我和我老公在一起两年,刚开始的时候还算好,生了宝宝后很少同房。
我的事他从来不过问,也不关心,觉得像他请的保姆一样,家里的事他从来不会管。
感觉我们同在一个屋檐下就像陌生人一样,回到家就玩他的手机,我天天在家带小孩,没收入,他的钱还不够他花。
有时候没钱买奶粉感觉他一点不急,想过和他离婚,但是宝宝才六个月不忍心丢下宝宝,凯哥我该怎么做?
A:姑娘你好,我觉得人最痛苦的事情不是该怎么选择,而是没得选择。
你现在没有工作,老公不关心你,孩子才6个月,你是进退两难,离婚不是,不离婚也不是。
你的来信说,刚开始的时候还算好,也就是说,其实你们之前也不算特别好,也就还算好而已。
那么问题就是,当一个女人很将就,很随意的选择一个男人时,又发现过得不好,你自己,你家人可能都帮不了你的时候,陌生人又能怎么帮你呢?
一个不负责任的男人,在结婚前,或者说是生孩子前就能知道他是怎样的人,而不是把自己逼入绝境之后再去想办法。
如果走到绝境都还能有办法,那这世界上谁都可以犯错之后再后悔了,谁都不要为自己的错误买单了。
我也是一个孩子的爸爸,我能体会你的难处,但我也想提醒你,做为一个成年人,请你以后的每一个决定都慎重考虑,都能为自己和孩子负责。
说说具体的办法吧。
建议你和家人商量,公婆靠不住就只能靠父母,当然,我想你主要也只能靠父母,问问他们是不是能来帮一帮你。
能给钱给钱,不能给钱能不能帮忙带孩子,至少让你能出去工作,也不会像现在这么狼狈。
另外和老公多沟通,为了孩子受点委屈就算了,好好说让他先拿出钱让孩子别饿着。
当然,如果你说,公婆父母都帮不了你,那你除了忍,其他的我也真给不出好建议了。
总之凯哥想和每一个姑娘说:永远不要让自己陷入进退无路的地步,也永远不要成为口袋没有钱,凡事要靠男人的女人。
不管你是为了这个男人付出什么,牺牲什么,都不要把他养你当成天经地义的事情,这世界上只有自己才能靠得住。
你的每一次倾诉,凯哥都认真倾听
Q:我和他在一起三年了,本来打算明年结婚,可是不幸的是前些日子我们一起去滑雪,他的腿韧带摔坏了,很严重,做了手术,目前正在接受康复训练。
我很自责,尤其面对他的父母,对于一个普通家庭来说20多万并不是个小数字。
虽说没人责怪我说我什么,但是我内心依然不好受。
他不是个特别乐观的人,其实也可以理解,无论谁遇到这样的事也不会立刻乐观起来。
但是事情过去两个月,他还是不能开心,我想要跟他分享有趣的段子,好看的电视,确总是被泼冷水。
我不是没心没肺不替他担心,我只是想让他在痛苦的时候,也有开心的插曲。
现在的状态就是,他不开心他的父母也会被迁怒,然后不开心。
我也一样,我们都希望他能赶快好起来,赶快可以下地走路,可是我有时候就会犹豫,到底这样的人是不是可以陪着走到最后的人?
我们最近没有了话题,唯一可以讨论的他能接受的话题就是腿可以弯的角度,今天有没有进步,我很难过,我应该怎么办?
A:姑娘你好,我想你现在的感受和他现在的感受可能很相似吧,应该说他会比你更难受一些。
一个好好的人,腿断了,而且很严重,你想要他乐观的心态是没错的,但是他做不到乐观也是没错的。
你现在因为他的态度对彼此的未来产生疑问,但在我看来,这件事只能说他在对待挫折这件事上的心态不够好,而还不够上升到他能不能陪你走到最后这个问题上。
当然,我们都希望和乐观的人在一起,我们也都不喜欢发生事情就迁怒别人的人,没有人喜欢负能量,更没有人愿意和负能量的人在一起。
但我还是建议这个时候多一些理解吧。
有时候在对方悲观的时候,你刻意的希望他乐观起来,就好像要回避他的痛苦,这自然会让他更痛苦。
还不如去理解他的痛苦,去陪他一起痛苦,为什么非要让他开心呢?明明是痛苦,明明是不快乐,那就不快乐好了呀。
在我看来,比悲观更难过的情绪是:我明明悲观,却还要假装乐观。
换位思考来看,你现在觉得自己和他没话可说,如果非要逼你找出话题,你是不是很会很难过呢?
其实有时候我们的痛苦往往不是痛苦本身,而是我们试图回避痛苦。
只要我们能真正的面对痛苦的时候,痛苦才能慢慢的离开,也就是说,你男友现在要的不是你们的开导,而是你的感同身受。
你理解他腿断掉的无助,理解他承受的痛苦。
如果真的没话说,也许你默默的能陪在他身边,也是一种安慰吧。
就算你真的觉得和他过不下去了,鉴于人道主义,我认为也等他康复之后再做定夺会比较合适。
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