。他说他会的。那天以后，你们也不再是朋友，他周围的朋友也都被你拉拢去。你只是想告诉我和他，背叛你的下场，可是你却不知道这一切只是我演的一出戏。让你没有半点内疚的离开，让你知道是我先背叛了你，让你知道你不欠我什么，让你认为我为你所付出的一切，就因为我的背叛而全部抵消。好和她没有顾虑的在一起，有错吗？ 老天捉弄我，让我知道自己怀孕了，你的孩子。但我不想告诉你，因为我不想你再对我有更深的成见，我也不想再去打扰你，更重要的是我不知道该用何种身份去面对你。可是不知道怎么的，最后你还是知道了，我告诉你这个孩子我会打掉，我不会让他来到这个世界上。只要你快乐就好，就不要担心我了。不知道你是怎么了，你竟然又会我说了很多让我心痛的话，说你对不起我。 可悲的是我依然爱着你，记得每年十二月二十四日是你的生日。虽然这次离你的生日还差几天，但是我依然给你买了生日礼物。我把它交到你手上。并告诉自己，这是我为你买了最后一次生日礼物了。因为以后你的生日，我想她会陪你度过的。但是，我希望能和你再做一天的恋人，你同意了。 当你把我送上车的那一瞬间，我知道我和你就像两条平行线，再也不可能相交了。 我并没有直接回家，而是中途去看了你的那个朋友，我告诉他我要回家了，回家打掉孩子。可是他要求我给他一个星期时间，他会帮我打掉。他要我不要回家。我苦笑。这并不是你的孩子，他的父亲都不管他，你是谁？你凭什么管他？如果他知道了，是他的朋友帮他打掉他的孩子，那么你让他在他的朋友面前怎么立足。我只是路过你这跟你说声，最近麻烦你了，害的你连一个朋友都没有了。或者我回家，你和你的朋友把话说明白，他们就不会再误会你了，也只有我离开，他和她才会幸福，你也可以不再被你周围的朋友所排挤。最后他妥协了。说：“好吧， 那我送你上车。” 就在这样，我回家了，在妈妈的陪同下。我去医院做流产，因为快三个月了，医生说要住院，门诊打不了。在住院期间，我竟然还是幻想着你能来看看我，可是冷冷的病房只有我一个。药流那天，我一个人，是恐惧的，因为我不知道下一秒会怎样，是我这辈子都无法忘记的。然后接着就是刮宫，那种痛苦是我一辈子都不愿意再去尝试的，不止是身体上的痛， 还有心里的痛。 出院的那一天，我告诉自己，不会再重蹈覆辙了，再也不会了。 忘记吧，忘记你带给我的所有伤害，这辈子再也不碰爱情了。 回到家里调养了一个月，最后看着站在镜子前的自己，瘦了，憔悴了，已经遍体鳞伤了。 今天，最后一次想你，想我们的以前，反复的听着《曾经最美》，终于知道，有一种爱叫做刻骨铭心，有一种痛叫做痛彻心扉。 不管怎么说，我都相信你爱过我。 我都相信，你是懂感情的。 可是因为某种原因，我们最终没有在一起，但是我不后悔。 因为你让我知道了什么是爱情，让我尝到了爱情的酸，甜，苦，辣。 我不后悔遇见你，即使你伤了我。 即使你忘记了曾经对我的承诺和誓言。 如今的你还好吗？快乐吗？有没有想过我，一点点的想起我。 今天是你的生日，在远方的我依然默默为你祝福。 生日快乐。。。 太委屈 --- 陶晶莹 当她横刀夺爱的时候/你忘了所有的誓言/她扬起爱情胜利的旗帜/你要我选择继续爱你的方式 你曾经说要保护我/只给我温柔没挫折/可是现在你总是对我回避/不再为我有心事而着急 人说恋爱就像放风筝/如果太计较就有悔恨/只是你们都忘了告诉我/放纵的爱也会让天空划满伤痕 太委屈/连分手也是让我最后得到的消息 不哭泣/因为我对情对爱全都不曾亏欠你 太委屈/还爱着你你却把别人拥在怀里 不能再这样下去/穿过爱的暴风雨 宁愿清醒忍痛的放弃你/也不在爱的梦中委屈自己 我的世界从此一片黑暗。。。 |
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