有个上大二的女孩,在网上发了一个求助帖,标题是:有多少孩子,因为一次失败,就被父母永久否定的?只是标题,看到就有点悲伤,于是我打开看了看内容。
女孩说,自己的妈妈就是如此,由于自己从小体弱多病,大脑和手的配合不好,一直都是在被母亲照顾,自己什么生活自理能力都没有。不是自己懒,而是母亲看到自己做不好,就不停地否定自己,什么都不让做了。
这就导致她9岁才学会扣扣子,13岁才会系鞋带。真正开始学习独立生活的能力,还是在高二自己强烈要求住校的时候,她终于可以自己去洗衣服打热水,过正常人的生活,尽管需要一点一点学习,但那时候的她很快乐。
直到现在上了大学,她还是经常被母亲打电话询问,好像自己还是当初那个什么都做不好的小孩一样,让她十分沮丧。
其实,这种父母应该不在少数,对于孩子独立去做什么,却总是在永久否定。他们到底是怎么想的呢?经过总结,有以下几种可能。
心疼溺爱型
由于太过心疼孩子,舍不得让孩子做这做那,担心遭罪,不忍心让孩子吃一丁点的苦,这个就是溺爱的一种体现。
然而,有的溺爱会一边不让做,一边又说着让人丧气的话,好像就是要让孩子变成一个“巨婴”,却丝毫不考虑孩子未来如何融入社会。
勤勤恳恳型
父母太过勤快,眼里有好多好多忙不完的活,把家里收拾得井井有条,办事也利落。可是一旦看到孩子干活时做不好或者做得慢,就会看不下去,一边嘴上埋怨,一边索性大包大揽,替孩子都做了。
享受依赖型
很多子女不知道的是,自己在渐渐长大,慢慢学会独立的过程,是一部分父母不希望看到的结果。由于从小孩子就依赖自己,当开始发现孩子长大了,可以独立做很多事,不再需要父母帮助了,他们内心反而会失落,觉得自己没有价值了。
于是,为了享受孩子依赖自己的感觉,就会因此不想让孩子独立,“你这做不好的,还是得靠我!”前文中,女孩的母亲不算很严重,很有可能是前三种。
不愿鼓励型
传统教育观念是“打是亲,骂是爱”,因此,很多传统的父母会认为,夸奖孩子,会让孩子变得骄傲自负,而否定孩子,打压孩子,则可以鞭策孩子去做得更好。
这类父母原本是为了敦促孩子,去更加努力,做得更加优秀,却忽略了孩子心灵的健康成长,与自我肯定的价值观。
全盘否定型
最后一种可能,是过去大多数家长都会做的,那就控制孩子的思想,让孩子按照自己心目中那个懂事乖巧的模样去做,一旦偏离了自己设定的轨道,就会去指责、否定孩子,让孩子重新回到“听话”的路上来。
不止是家务,学习、生活等等一切都是如此,他们最常说的话就是“你这都做不好,这辈子你就这样了!”“干啥啥不行,我生了你有什么用?”“一看你就不是做这个的料!”
可能很多人看到这里,也觉得这并不是一件什么了不得的大事:“不就是说几句不好听的话吗?你能做,还不让人说了?多大个事儿啊,至于吗?”
知乎上有位网友说出这么一段痛彻心扉的话:
世界上有这么一个人。
她将你的成功都归于运气好,将你的失败都归因于不努力。
她每天都会不余遗力地打击你嘲讽你,因为她有一个政治正确——为你好。
她让你觉得你的一切努力都毫无意义,你的审美认知都是狗屁 。
你想要隐忍,于是你充耳不闻,缄口不言,她说你在冷暴力。
你想要沟通,于是你据理力争,好言相劝,她说你翅膀硬了不知体贴。
你不谈恋爱,你的缺点是别人看不上你的原罪。
你谈恋爱,你的缺点是将要被抛弃的信号。
如果说,溺爱所表现出的爱已经溢出来了,那么无限的否定,表现的就是对爱的缺失。当孩子一直生活在训斥责备的环境中,甚至被彻底否定,那么对孩子的性格发展以及心理健康,都是有百害而无一利的。
长期不遗余力地嘲讽打压,不仅不会让孩子变得优秀,反而很大可能会引发孩子的叛逆心理,导致孩子自卑、敏感、易怒等等负面心理状态,影响也可能是一辈子的。
你终其一生,都将桎梏在与缺点的斗争里,不得解脱,并不是因为你没有接受自己的不足,而是有一对会将自己的缺点无限放大,并且在耳边循环嘲讽的父母。
当你逐渐长大,有了自己的人生观与价值观,发现自己的父母并不是完全正确的时候,这道伤口已经变成了不可逆的,甚至可能需要用一生去治愈。
你依旧很敏感,每天小心翼翼。可能因为别人一句小小的抱怨,你就会开始自我怀疑,全盘否定;可能你遇到了一个真心爱你的人,可是不敢全部投入,你总是在分析对方的一言一行,生怕自己哪里做得不够好,患得患失。
父母不明白,明明自己已经给了你物质上的生活、给了你自己能力内的最好教育,给了你一个可以当避风港的家,为何你还是会自卑懦弱,会竭嘶底里?
这种父母不了解,他们是如何以爱的名义,冠冕堂皇地瓦解了你的自信心。世界上最遥远的距离,莫过于他们在等你的道谢,而你在等他们的道歉。
1.耐心沟通
如果是前几种类型的父母,其实他们并无恶意,可能爱得太满,或者没有考虑到孩子的感受。子女可以尝试通过沟通来改变自己与父母之间的相处模式,抽个合适的机会,和母亲或父亲平心静气地坐下来,敞开心扉好好聊聊。
要让父母知道,你已经长大了,是个成年人了,有了自己的人生观世界观价值观了,也可以独立去做很多事了,让他们以一个成年人的目光来平等看你,对你放心,放手,不要总是把你当成一个什么都不会的小孩子看待。
2.请求鼓励
其实你一点都不差,你有很多优点,也可以做好很多事情,只是父母有时候无意识地忽略了。相处久了的人都会或多或少有这个问题,对于做得好的事并没有注意,反而会将对方的缺点无限放大,反复念叨。
和父母推心置腹地谈一谈,希望父母能够多看到自己身上的优点,多鼓励自己,多给自己一点爱与关心,而不是一味地指责嘲讽。
3.要有自己的判断
我看到一个小女孩,每次只要考好了,妈妈就会说她肯定是抄的,这太令人窒息了……越是在被父母否定打压的时候,越是要有自己判断的能力,不要一味在意父母的言语。
人各有异,每个人的接受能力与学习能力不同,并没有什么硬性标准,也就没有什么优劣可言。而你的人生不能因为他们的否定受到影响,他们不会替你生活,未来过得好与坏,终将是自己要去经历的,因此,要不停地给自己打气,给自己足够的心理暗示,不去在意那些糟糕的话。
4.写日记发泄
当人处于情绪崩溃的边缘时,如果找不到一个发泄负面情绪的出口,就很容易陷入极端想法。因此,找到一个合理的方式进行发泄,可以面对空旷的地方大喊,也可以把自己的想法都写进日记。
写日记这个方法比较推荐,不仅可以发泄情绪,还可以在某个平心静气的时刻拿给父母看,让他们知道,自己说一些话时,自己有多么崩溃,让父母意识到这件事的严重性。
5.自我证明
不要因为父母的打压,就放弃努力的想法,自暴自弃了。很多父母只会相信绝对的实力,相信真正的荣誉。别拿自己的未来去任性,也别辜负了自己。
你要偷偷努力,等你有一天,真的足够强大了,强大到可以自我证明的时候,受过的那些委屈,咽下去的那些泪水,都会不攻自破。
当然,我们不能因为得不到父母认可,就否定了父母对我们的全部付出。其实很多父母都是爱自己的子女的,拼命赚钱,抚养子女长大成人,也支持子女上大学,追求自己的梦想。
他们尽自己最大的努力,把经济能力范围内最好的给了子女,可是却不会表达自己爱的方式。亦或者,有的父母本身性格使然,对谁都是如此说话。可是,受伤最深的,还是最爱的人。
作为子女,我们也要去努力修复这段感情。如果父母耐心倾听,并且尊重你的意愿、愿意做出改变的话,你不能直接要求父母一下子就变好,毕竟这种相处模式已经一二十年了,需要循序渐进地改变,你要多给父母一点时间。
而如果父母并不同意你说的话,并没有改变言行的打算,你也不要大吵大闹和父母闹得天翻地覆,毕竟他们的观念已经在脑海里存在了几十年,根深蒂固,很难改变了。
这时候你只需要知道,无论父母说什么让自己伤心的话,你自己是很棒的,是独一无二的,是值得的,是很优秀的,这就足够了!
而作为父母,我们不要将自己当成孩子的“上帝”,妄图去控制对方的思想言行,站在道德制高点去拼命打压嘲讽,适当蹲下身子,站在孩子的角度去考虑,就会明白他/她的想法与感受,也更容易和子女减少隔阂的产生。
今日话题:你遭到过父母的否定吗?
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