为什么你们愿意我受伤害，而不愿讲出真话 | 有故事的人

小姑父扬言要我的性命，虽然他没有真正实施，我觉得他还是做到了的，确实将我杀死了，我的童年因他毁掉，至今还受影响。不过好在我还能复活了，我从黑暗中走出了一道光明，然这一条路，却是那么的辛苦。

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这是有故事的人发表的第868个作品

作者：务虚

原标题： 一个秘密，杀死一个孩子

青草发着绿光，初夏的空气混着清香，熟悉的栗子花香特别刺鼻，醒人心神。我望着车窗外，一切都是那么熟悉，稻田、青山、晚霞，自从去北方上学后，好多年我没有见过家乡初夏的傍晚了，忽而有一种时光倒流的感觉。

这么多年了，我一直飘忽不定，既没有深厚的感情，也没有固定的事业，一直过着漂泊的日子，当同龄人蒸蒸日上的时候，我一无所成。这次我回家，虽说回家过端午，却是抱着要解决一个秘密的目的回家的。这件事藏在我心里已经二十多年。

二十年多前，计生人员终于找到了小姑的藏身地点，将她拖了出来，送到镇卫生院，强行将孩子打掉。小姑父怒发冲天，他一心要找出是谁告的密，发誓要那家人断子绝孙，尔后来奶奶家也闹过。过不了几天，大姑急匆匆的跑回娘家，她跟小姑嫁在一个地方，只隔两个屋坪，一座房子，她跟小姑也走得亲密，她是来特意提醒我妈的。

'你要小心**，他的孩子被打掉了，怪是你告的密，要叫二哥断后，取**的命。'

母亲本没有什么定力，听累便是雨，听到这话，早已吓得六神无主，立马将在外玩耍的我叫过了过去。

'你不要吃小姑父给你的任何东西，包括别人给你东西，你都不要吃。'

'为什么？'

'有人要你的命。'

'谁？'

母亲迟疑了一会，说了出来。

'你小姑的孩子被打掉了，怪的是我告的密。'

那时我大概五六岁，还不知道事情的要害，第一反应是亲人之间为何会这样？我感到很沮丧，并不是因为我的小命不保了，而是觉得人间寸步难行。当我在踌躇时，母亲将姐姐跟妹妹也叫了过去，叮嘱她们也要小心，特别吩咐姐姐要看好我，叫我不能随便吃人东西。

从此，小姑父成了我的'敌人'，萦绕在我的四周。小姑跟小姑父回娘家都板着个面孔，如谁欠了他几百万的帐，而母亲都要心身戒备，早早准备好叫我警惕他们，不要接触小姑父跟小姑，凡是跟小姑父走的亲密，跟我家走的疏远的，她都叫我不要接受他们的任何东西，而我也言听计从。他们走后，母亲又需要将茶水倒掉，家里的器具重新清洗一遍，方才敢用。

那几年，父亲在外挣钱，剩下家里的我们四个人人自危，整个家庭笼罩在黑暗中。小姑怀了几次又流掉，有一个孩子出生后因医疗不慎而夭折，似乎小姑跟小姑父有一千个理由对我恨之入骨。

母亲对有关死亡的信息听得特别仔细，也时常跟我讲，要我小心加以防范。当时流行一种'放点'（音译）杀人的传言，很高明，只需跟想要杀害的人接触一下，隔一段时间，被'放点'的那人就会悄无声息的死亡，后来演变到并不需要接触，只需在一定范围内即可对仇人加以毒手。

我的'仇人'越来越可怕，加上小姑父学过一点医，想要加害于人，易如反掌，那段时间的小姑跟小姑父，冷若冰霜，很像要'放点'的人。

一年冬天，家里来了许多人。小姑父从正堂走过，我的神经不由自主紧张起来，看着小姑父的脸，我看到了针头跟毒药，它们要灌入我的身体。我立马躲进了屋子，不再敢出来。后来，在母亲过度紧张下，我仿佛成了某个重要人物，许多人都要对我下毒手，因此，我防范的人越来越多。这样的日子十天几个月则已，常年累月，正常人也会变成疯子，这不光对我有影响，姐姐也跟着我受累，留下了阴影。

端午节前我与姐姐的对话

'这孩子什么都好，就是不爱说话。'

'他以前挺爱说话的，只是从去年开始，不怎么爱说了。'

我在栓牛栏的时候，大姑跟母亲在择菜，我听到他们谈话。那时我笼罩在威胁下三年后的变化，不过谁也不会察觉。好几次，我也想问个明白，当年到底是谁告的密，每当我看到其他人家的亲戚可以相亲相爱，而我们家确需要如此戒备，我羡慕不已，我也希望自己生活在一个有爱的环境中。

'那到底是谁告的密，他们是怎么知道的？'

'这个……这是她自己走出去，没有躲好，被别人看到了。'

昏暗的灯光下，母亲说。明显，这个答案并不能让我信服。反而，我的'敌人'小姑父，却越来越让我感兴趣。

我的三个姑父中，二姑父沉默寡言，大姑父走的早，小姑父因残忍而在我心目中留下了深深的印象，也许是我时常关注他的原因，虽然他要'加害'于我，我还是觉察到了他身上有一种不可思议的魔力，让我想接近他。

他本继承了他父亲的事业，当一赤脚医生，然他玩性很大，时常做点蛇生意，晚上逮逮兔子，医生的事耽搁了。每当我听到堂兄表哥跟着他晚上出去猎物的时候，我总是按捺不住内心的冲动，也想跟着去一番，然他是我的'敌人'，我是不可能跟他去的，母亲也不允许。十岁前，我唯一一次去过小姑父家，是大姑带领我们这些子侄辈去他们家玩，我跟着大伙一起去的，因为小姑家与大姑家住得近，所以我也跟着他们去小姑家转了一圈，末了，因玩的太开心，没有了戒备，一不小心头上的帽子滑到了炉火上，烧坏了大半边，姐姐骂了我（骂我我不记得，姐姐看我初稿后说的），但我很开心，我的'敌人'并不是那么可怕。

然回来后，由于长久训练的原因，我的'敌人'又回来了，我内心并不能毫无戒备的去接触他，虽然母亲也不再提起要我戒备的话，我也没有死去，小姑父的仇恨应该也消失了吧！不过，我还是不能坦然面对他。

十多岁后，表哥（大姑的儿子）因为上初中会不时来我们家中住，我与表哥走得近，也促使了我与小姑父的接触。我很久便希望自己能当一回猎人，跟着小姑父去打一回猎，因表哥的邀请，我也跟着去了。那天天气很冷，山上结了点冰，小姑父栓上他的猎枪，牵着他的几条黄狗，我跟表哥跟在后面，一起朝山走去。

打猎的人很多，并不只有我们。不时能听到山上传来狗吠的声音，是它们发现了兔子，然追跑一阵后，兔子又滑脱了。我很兴奋，我并不想猎到兔子，我只是想感受一下这样的氛围，欣赏一下这样的山景。黄狗们在林中窜来窜去，嗅着鼻子，很认真的搜寻着兔子的踪迹，忽而，一只兔子从茶树底下蹦了出来，狗们狂吠，唆的一齐追了上去。我很开心，感觉有十几条狗从我两臂蹦过，我感觉浑身充满了力量。

从那以后，我见到小姑父，内心再也没有不适，不会在引起任何戒备的心理。我想一切都过去了吧！我终于可以像别人家的孩子，能跟亲人亲密无间，也不要管当年是谁告的密，就让过去了的就过去吧！

然当我上高中后，年岁的增长与青春的来临，我发现那段岁月并没有离我而去，那段岁月如一个肿瘤留在了我的心底，随时等待爆发。我开启了一系列自作的事件。

习惯了独处的我，对人也始终存在着戒备心理，无法与他们亲密交往，这令我感到痛苦,我怀疑自己是一个感情淡薄的人。这儿不像在农村，没有事了，我可能爬爬山，干干农活，看看自然抚平内心的不平静，而这儿，是城市，没有风景可看，没有山可爬，也没有农活可干。我只是一个智力上稍可的人，从刚进高中时老师看好的苗子，我瞬间掉入不温不火的状态，我也想努力，想在成绩上有所突破，可总是力不从心，而是我总觉得有什么在追赶我，要将我吞噬而去，我需要尽力跑，才不至被吞噬。

那时，尽管我不是很明白，但我也意识到了我的高中生活还在受那段历史的影响。一年暑假回家，我又有意无意的提起那段事，想弄明白当年到底是谁出卖了小姑，从而影响到了我的人生，其实这个命题在那时便已注定是我要弄明白的问题，而我去一直未去弄明白。母亲还是跟上次的说法一样，孩子被打掉是小姑跟小姑父自己的事，跟我们家没有关系。

我问不出什么，只得继续带着这个秘密。

高二那年，小姑又生孩子了，是一对双胞胎，一男一女。从此小姑跟小姑父变得开朗了，回娘家的次数也多起来。他们的人生走上了正轨，而我的人生却越来越偏离正轨了，我感觉自己人生缺了点什么，内心有一个巨大的空洞，有时竟然感觉到了一种几乎要毁灭自己的力量，失眠成了我的常事，每天只能睡大概四五个小时。我知道出了问题，我需要心灵的慰藉，我需要什么来滋润我的心灵，我需要战胜它，自然，我走向了文学书，这样我的生命得以一丝喘息。

大学，看了几本书后，我越来越开始反叛自己的家族，发现自己原来是在那样的威胁下长大的，按照心理学的推解，我的许多问题多可以推到小时候的那段经历。我本可以更加健康的成长，交很多的朋友，却因为这一段历史，我现在不时得跟内心的黑暗战斗，我开始愤恨，我又有了敌人。这次的'敌人'当然不是小姑父，而是我整个家庭环境，我一心想逃，想逃出这个家族。我渴望成功，渴望一步能走出去，我变得浮躁不安起来。休学、写作，无不显示我迟来的叛逆。我非常不能容忍某些黑暗，喜欢光明正大，每到一个地方，当我发现不对的时候，我便愤然离开，我觉得那会吞噬我。而生活却需要虚伪，事事较真寸步难行，虽然我喜欢光明正大，但我不怀疑我多少受了那段时间的影响，因为每当黑暗来临，我的内心有个小黑人跑了出来。

最近我发了几篇文章，朋友说我的文字还算干净，未见识过多少黑暗，而只有我自己知道，我经历过什么，我的文字又是怎么一回事，我是在建立一个世界，一个与黑暗对抗的世界。我也曾经试图写出这个故事，可终究控制不住自己，写着写着被情感吞噬，被黑暗吞噬了，我只好立马关掉，将它重新关入匣子。趁这次机会，我决定对黑暗再次发起反击，试图彻底剥解这件事的来龙去脉，也好解决自己一直以来的疑惑。

那天很晚回家，汽车在乡间公路打着灯光而行，穿透茫茫的黑夜。回到家，吃完饭，我跟爸妈说了我的写作情况，要他们给我讲几个故事，找找素材，继而引导他们走上了我想要问的。这次，我尽量以旁观者的态度来审视这件事情，认真的听他们讲，时隔多年，他们也愿意讲出来了。

'你不记得了吗？你爷爷过世，你小姑跟姑父没有来。'

'是你爷爷告的！'

真相出乎我的意外，但并不诧异。

'原来你大伯要我去，我不去，后来计生的威胁的厉害，你爷爷去了，要我跟你婶婶去看看你小姑还在不在那个地方。'

我停了停，继续问。

'爷爷为什么要告自己的女儿，打掉自己外孙？'

'当时没有办法，他们要打掉我们的房子，你爷爷怕！'爸说。

'那为什么小姑父要一口认定是妈妈你告的。'

'事出之后，你小姑父来闹，说要一命还一命，你奶奶听了怕的要命，生怕小姑父会对她下毒手，所以你奶奶说是我们告的。'

'可是为什么，不说出真相，宁可让小姑父认为是你们干的？'

'这怎么能说啊！那是你爷爷。'

我感到有些沉重，二十年来我想要的真相，竟然是这样的。子替父隐，这符合他们的逻辑，我也不再追问，只是他们永远也不明白，那几年我是怎么样度过的，我最初的记忆竟然如此黑暗，如果没有自然跟书籍这两道窗口，我可能早已经崩溃了。我继而感到骄傲，感到了自己的一丝冷血，我原谅了自己这几年来的一事无成，因为我要面对的敌人，是家族交给我的黑暗，是历史的黑暗，我也惊异自己生命力的强壮，与我同辈的人，那么多人停下了脚步，而我还在人生的路上战斗，我原谅了自己长大后孟浪不羁，与小时的乖乖儿截然相反。

这次我临走前，我又问了我爸妈一个问题，想问清楚一点。

'为什么你们愿意我受伤害，而不愿讲出真话？'

我爸妈哑然，不知道如何回答，他们也不知道怎么回答，他们怎么也不会想到这会给一个小孩子带来什么影响。事后我发现问的方式不对，会让人觉得我在责备，其实我是在问一个很大的问题，现今许多大学教授都不明白，我怎能期望他们能明白。

'我只是问问，问清楚一点，好写一篇文章。'我说。

小姑父扬言要我的性命，虽然他没有真正实施，我觉得他还是做到了的，确实将我杀死了，我的童年因他毁掉，至今还受影响。不过好在我还能复活了，我从黑暗中走出了一道光明，然这一条路，却是那么的辛苦。

在镇上上车前，我望了望家乡的河，看了看脚边的青草，这么多年的秘密，终于解开了。

·End·

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