大家好我是子安同学，感谢每一位读者。
在生活中我们总以犯错误的视角行事。按自己的想法做事，对有理的一方也要"据理力争"。但是从跟本上误解了人际关系的意义。这不是要打败一个对手，胜利没有奖赏只有自鸣得意的孤独感。关在在于互相帮助让自己变得更好。
有一种争辩爆发于一方对另一方的问题，有洞察力时他们会用一种很严厉又傲慢的语气，甚至有些幸灾乐祸，洞察力的棘手之处在于评判者是对的，但他们并非赢家。比如在爱情判别中没有欣赏，只会用冷暴力攻击对方，接收对方就是对我们弱点的有难度洞察。
有时候使人生气的是周围的环境气氛，知道对方是错的，考虑他们的强硬言论和态度，只能忍受自己采纳他们的建议。所以我们要开始否定一切，并非因为对方的职责是错误的，而是害怕真理被掩埋。
当你承认自己的弱点的时候，需要尝试一种艰苦有困难的改变，不讨好对方的喜爱，这就是我们坚持的原因。因为你的努力工作和没有浪费时间，羞耻感罪恶感会使我们感到疲惫，我们就不可能跟进一步的去聆听。
我们心理上都存在着预先的软点，以至于我们无法承受他人对我们缺点的洞察，这种防御性争论的讽刺之处在于过度对抗的追求真理，就越无法触及真理。在说谎的哲学中关于正义的谎言，有一个重要的历史案例，出自于古希腊哲学家柏拉图。如果一个疯人发现我们的斧子在哪，我们就有权说谎，告诉他我们不知道，因为我们知道如果说出事实，他们可能用斧子做出令我们害怕的举动。换而言之，当我们的生命面临危险时我们就有理由说谎。
在夫妻之间，当伴侣审问式的提问时，并非字面上找斧子。从心理上来说我们更有可能经历只是简单的回答不知道对方在说什么。这样至少可以理解让职责方为我们的弱点负责。这不公平，但他们想有助于双方的关系。就需要明确表示他们永远不会将公认的事实当做武器，令人难过的是，受职责方只会在充满同情的情况下承认这一切。
事实上，我们喜欢向他人倾诉，承认自己内心的破碎和收到的伤害，答案就在于创造一种场景，双方都能接受自己的缺点，并非不需要喜爱与友善。认为相互需要是在双方的发展中理所应当的。每一个深思熟虑的批评后都得到正确的处理，但仍需要包裹在特殊的保证中，需要承认的是人们的改变不是处于他人告知自己的缺点，而是源自足够的鼓励，知道是时候做出改变，在人际关系中保持正确是不够的，在爱情中我们需要慷慨，这样我们的伴侣才会承认自己放错了，爱是一种可以学习的技巧。
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