01.
关键词：闪婚、为家庭牺牲、不敢离婚
Q：凯哥，您好，我今年25了，在21年的最后一天，我和他领了结婚证。
其实我们从小就认识，是同学，但高中毕业后我们就没再见过面了，一直到去年9月份，偶然间他发了个消息给我，聊了几天后，就仓促的决定结婚了。
我们是异地，他是12月27回到我所在的城市，这也是我们时隔十年第一次见面，仅仅过了三天我们就去领了结婚证。
但我并不开心，其实我并不爱他，我会和他结婚完全是因为家里的原因。
2019年的建军节那天，我的父亲永远离开了我，在那以后我和母亲相依为命。
因为父亲的离世给了母亲很大的打击，在那之后一直身体不好，所以母亲一直希望我能成家，好有个依靠。
但现在看来我成家了依然没有任何改变，他照顾不到我们。
而且他回来的那一个月，我发现我们三观不同，而且我发现他是一个心口不一的人，在我面前是一个样，在长辈面前又是一个样，特别会讨长辈欢心。
在我第一次去他家吃饭的时候，他当着我和所有长辈的面哭，还说如果以后有人背叛他，那他什么事都做得出来，仿佛就是在威胁我，在那以后我对他就很恐惧了。
后面有一天我和闺蜜出去玩，他就让我给他发视频，他要看看有些什么人，在什么地方玩，我没发，他就跟我说他学过心理学，会研究人的微表情，我一个眼神他就知道我要干什么，一直在威胁我。
久而久之，我对他从害怕到讨厌，我不知道以后的日子该怎么过了，现在我们之间已经没办法沟通了，连好好说话都没办法，他跟我提过离婚，我也想离，但是我又怕母亲会受到刺激。
凯哥，你能告诉我我该怎么办吗？
A：姑娘，我们来看下你的问题是什么：
你和老公几乎没有什么了解，并且并不爱他，你只是为了妈妈而结婚，可没想到结婚后才发现这个男人不是你要的，于是你产生了想要离婚的念头，可是你又担心离婚会让你妈妈受到刺激。
听起来这是一个为了母亲牺牲自我的故事，你为了让妈妈安心而选择进入了一段并不如意的婚姻，又为了你妈妈而不得不维持这段糟糕的关系。
但事实真的是这样吗？
我必须很残酷的告诉你，事实并不是你为了妈妈做出牺牲，而是你借着对妈妈的孝来掩饰自己的错误。
为什么我会这么说呢？我们先来看你是怎么决定和这个男生结婚的。
1、你和这个男生是在去年9月因为一个消息决定结婚，之前10年未见，在他回来仅仅三天之后你就和他领证。
而如果你真的是为了完成你妈妈的愿望，那你是不是更应该确认这个男人是否可以给你家庭提供保障。
比如彩礼、比如房子等等，至少要花点时间在双方父母见面，各方面协商同意的前提下再决定进入婚姻。
这些事情如果快的话，也就是几个月的事情，难道你妈妈真的会急到这么草率的就逼心爱的女儿嫁给一个已经非常陌生人的男人吗？
因此，究竟是你自己内心渴望通过这段婚姻来改变自己的现状，还是你是要通过这段婚姻来让你妈妈高兴，我相信你自己心里会有答案。
2、你说你爸离开后你和你妈妈相依为命，我们来理解相依为命的意思，就是你和妈妈相互依靠着过日子，谁也离不开谁。
那么好，既然是谁也离不开谁，你还这么匆忙、仓促地进入婚姻。
而结婚不就意味着你要离开妈妈开始新生活，意味着你要离开妈妈，离开这个家吗？
所以这和你所谓的为了家里而结婚，这很显然就和你和妈妈相依为命背道而驰。
来看我上面分析的这两点，我必须要说，如果你真的是为了妈妈，你更应该是要认真谨慎地选择自己的对象。
会用心去找一个不仅人品足够好，足够靠谱，将来还可以一起照顾你妈妈的男人。
这才是你真正爱妈妈，并且不让妈妈为你操心的表现。
你一边说怕离婚让妈妈难过，会受到刺激，一边却因为自己的不理性、不谨慎、冲动、盲目选择了自己都不了解的人。
我很难相信，一个深爱自己女儿的母亲会为了自己的感受而不顾孩子幸福，
所以，每个人做错选择要勇于承认是自己的原因，而不要把自己的错误推卸到其他地方。
你妈妈作为一个成年人，她在你爸爸离开之后伤心、难过这是必然，但你妈妈真的有那么脆弱，脆弱到经不起任何风吹雨打吗？
换句话说，她连生离死别都已经经历过了，她还会无法面对女儿失败的婚姻吗？
如果说，你担心离婚会让妈妈受到刺激，那你和见面3天的人领证，你妈妈会不会也受刺激？
我说了这么多，我是想提醒每一个年轻人，你自己一时脑热做错的事情，要勇敢承认做错选择。
也要接受是自己懦弱，是自己不敢面对可能发生的糟糕结果。
不要给自己找借口，找替罪羊，找挡箭牌，你妈妈不应该成为你逃避责任罪魁祸首。
至于你问我你该怎么办，你现在当务之急要处理的不是你的婚姻问题，而是你要先学会对自己负责，你才能对自己的婚姻负责。
否则到时候离婚，你说是为了不想让妈妈担心而离。不离婚，你说是为了不想让妈妈受到刺激才勉强。
在这样的心态下，又怎么能做出符合自己情况的选择呢？
不知道大家看到这个案例会有什么想法，你们会给这个女孩什么建议？
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