01.
关键词：性格急躁、缺乏安全感
Q：凯紫老师你好，我40岁，老公47岁，我们认识15年结婚12年，没有孩子。
本人从小娇生惯养，爱生气，家里所有人都谦让，因此养成了性格急躁，容易生气。
因为父母的相处模式是缺乏沟通，有问题冷战，所以我的性格是我不开心就表现在脸上不理你。
而另一半从小是被父母打骂，缺少安全感，要靠自己，没人关心长大的。
并且高中前结巴，学习不好，更被要面子的父亲嫌弃，母亲又不在身边。
他父母的沟通方式是两天一小吵三天一大吵，母亲喝农药三次未成。
这样两个极端的原生家庭长大的两个人，如何能够更好的相处？
目前婚姻已经出现裂痕，老公受不了我的冷暴力，在外面寻找安慰。
他一直说在我这里得不到温暖，可我也受不了他的处事方式和张口就骂人，动不动就发火的性格！
但相处15年，还是有感情基础的，可有时彼此都会觉得无法容忍对方！请问老师，我们该怎么办？
A：你好，我相信你已经很清楚你们夫妻之间的问题在哪里，这样很好，意识到问题至少这是解决问题第一步。
先来看看，你们之间为什么会走到这一步。
你老公是一个从小被父母打骂长大的孩子，这样的人他心里必然极度渴望被关爱。
而你又偏偏是一个爱生气，需要别人谦让，性格急躁的人。
这也就意味着，可能你不知道要怎么关心别人，你老公从你这里得不到他想要的爱和关心。
你从小的成长氛围，过分的宠溺，导致你即便知道老公需要爱，也不愿意做出妥协。
表面上看你们的性格完全不能融合，但事实上其实你们都有一样的问题，就是内心对爱匮乏。
你可能会奇怪，你明明从小娇生惯养，家人处处谦让，这是爱你的表现，怎么会对爱匮乏呢。
这里就是一个爱的误区。
很多家长以为我什么都满足孩子，什么都让着孩子，这是爱的表现，但这其实也是家长自私的一种方式。
这样的家长没有教会你怎样才是正确的相处方式，他们不愿意花时间教导你，调整你错误的认知，于是才事事顺着孩子，因为这样对家长来说，是最轻松的管教方式。
我举个很简单的例子，所有为人父母的人大概都会深有体会。
我们带孩子去玩具店，如果孩子想要一个玩具，一直哭闹的时候，这时候要解决这个问题，最快速简单的方式就是满足孩子。
而且孩子也会觉得这样做的家长爱他们，但是真的是爱吗？
不，我们可以满足孩子，他长大后不会有人轻易的满足他，因此教会孩子学会控制自己欲望的家长，才是真正的爱。
孩子哭闹，我们要耐心的劝孩子，要接受路人异样的眼光，要和孩子讲道理，回家后还要安抚孩子。
家长这样付出的时间和精力，远远都要高于直接满足孩子。
再举个例子，很多家长抱怨孩子玩手机放不下来，为什么孩子会玩手机呢？
因为你不愿意花时间陪孩子讲故事、做实验、写作业、陪着他。
给一个手机孩子，他不要吵你，多轻松的事情。
而在小孩子眼里，一定会觉得给他玩手机的家长是爱他的，不给他玩手机的家长才是不爱他的。
你看，什么是娇生惯养，就是家长不想花时间去教导孩子什么是对的什么是错的，只会把他自己认为的好强加给孩子。
那这样的爱是真爱吗？我想大家都能分辨出来，这不是真的爱。
这种无条件的满足，同时也剥夺了孩子自己决定和判断的能力，说白了，家长也是通过这种方式来控制孩子，我不想让你哭，不想让你闹，我就塞一个东西给你，让你乖乖听话。
家长没有去关注，孩子这时候哭和闹他真的要什么，他是有什么需求没有满足吗？
那么你看，这是不是也是爱的匮乏呢？你的内心没有被关注过，没有人去真正试图了解你的想法和感受。
扯远了，我们现在回归到这个话题上？
你们俩看起来性格完全不能融合，但事实上，你们具有一样的问题，你们都不知道什么是真正的关心和爱。
他是从来没有得到过，而你是从来没有付出过。
但是因为你和他都没有在成长的过程中学到过如何理解别人，如何包容别人，所以你们不知道要怎么做。
尤其是你，你父母的宠溺导致你会觉得，别人让你，包容你才是应该的。
于是，你们的相处出现问题。
对他来说，他不知道，你容易生气，多哄几下可能就好了。
对你来说，你同样不知道，他脾气暴躁，多退让两步就不吵了。
你们双方都在坚持自己的感受，也正是因为在你们心里，自己的感受比对方的感受更重要，所以你们相处的模式才会不断的恶性循环。
如果你们想改变现在的关系，那么你们之间至少要有一个人愿意主动做出让步和妥协。
比如你，你愿意主动的改变自己爱生气的性格，对他少一点批评、少一点指责、少一点抱怨、少一点嫌弃。多一点包容、多一点理解、多一点支持。
当你先改变了，你才会看到他跟着你也会开始改变。
这里我也强调下，我常常在咨询的时候听到有人问我，说为什么都要女人改变，凭什么男人不改变。
这是一个极大的误区。
这不是谁去改变的问题，而是谁感觉到痛苦，谁想过得更好的问题。
你去改变不是为了对方，而是为了自己。
因为你改变了，你才能过得更好，你才会收获好的婚姻。
你现在的相处框架不调整，这样相处下去就永远会在这样的框架里，你们就会一直在这样循环，反复伤害。
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