01.
关键词:婚前买房
Q:凯哥你好,我和我男友原本打算五一节去领证结婚,但最近却因为房子的事情一直冷战。
男友今年31岁在当兵,今年年底就可以转业,老家在本省的一个县城,家里有个哥哥早就结婚了,但是哥哥身体不好,之前看病花了很多钱。
我今年28岁,老家就在省会城市边上的郊县,因为拆迁,我家里给了我一套郊县的房子,车父母也给我买好。
我们去年商量买房子的事情,他说要等婚后再买房子,因为不知道转业后去哪里工作。
他说家里会给一点首付,剩下的我们自己挣,但他哥哥结婚这么多年都没有买房,一直住在老家的房子里,我害怕他和我结婚后也不会买房。
而且我身边的人都和我说,他们的公婆婚前和婚后都是两个样,我也怕万一他爸妈不肯出钱,或者翻脸不认,那时候我要结婚了,后悔都来不及。
为了这个事我和男朋友冷战了三个月,上个月他和父母都答应买房,但他说买房也可以,要去他老家买,并且要买大四房,能让父母和哥嫂住一起。
我说他万一转业后工作分到城里呢,那能不能把老家的房子卖了,再来城里买房,把父母接来我也愿意。
可他不同意,说如果老家买了就不会卖,说我有钱让我自己去买。
还说他的朋友谁谁谁也是结婚后一起努力才买的房,最让我伤心的是,他说如果我婚前买房,我要和他离婚了,他怎么办。
听到这些话我心都寒了,我其实不是图他的钱,我爸妈也很喜欢他,我就是担心他家的这种情况以后会说话不算数,才让他买房的。
可是现在搞成这样,凯哥我该怎么办,你能帮帮我吗?
A:姑娘你好,从你最后一句问我,能不能帮帮你,我能感觉到,其实你很喜欢自己的男友,也很想和他在一起,你们恋爱的这段时间里彼此的相处应该也不错,就像你说的,你爸妈也很喜欢他。
你和他在一起所有的苦恼都来源于买房这件事。
而买房最大的分歧就是,他希望能婚后等他明年转业,确定定居在哪个城市后再买,你却因为害怕他婚后失信,非要让他现在买不可。
我们不说谁对谁错,先试着从理性客观的角度来看,究竟是婚前买房好,还是婚后买房好呢?
1、假设婚前买,按你男友的计划,他说要买在老家,一家人住在一起,可是你也未必会去他老家,所以,即便婚前买房,似乎对你来说也未必可以住得到。
而且就算你能住,将来还要和他家人住在一起,恐怕也不会自在。
2、你希望他先买,买了之后等工作落实下来,再卖了重新买。
你会不会觉得这样太折腾呢?他年底就转业,明年就知道安顿在哪个城市,本来买房就是一件很复杂的事情,说买就买,说卖就卖,谈何容易。
3、如果直接在一线城市买房,可能压力太大,而且万一没法转业到一线城市,那就相当于要这套房子要闲置,也要再卖了买,似乎也很麻烦。
从这三个因素来看,我相信你也能做出理性的判断,在没有确定在哪里安家之前就买房,确实是会给你们双方都造成一些不必要的麻烦。
那既然可以判断婚后买房才是更合适的决定,那我们再来看看,为什么你非要婚前买房,困扰你的究竟是什么。
你说你很担心他和他家人婚后会变卦,怕他父母婚后就不出钱,会翻脸不认人。
从这里可以看出,你对他,以及他父母有明显的不信任,你不相信他承诺你婚后买房这件事是真心的。
那我们来看看,你不能信任的原因又究竟是什么?
1、你说了,因为他哥哥没有买房,所以你觉得他也不会买房,他家里人也不愿意给你买房。
2、你身边的朋友告诉你,公婆结婚前和结婚后会不一样。
你想想,就这两点能判断他会言而无信吗?似乎不能对不对,因为这两点都是发生在其他人身上的事情,事实上和你一点关系也没有。
而且他哥哥没有买房,你也说了,是他哥哥身体不好,花了很多钱。
对他哥哥来说,命比房子更重要,我想也许这才是他哥哥这么多年没有买房的原因。
那么为什么你会因为发生在其他人身上,尤其还是你朋友身上的事情,就来质疑他以及他的家人呢?
表面上看是你不敢相信他,但是事实上是你不敢相信自己,你不相信他会坚守对你的承诺,你也不相信你值得他爸妈对你好,给你买房子。
这根本原因是你内心极度缺乏安全感,你需要通过物质的形式来获取这种安全感。
我不能说通过这种方式来获得安全感是错的,我只能建议你考虑清楚,你的目的是什么?
你是为了和他好好过下去,还是为了让他证明自己值得信任?
你要的是两个人好好的在一起,幸福生活,还是要一套能证明他不会骗你的房子?
是不是只要能让他证明他不会骗你,哪怕现在他很为难,他也必须买这套房子。
如果这是你的答案,我们再来看另外一个问题。
你说,男友对和你说:如果婚前买房,你和他离婚了,以后他怎么办,你听到这样的话觉得很心寒。
可能你不能理解,为什么还没有结婚,他就会和你说出这么消极悲观的话。
但你有没有想到,你因为他说的话心寒,而他也同样会因为你逼他买房的这种不信任而心寒。
你现在要意识到,你们之间已经因为买房子这个事情,彼此之间就已经产生了裂痕,双方已经开始不信任。
在你担心他不买房子就是不爱你的同时,他也一样感觉不到你爱他,因为你让他很为难。
你的来信其实也是很多女孩都会面临的问题,不相信自己值得,不相信喜欢的人会真心对自己。
但我真的要提醒你,如果你都不敢相信这个人,那么你是不是也要思考下,你真的敢进入这段婚姻吗?
既然你和这个人之间,连最基本的信任也无法建立,那将来呢?今后呢?你们今后又如何培养信任?
你们之间是否还会出现类似的问题?
我想起有次咨询的时候,有个姑娘问我,恋爱是不是一场博弈?
我说不是,博弈是一种对立行为,是我要和你在这场关系里非要论出输赢不可。
而爱不是,相爱的两个人永远要站在统一战线上,是相互依附,相互妥协的关系。
我也想和姑娘你说,你是要和这个男人结婚,而不是要和他论输赢,你要的是思考和他怎样才能有更好的关系,而不是思考怎样从这段关系里让自己获得更多的保障和利益。
任何一段亲密关系如果以博弈的形态出现,那可能都不会有太好的结果,就更别提会获得幸福感了。
因为当你在为自己不断争取利益的同时,对方也会做一样的事情,过分的在意自己的感受,最终只会伤害到彼此的关系。
联系客服