01.
Q:凯紫老师你好,我是一名全职妈妈,现在有两个孩子,我和老公平时关系还可以,他这个人也很有责任心,工作很努力,每个月都会主动给家用。
但是他有一个问题我特别生气,他总是不愿意回家和我一起做家务,每次我让他洗碗他就慢吞吞或者放着好久不洗。
为了这个事情,我们吵过好多次,我心里也知道他工作很辛苦,但是我觉得这个家是两个人的,他如果爱我,爱这个家就应该要承担起一部分家务,更况且洗个碗有那么难吗?
而且我在家带两个孩子我也真的是很累,我也希望他回来能帮我一把,让我喘口气。
现在我们因为这个事情都开始不怎么讲话了,我想请问凯紫老师,我要怎样才能让他愿意洗碗,能懂得回家多帮我做一点事情。
A:姑娘你好,关于想要老公洗碗这个问题看起来这是一件非常小的事情,但是却成为很多家庭里面常见的矛盾,有太多的夫妻都曾经因为洗碗的问题吵过架。
那么为什么这个事情会成为矛盾?为什么老公不喜欢洗碗?
我们要来看他不喜欢洗碗的原因是什么?
是因为他真的很懒,还是因为你对他的态度他无法接受?
我相信你老公不是一个真的很懒的人,因为你说他有责任心,并且工作很努力,一个懒的人哪来的责任心呢?
那我们就来看看是不是你对他的态度出了问题。
想一想,你是用什么语气来和老公沟通洗碗的这个问题呢?
有没有可能是你认为老公必须洗这个碗,你和他传递信息的时候告诉他:“这是你必须做的事情,你现在就要做。”
而在他却无法接受你这样强制性的要求,他希望自己可以自己安排。
可是他却没自主权,比如:
你要求他什么时候洗好,他就必须什么时候洗好。
你要求他洗到什么程度,他就必须要洗到什么程度。
你要求他碗洗完怎么摆,他就必须怎么摆。
这么一来,那么男人真正反感的就已经不是洗碗这件事,而是老婆在这件事情上对他采取的态度让他感觉到不舒服、不友好。
可以说让老公洗碗是一个很有艺术的对话模式,我们也会发现,在很多家庭中的男人也会很愿意去洗碗,那真的是这些老公很勤劳,或者很自觉吗?
有这个因素存在,但一定不会仅仅只是这个原因,他愿意主动做这些背后的心理机制是,因为他通过洗碗这件事情获得了妻子的尊重和认可。
并且他会觉得自己的洗碗这个事情能够帮助妻子解决很大的麻烦,是爱妻子的表现,那他自然就会愿意洗碗。
所以如果你的老公并不懒的话,那么就可以得出这样一个结论:
不是他不愿意洗碗,大概率是因为他对你让他洗碗的语气感到反感,他不喜欢被命令、被操控的感觉。
有不少女性朋友会觉得,做家务本来就是男人应该自觉做的事情,之前网上还有一些文章说让男人做家务,不是帮忙,而是他必须做。
这些话每个女性听了都很舒服,我却不得不说这真的是一碗毒鸡汤。
我不是否认男人做家务这件事情,我自己也在家做家务,男人要不要做家务,这是一个肯定的答案:“要”。
但让一段关系越来越好的不是男人做家务这本身,只能说男人愿意做家务,会给亲密关系加分罢了。
真正维系一段亲密关系的应该是夫妻之间的合理分工,不能把男人做不做家务当作这个男人爱不爱这个家的表现。
就比如来信的这位姑娘,她除了在做家务这方面,都给予老公充分的肯定,这就足以说明他们之间原本的家庭分工是合理的,也是平衡的。
而在吸收了“太多男人应该做家务”的观点之后,把男人做家务这点强加在原本保持平衡的关系上。
这时候,他们之间的关系开始产生矛盾,原本平衡的状态开始失衡。
那么面对关系失衡,我们是不是就要重新去审视“男人洗碗”和“男人必须做家务”这个问题?
或者说,我们是否可以找到取代这个问题的方法呢?
比如洗碗可以买一台洗碗机,拖地可以买一台拖地机,洗衣服就更别用手洗了,全部都可以丢到洗衣机里。
当然,你也可能会有各种理由去拒绝这种取代的方式,比如舍不得花钱,或者觉得没地方摆,或者不符合自己的生活习惯等等。
但当你有这些理由的时候,你有没有想到,是不是这也就意味着,其实你是可以承受这些家务的。
你对老公有做家务的需求不是你多辛苦,而是你需要通过他做家务来体验到自己被爱的感觉呢?
是不是你在这段关系里没有安全感,需要他对你付出更多的爱呢?
那么我们是不是又可以再来探讨另外一个问题,夫妻之间这种被爱的感觉,真的一定只能通过男人洗碗和做家务来实现吗?
显然不是的。
也就是说,其实男人洗碗这件事情,可以有很多种取代方式,而你又是否愿意接受这些方式呢?
说了这么多,有没有发现一点,你看起来是男人不愿意洗碗,但实际上这件事的背后是提醒你,你对老公的控制欲有点强,需要做出调整。
当你看清了自己内在的真实需求,学会告诉老公你要的不是他洗碗,你要的是感觉到他的在乎和被爱,他也知道,自己做这一切是爱你的表现,那是不是结果就完全不一样了呢?
如果你会不会也和这位姑娘一样,对男人洗碗做家务这件事特别执拗?
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