Q:凯哥,我已离婚两天了,从抓到他出轨证据到离婚,我只用了半天。离婚的前一天晚上,我们冷静的敞开心扉诉说各自的不舍与各自对错,他跪着乞求我让给他改正的机会,我拒绝了。
我告诉他我不会给他这个机会,他既然不懂,我便不留恋。是他触碰了我的底线,我可以做到不恨他,不去找他又哭又闹又吵,可我做不到若无其事,做不到包容接受他出轨还能继续做夫妻。
婚姻在我的心里是神圣的,既然被他玷污了,我没法再把婚姻继续下去。可我们有两个儿子,不能做到各自分道扬镳,最后我妥协了离婚不离家,财产孩子都归我,他净身出户。
他说他身体出轨了可心里还是爱我的,他没有爱上别人。我问为什么会出轨,我心疼他太辛苦,却宁愿自己辛苦点为他负担经济压力,一边上班一边管着俩孩子,还要每天保障他回家有口热菜热饭到嘴。
他不管多晚回我等他多晚,生俩孩子他父母没有出钱也没有照顾过我一天,我没有埋怨,我一样待他父母如自己父母。他下班了一有时间就玩游戏,我让他少玩,我迁就他可以玩。可我如此爱他如此包容他,他最终用背叛回报我。
他说只是因为我在婚姻里管他太紧了,他出轨了,也因为我对他太好,事事都想着他,他忘记顾及我的感受了。
我现在离婚了还是生活在一起,他还是赖我身边,还是和以前一样搂我入眠,我好矛盾,我们这样算什么,我为什么还要依赖他的回报呢?
A:你好,从你离婚的效率,就可以看出你是一个很果断的人。你的这种果断值得敬佩,因为想要在婚姻中明确自己的底线,在对方犯错后选择离婚,确实是最好的办法。
但问题是,你们所谓的离婚只不过是领了离婚证而已,实质上和没有离婚并没有什么区别,你们还是一起生活,还是睡在一张床上。那么你的选择和决定,究竟是算有底线,还是算没底线呢?
我能理解你,你觉得婚姻是神圣不可侵犯的,所以你选择了结束婚姻,但实际上呢?你并没有自己表现出的那么果断和坚决,你只是用了一种你觉得可以自我安慰的方式来维系这段关系罢了。
那是不是换一个角度来看,其实你并没有底线呢,你不过是用离婚这个行为来掩饰自己的无助和挫败感。那你有没有想过,其实你现在的这个选择并不会让你真正的解脱这段婚姻,也不会让你心里变得好过起来。
那既然是离不开这段婚姻,那我们能不能再来反省一下自己的问题。我这里还是要强调下,我并不是说男人出轨的没有错,是如果还想要继续生活,就要明白,婚姻的任何问题,都不会是一方面的错。
我建议你好好想一想这四点:
1、为什么他会觉得你管他太紧,是不是这么多年,你都没有考虑或者说尊重过他的感受呢?
2、你觉得自己为他付出很多,而他却没有回报。你知道吗,有一种让人痛苦又窒息的付出是,我一边付出,一边和对方不断的邀功。让对方要为你发付出感恩戴德,这样的付出并不是真心的付出,而是带有目的的付出,我希望你能因为我的付出而听话、服从。
3、一个性格太果断,不给对方任何余地的人,往往她的果断是因为不愿意让别人看到自己内心的自卑和脆弱。其实从另一方面也可以看出,在你们的关系里,你非常强势,你做的决定不容许被改变。换位思考下,如果他也用同样的态度对你呢,你会怎么办?
4、你明明是依赖他的,你也需要这样的关系,为什么你还要很坚定的样子呢?想想你的内心,是不是和之前你的用力付出一样,其实你都是希望能逼他妥协?
这四个问题你想好之后,不妨再问问自己是不是真的不需要这段婚姻,其实你就会有答案。
Q:凯哥,你好,我是您4月16号发出来那篇文章的男主人公,我媳妇给您发的,就这个题目“结婚两个月了,我的婚姻败在了钱上”
第一,她说第九天的时候想跟我谈谈,让我去她们家谈,我说要谈回家谈吧,然后她挂电话!
第二,第十天,我姐叫我两出来吃饭,让我两说说各自的想法,听听谁的做法不对,我说完以后,我姐说了她存在的问题,也说了我的,但是她就不高兴了,认为我姐是在数落她,态度也不好。我一直在心平气和地谈,说吼没用,解决不了问题,可她还是没有谈的态度,我生气就说离吧。
第三,婚后在她们家吃涮羊肉,非要给我碗里夹肥肉,我之前就跟她说过,我不吃肥肉,她当着她妈的面,说我吃了能死呢?
第四,我不愿意让父母去和她姐谈,知道谈不出什么结果,我们去了以后没有好态度。她爸她大舅一直说男人说出来离婚就说到做到。最后谈不出什么结果,我一直不愿意离婚。
我的两个条件,一个做饭以后两个人一块做;第二个,管钱这个事好好商量,不要必须你拿,她说做不到。最后谈离婚,我当时彩礼+结婚的时候大数是十三万,她一分不退,反到要三十万才肯离婚。
第二天早晨又打电话改成再给她七万才离婚,买了一年半的车一直是她开的,我经常出差用不着,我说你把车钥匙给我,她说离了婚再给你,最后也没给,所以从她们家出来以后找了开锁师傅我开走了车,并且也换了锁芯。
第五,今天和她见面谈了,我买房买车的时候借我姐一共八万,现在她只愿意用我工资两年还两万,剩下的我父母还,或者把车卖了还,我不愿意卖车,或者八万她还,但是需要我的房加她名字。
凯哥,我特别苦恼,我们还有必要再磨合吗,说实话我也不愿意离婚,但是她太强势,她父母特别溺爱孩子,所以也太不懂事。
A:你好,在4月16号的那封回信,你应该已经看到我在回复你妻子的来信中指出了她的问题。在我看来,你妻子的心态以及她对婚姻的理解都有一定的误区。你们都在来信中明确的指出说双方都不想离婚,但不想离婚其实有两个原因:
1、你们对彼此还有感情,所以不舍得离婚。
2、因为才结婚,不想面对别人的流言蜚语,所以不愿意离婚。
这两者虽然都是不离婚,但实际上却有很大的区别,所以要不要离婚,应该要先考虑自己不离婚的理由。但有一点我想你们俩夫妻都要明白,想要有好的婚姻,不是靠一方的努力或者妥协,而是双方都能站在对方的角度考虑问题,换位思考。
愿意因为爱而做出让步,这样才能真正的维持好一段婚姻,否则,就算勉强大家还是继续在一起最后也还是会出现重复的问题,还是会爆发相同的危机。
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