01.
Q：凯哥你好，我是全职妈妈，今年27，老公开货车，比我大两岁，有一个2岁半宝宝。
现在都快30了，孩子也大些快上幼儿园了，我一直想换个地方生活，去城市给孩子好一点的教育，期间也谈判过很多次，他身边都是生二胎的，所以他也很动心。
我老公呢就想生二胎，公公也催生，主要是老公想要二胎，我不想要二胎，原因是我不想让婆婆插入我们的生活，而我老公更是忙得没有时间，我没能力处理好婆媳问题，自己看孩子心力交瘁。
过年这几天，回婆婆家过年，看孩子的比例是10%爸爸+10%姑姑+30%妈妈+50%婆婆，有我婆婆在，我老公就没事了，抽烟刷手机。
昨天我婆婆出门走亲戚，公公去别人家吃饭喝酒，我发烧一开始37.5℃，我老公让我做饭，我没做饭，没力气，我老公带着怨气做饭了，吃饭的时候孩子乱动东西，他就大声呵斥，孩子吓哭了，呵斥了两次，孩子哭了两次，我也没吃饭。
后来我躺下休息了烧到39℃了，我公公回来了，喝醉了，要找我老公倾诉，我给老公打了2个电话，他烦了。来到我屋里说：“我已经够心烦了，能不能别给我添堵了”。
我流着泪说：知道了。
婆婆走亲戚了，公公喝多了找老公说话，姑姑去玩了，孩子只能在她爷爷屋里，于是我难受的只能给我爸打电话，说：我想离婚，我会好好上班。
然后我爸知道我发烧了，给我老公打电话，让我先把病看好，再说别的事。
结果我婆婆回来后，和我公公吵起来了，说我有事为什么不给她们说，而是给我爸妈打电话，是嫌弃婆家没人啊咋的。
然后我老公看我发烧心疼，这个事又可恨，只能心平气和的给我说这个事，我做的不对……
他走路带风，脾气性燥，脾气挺大，人不坏，从谈恋爱开始就很舍得为我花钱，买什么东西，也不怎么抱怨，这是好的地方。
然后我们现在老家县城有一套楼房，是公公付的首付，所以就算搬家他也要看我公公脸色。
就算搬家了，他还要问问我生不生二胎，我觉得这是两个问题，现在闹得不愉快。他说，离婚吧！
想看看凯哥的分析!
A：姑娘你好，同样做为家长，非常理解你想给孩子提供更好生活、教育条件的心理，但我不知道你有没有想过从小县城搬到大城市谈何容易。
首先就是一定要考虑的房子问题，如果没有房子无法落户，那读小学后也一样是问题。
而且如果为了孩子读书，就意味着一定要买学区房，这可是不小的压力。
除此之外，你老公需要在新的城市立足，这也需要时间。
还有你说自己现在带孩子只占了30%，那如果到城市之后就意味着需要你一个人承担起一切，你是不是也要权衡下自己是否足以应付？
说完去城市生活的问题，再说你处理事情的方式。
从你的描述来看，是你老公不够体贴，明明你生病了，做饭还有什么好抱怨的，为什么还要把脾气发泄到孩子身上，包括他后面不应该向你发脾气。
但这里有两个问题：
1、他的怨气是什么？
因为老婆发烧了不能做饭，就有怨气？如果是这样，那这个男人共情能力太差，确实太不贴心。
2、你说了什么？
无缘无故的就因为让他做个饭就有怨气，还是因为其他的原因？
包括他陪爸爸说话，你中途打了两个电话，你如果希望他陪你，就在一个屋里，你可以过去喊他，和你公公说自己发烧了，希望老公照顾下。
然而你用的是打电话的方式，就意味着你不是用和他商量的方式，而用了打电话的方式，也就是说你不仅仅是要老公陪你，你还传递出一个信息：“我不想你陪爸爸聊天”。
也许这时候他爸爸叫他进去正好是和他商量你们要去城里生活可能面临的各种问题，结果你一直催，这能不烦吗？
你现在之所以觉得自己很痛苦，有一个很根本的原因就是你太关注自我的感受，你希望全家人都以你为中心，满足你的所有要求。
也就是说，你希望这家人都能对你的情绪负责。
你希望去城里生活，家里就要提供去城里生活的条件给你们。
你希望生病老公照顾到你，他还不能去陪爸爸聊天。
你不希望和婆婆一起生活，就拒绝生二胎。
你想听听我的分析，我建议你调整下心态，你的情绪是你自己的事情，你想带孩子去城里生活，这不是问题，但不应该是和婆家人谈判，而应该是商量。
你如果始终把自己摆着这家人的对立面，连讨论事情都要拿出谈判的姿态。
把他们对你的付出看成理所应当，并且看到的全是这家人的不好，却没有关注他们的好，这样你自己觉得不开心，他们也觉得很累。
02.
Q：我和我女朋友认识大概大半年了，她比我大！
上次分过一次手，我去了外地呆了两个月，然后我回来了，她又主动联系我了！我知道她很爱我，可能越是喜欢自己越不珍惜吧。
我和她的相处模式也很好，可是说心话我暂时并不想和她结婚，但是她怀孕，我本来想和她商量做掉，可是她不肯，说什么都不愿意，甚至不让我跟她联系了，她要自己偷偷去把孩子生下来！
她也拒绝和我沟通，可是未婚先孕生下来，这对她以后生活不管是她自己还是她父母影响太大了，我内心会愧疚死。
可是她就是要留下来，拒绝沟通，拒绝联系。要自己偷偷生下来，我真的不知道怎么劝说她了，这个事责任全怪我！
我知道，但是我真的想让她好，可能这样说太不负责任了！但是真的不知道怎么能说服她了！
A：你好，你现在想知道要怎么说服她，目的其实并不是真的想为了她好，而是为了让自己不愧疚，也不想让自己惹上麻烦、背这个包袱。
既然你意识到自己不想和她结婚，那为什么不采取措施，而是等到事情发生之后，才说自己不知道怎么办好呢？
她选择未婚先孕生这个孩子，这是她的选择，她愿意承受这件事带来的后果，那么你又有什么理由以为了她好去干涉她呢？
如果你真正的想为她好，你很清楚，最好的办法是成全她，成全她的办法有两个，要么是和她结婚，要么是让她做自己想做的事情。
所以请不要再以为她好为名义去绑架她了！
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