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鸡同鸭讲,差距太大的婚姻要如何维持?
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2022.10.03 福建

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01.

关键词:沟通障碍
Q:我今年43岁,对方44岁,我是书法绘画老师,他是技术工人,我们是相亲认识,现在有一个儿子。
问题是觉得对像不懂欣赏我、不太关注我,对我的了解真的很少。
比如说我很爱干净,他都不知道。我爱吃什么,穿什么牌子的衣服他也不知道,不关心。
回家经常不带钥匙,总让我给他开门。
说了作用也不大,他觉得孩子也不用教,从来不陪孩子,总爱出去喝酒
但是他和朋友处的很好,反正没有什么共同语言,爱好也不一样。
有时候会他会做做饭,别的家务也不会做。
让他帮我浇下花草,也不干。
我爱学习,他说一学习,他头疼。我建议他提升一下学历,他也不愿意
说不要试图改变他,他都不要求我改变。
孩子受他影响很大,他收入不多,总是爱买名牌衣服,鞋子, 也不喜欢储蓄,生活总是捉襟见肘的。
如果和他家人有矛盾,他就偏向他家人,我真的很气愤,因为这个和他没少吵架,感情有了隔阂。
A:姑娘你好,从你描述你和老公的职业来看,你们好像是不太匹配,但我相信两个人一开始能走到一起,必然是有觉得合适的原因。
有可能这个合适的理由在时间的长河里已经被你们彼此遗忘。
多年来一起生活的琐事让你们开始忽略过去相互吸引的因素,不断的放大你们之间的摩擦和矛盾。
这也会是很多夫妻生活的状态,我们每个人总是渴望对方能更懂自己,更在意自己,然而有时候越是在意这些,越会感觉失望。
为什么呢?
因为我们想要的是对方懂自己,对方和自己同步。
甚至可能是我们会以自己的标准来评判伴侣,尤其是你先看到对方的不足,那必然是因为你的成长比他更快,更好,你的条件也比他优秀。
可成长更快,更优秀并不代表在婚姻里就是好的,就是对的。
我们都知道,婚姻不是人生的赛场,不是比拼的地方,而是相处的地方。
在婚姻里,双方面对彼此差距的相处模式尤显智慧。
可以是接纳、是鼓励是包容理解。
也可以是指责、是嫌弃是冷嘲热讽
当然,这种指责、嫌弃和冷嘲热讽也未必就是优秀的接受不了落后差劲的那个,也有可能是差劲的那个不服气优秀的那个。
一个觉得你处处不好,另一个觉得你处处挑剔。
就好比你喜欢的他似乎什么都不喜欢,而他有兴趣的,你也接受不了。
双方始终对彼此都采取一个不屑或者是鄙视的态度,总是觉得自己的想法是对的,对方是错的,这就变成婚姻一直处在一个博弈的状态里。
你现在和我描述了很多老公的缺点,你觉得他不懂欣赏你,不关注你,对你了解很少。
但有没有可能未必对方不懂欣赏你,而是你觉得他的水平无法欣赏你。
也许他也不是没夸过你,没认可过你,是你忽略了他对你称赞和认可的声音。
就比如他夸你字写得好,画画画得好,你也可能会觉得他没有鉴赏能力,说不出哪里好,这种夸在你眼里就只是随口一说,而你不会觉得是他对你的欣赏。
当然,还有一种可能,是你也从来没有给过他欣赏
就像你的这封来信所描述的,他是一个特别不好的男人,看起来又冷漠,又懒惰,又虚荣,又不上进还没钱。
你看,在你眼里他也一无是处。
你们彼此眼中看到的都是对方的缺点、不足,那还如何去欣赏和关注对方呢?
你爱学习,他不爱,你建议他去提升学历,他不愿意。
他为什么不愿意,因为你给他的感觉是你在嫌弃他,指责他,你看不起他,他自然会产生抵触,一抵触还怎么可能去改变呢?
你后面有说到他爱买名牌衣服鞋子,我想和这个也有关系。
因为在你们的关系里,你对他是一个俯视的姿态,他觉得自己在低位,这会让男人感觉很没面子,而为了找回面子,他只好通过外在来弥补内在缺失的部分。
这里我还注意到一点,你说孩子受他影响很大,我建议你不妨思考下,为什么孩子会受他影响大。
你说他从不陪孩子,本来按理来说,如果这个爸爸连对孩子的陪伴都没有,孩子很难有和爸爸学习和共鸣的地方。
可是为什么你会说孩子受他影响大呢?我想也许你指的是孩子和他一样,有一堆的坏毛病。
这里我想你可能就要留意了,孩子的坏毛病真的是因为这个爸爸吗?
有没有可能是因为孩子和爸爸一样,都不太喜欢你对待他们的方式呢?
你会批评老公,也会同样的批评孩子,他们在你这里都没有得到被认可,所以他们也很难产生积极的态度去处理生活、工作和学习。
还有你说和他家人有矛盾,他就会偏向家人,老公不向着自己是会让人很生气。
但我们可能也要看这个矛盾是什么,为什么你和他家人会有矛盾,这个矛盾是怎么产生的。
具体问题具体分析,这样才会比较客观。
你今天的来信内容有限,我目前能给你分析的也就这么多。
我给你的建议就是,如果你目前没有离婚的打算,可能也要思考下如何改进你们一家人的关系。
毕竟总是抱怨不仅不能解决问题,反而会让双方的矛盾越来越深,彼此站在对立面,相互博弈的姿态还如何好好相处呢?
不知道大家会怎么看待他们的关系,你们觉得谁的问题更多一点?

如果你也和她一样感觉和伴侣有隔阂、矛盾,不知道从哪里改善,也不知道问题出在哪,可以扫下方二维码找到我我来帮你分析问题在哪里,告诉你要怎么办。


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