邻家妹妹小青的妈妈把我找来,让我好好劝劝小青。小青和一个男孩谈了一年,感情也挺好,男孩很宠她,这个我们都知道。然而,那个男孩家里是农村的,当地结婚都比较早,如今刚刚22岁,对方父母就催婚,要求今年就把事儿办了,不同意就要让男孩去相亲。
为此,小青跟家里闹得天翻地覆,非那个男孩不嫁。小青的父母却认为,男孩家境不太好,父母都是农民,靠天吃饭,并且男孩自己本身没有上进心,工作也不稳定,女儿还这么小,大学都没毕业,未来一定会受委屈的。
小青却不管不顾,一边说父母歧视农村人,一边说自己不怕吃苦,最后哭着说:“他对我实在是太好了,这世上,我再也找不到比他对我更好的人了!我不想就这么错过他!”
不知道有多少姑娘非那个人不嫁,就是单纯地因为:“他对我特别好,这世上再也没有像他这样对我好的人了!”
没错,他会穿过大半个城市,只为给你带一份你想吃的臭豆腐;
他会在你深夜肚子饿的时候,忍着困意爬起来给你下一碗面;
他会在你做噩梦被吓醒之后,轻轻拍着你哄着你,给你安慰;
他会记住你每个月的例假日期,备好暖宝宝与红糖水,叮嘱你不要吃冰的辣的;
他还会在你卧病在床的时候,尽心尽力照顾你,几乎整夜未眠。
可是,嫁给只会“对你好”的婚姻,真的就会幸福吗?
最近看了一个离婚调查,是针对结婚不超过两年就离婚的夫妻的,直接总结下来就是:
绝大多数男方提离婚的理由是:女方一点儿委屈也不能受;
而绝大多数女方提离婚的理由是:男方没有上进心和责任感。
有多少当初喊着“非他不嫁”的姑娘,如今却因为生活的一地鸡毛,哭着说后悔?
三毛说过:“爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱,这些实实在在的生活中去,是不会长久的。”你以为的婚姻幸福,就只是温柔体贴、疼你宠你照顾你而已,可事实上,这些仅仅只是婚姻中最基本的“低成本优点”罢了。
真正幸福的婚姻,并不是只要“对你好”就够了。“对你好”只是一个低成本的付出,尽管他做得很好,很细节,很体贴入微,可实际上,这种低成本的表达,只要男人稍微用点心,都可以做到。
那么,从女性角度来说,想要得到真正高质量的、长久的婚姻,更应该关注什么呢?
高成本品质
“低成本优点”是对你给予关心与体贴,这是男人只要花点心思,就可以做到的,但也是很多男人都可以做到的事。倘若恋人只拥有这一个“优点”,这意味着他并不是不可取代的。
而高成本的品质,才是真正的稀缺资源。
比如说,他的品性,他对服务员态度如何;
他的三观,他如何看待这个世界;
他的上进心,他对未来的规划;
他的经济能力,他能否脱离父母独立生存;
他的情绪管理,他如何解决自己的负面情绪;
他的婚姻态度,他如何对工作、家务、育儿进行分工;
他的沟通能力,发生争执后,他的解决方式;
他的家庭责任感,他是否顾家;
他的追求,对事业与生活的理解方式等等。
能够拥有这些品质,并不是一朝一夕短时间内练就的,背后隐藏的,是家庭的教育、父母的教养、读书的学识、成长环境的熏陶、人际交往的历练,以及自我是非观的完善,这可能需要数十年或者数代人高成本、优质的付出才能得到的结果。
当一个人融合了各种优质的品质于一身,也才能显示出这个人的无可替代,同时也会让婚后的生活,减少很多不必要的摩擦与分歧。
思想与步伐同频
除了良好的品性之外,还有很重要的一点,那就是两个人的思想要在一条线上,步伐要一致,并且朝着同一个方向前进。
想象一下,当你拼命加班工作,努力争取升职加薪,回到家累得根本不想动弹的时候,一抬头发现,对方只会打游戏、刷小视频,问他职业规划,他想不出来,对你自己的未来,他也没有什么建议。
的确,无论是恋爱还是结婚,两个人都是两个独立的个体,有各自的思想、三观、品性、心态,有各自的朋友、工作、生活、爱好,可是,无论怎样,都要求同存异,最起码想法和步伐能够在同一频道。
假如两个人好像就在不同频道上一样,前进的方向、步调都不一致,那么,即便对方“对你好”又怎样?在这段亲密关系中,双方都会感觉很疲惫。
当你们有共同奋斗的方向,可以为对方的未来提出一些建设性的建议,并且一起为了同一个的目标努力,并肩前行,真正做到“思想上同心,目标上同向,行动上同步”,才更容易让两人能有个更加美好的未来。
在一段稳定且长久的亲密关系里,感情绝不是仅仅只靠轻松开心,就可以一直维持下去的。最佳的伴侣,应该是你人生战场的同盟,是你同心合力的袍泽,是能够和你并肩作战地面对生活这头猛兽,是能够与你携手共进,一同对抗生活的千难万险。
在婚前将自己从“对你好”的爱情盲目中剥离出来,保持足够的理智与清醒,去看待婚姻这件事,慎重考虑,才能够找到那个对自己未来生活更加有益、婚姻也更加长久的伴侣。
他不仅会宠你疼你,给予你温柔璀璨,星河浪漫,更会成为你善解的灵魂伴侣,陪伴你的成长,成为你人生的引导者,带你见证更加绚烂明媚的幸福。
今日话题:你会因为他“对你好”,就非他不嫁吗?
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