我的来访者T告诉我，最近总是忍不住和妈妈吵架，尤其是妈妈问到她的工作情况时，她就很烦，让妈妈不要管自己的事，管好自己就行了，如果妈妈再多说一句，来访就想“教育”妈妈，说妈妈问她就是在给她施加压力，觉得她现在做得还不够好，还没有成为人中精英，一想到此，她就非常愤怒。
这是咨询进行到十几次时我们经常讨论的内容，T觉察到从小到大的努力是为了满足妈妈的期待，一方面感觉到生活没有意义和方向，感觉到很空洞；一方面在面对妈妈的时候，很想将这些内容告诉妈妈，但由于没有意识化的愤怒，造成了一开口就带着指责和抱怨，频繁地发生冲突。
除了来访者T之外，我还发现，很多压抑型的来访者在咨询的初期阶段，很容易在生活中向亲近的人发脾气。她们通常这样说：
这是我第一次和我妈吵架……
我没有想到自己能发那么大火……
原来我对他有这么多的怨恨……
有一些来访者在表达了愤怒之后，她们希望得到咨询师的认可，看，我现在终于不再压抑自己了；更多的来访者她们和咨询师说，我发火了，我怎么能发火呢，我来做咨询不是为了和他们和解吗？
表达愤怒后她们被内疚和担忧占据，那么咨询师如何看待这样的表达呢， 每个咨询师都有不同的看法，今天想分享一下我的观点：
没有表达过愤怒，又何谈和解。所有的情绪都有待表达，有待被容纳。
1.
不能表达的愤怒去哪里了
一个人和父母的关系里，如果是不被允许表达攻击和愤怒的，那么他可能经常会和一些无关人等表达愤怒，比如有些人非常容易对服务人员、保安人员发火，这是他们为无处投注的愤怒寻找的相对安全的出口。
表达之后就好了吗，他们的感受并不好，他们有这样的体验，自己好像一个刺猬，见人就想扎，他们不知道这是未曾觉察的对内在客体的愤怒。被压抑的总是要寻求表达，和服务人员的关系只是内在父母关系的向外投射。
不表达是因为曾经表达之后的体验是糟糕的，对方要么不承接我的愤怒，攻击回来造成对我的二次伤害，要么接不住我的愤怒，说我伤害了他，我攻击谁都不行，只有我自己最可恶了。
这时攻击开始转向自身，我想到一些案例，经年累月受到老婆抱怨和控制的老公，在婚姻中隐忍了一辈子，最后得癌症去世；
一个自恋的妈妈，对孩子施以打压和贬低的教育，看到的都是孩子不好的一面，孩子认同了妈妈对自己的否认，也觉得自己是一个糟糕的人，因为无法释放的愤怒，她开始不停地吃东西，二十岁时女孩体重高达140斤。
这些就是不表达对自己带来的伤害。
2.
不真实的体验
来访者小C和妈妈怎么也亲密不起来，她很羡慕可以挽着妈妈的胳膊一起逛街的母女，她和妈妈的关系非常克制和礼貌，例如平常打电话报个平安，还有过节时买个小礼物给妈妈。
小C从小被寄养在奶奶家，直到上初中才和妈妈住回一起，从那时起她就感觉到和妈妈是有距离的，她说好像从来没有感觉到妈妈的温暖，虽然表面上风平浪静，内心却始终怨恨妈妈，让她觉得和妈妈平静的关系非常不真实。
不能表达不满和怨恨延伸到了她的人际关系中，为了维持人际关系，她也会去讨好别人，把自己放在一个较低的位置上伪装自己的攻击性。
一方面讨好别人，一方面当有人对她好时，她也觉得不踏实，总觉得这个好背后还有危险的东西存在，这也正是她对他人的敌意的投射。
这就是小C的故事，她在生活中处处感觉不真实。
没有好好说过恨的人，也就没有好好谈过爱。
3.
在愤怒和恨中停留
在人际关系中无法真实地表达自己的感受和想法，成为很多人寻求心理咨询的原因。这里的真实多和愤怒的、怨恨的具有攻击性的情绪有关。
理想的情况是，你可以在和咨询师的关系里去表达，通过被咨询师一次次地容纳和转化带来新的体验，新的体验越积累越多，形成新的经验，原来无法耐受的愤怒变成了可以停留和思考。
前提是咨询师见识过自己的愤怒，咨访关系相对牢固。
实际的情况是，你的愤怒在咨询中没有被全部承接和安抚，这时你就会在亲密关系或其他人际关系中表达。
而表达，正是一个你接触、讨论和观察自己的愤怒的契机。
你是怎么和父母或伴侣吵架的，电话里吵的还是当面吵的，拍桌子了，砸东西了，摔门了，你当时的感受是什么，面红耳赤，身体发抖还是大脑一片空白，你又是说了什么，你对说出来的话感到惊讶还是内疚，还是恐惧……
重新进入到愤怒的情绪中，见过它们的形状，感受过它们的温度，当你可以谈论愤怒，你就可以观察愤怒，你越是能观察你的愤怒，就越不会在下一次冲突中见诸行动，修复的过程就是这样发生的。
4.
处理内疚和恐惧
有些来访者向父母表达了攻击之后，开始试图用一些道理去理解父母，说到父母也非常不容易，因为他们有内疚。
有内疚是正常的，但过度的内疚就会导致愤怒的进一步压抑。
不知道你有没有这样的经历，和父母吵完之后非常担心，担心把父母气到了，潜意识还担心父母会抛弃自己，但是结果往往是吵了之后，父母没有倒下，反倒关系的边界变得更清晰了，父母并没有我们想象得那么脆弱，我们和父母的关系也没有想象中那么脆弱。
即便父母受到了伤害，如何处理受伤的情绪是他们的事，而如何处理你的内疚和担忧才是你的事。
还有些人在咨询中觉察到了自己的压抑和讨好之后，在人际关系中频频爆发冲突，他们的担忧是这样下去，自己是不是就没有朋友了，会不会和他人的关系都破裂了呢。
如果一段关系里不能承受攻击，只能说这样的关系基础就是脆弱的，对方值不值得交往下去可能也需要重新考量。
5.
真正的和解
彻底地表达愤怒和完全不表达愤怒同样是两种极端情况，我们却习惯性地认同了“不表达”这种情况，对“彻底地表达”这种情况充满自责。
当然，不是说让你不停地表达愤怒，而是通过表达，认识和理解自己的愤怒，最终在表达愤怒这个连续谱上找到一个让自己舒服的位置，不再一触即发，也不是一味隐忍，这需要先从表达开始练习。
通过表达，也获得被他人认识和理解的机会，才可能实现和解。
所谓的和解，我认为是我表达了对你的愤怒，你承接并理解了我的愤怒，我因为你的承接和理解，开始理解我自己，理解你，我们才走向和解。
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