感谢作者【沈闹闹】的原创投稿分享
编辑整理:百科君
坐标:辽宁沈阳
最初遇到多肉,是在我人生最低落,最灰暗的日子。七年的感情分崩离析,对于那个深夜报警,叫嚣着撵我和女儿出家门,又趁着我外出上班,偷偷换了门锁的男人,我的心里再也没有任何留恋。
经历了近半年的冷战,我已然身心俱疲,体无完肤。如果不是心疼年幼体弱的女儿,我可能无法独自苦苦支撑那么久。现在回想起来,当初那个苦苦纠缠,不肯放手的自己,不过是一个无法面对现实的傻瓜。
为了得到孩子的探视权,我被迫选择净身出户,身负巨债独自上路。对于离婚离成负资产的窘况,一度让我消沉。但真正给我致命打击的,还是当我应下了所有不公平条约后,孩子爸爸却撕毁承诺,彻底剥夺了我探视孩子的一切机会。所以,在那个寒冷的深秋,我第一次有了轻生的念头。
之后的一段日子里,我经历了狂躁,不安,绝望,患得患失,甚至一度自暴自弃。我开始害怕在人群中面对陌生人,现在想来,应该是自己的心理出现了问题。
对于一个曾经把家庭看做生命之重的母亲,我过去已经习惯了把所有的精力都放在家庭和孩子身上,当你突然空闲下来的时候,你会发现,时间漫长的可怕,每天下班回家面对空荡荡的屋子,你会感到死一般寂静的冰冷。即使泪水和酒精,也无法让我沉沉睡去。
在这样近乎灰色的日子里,我遇到了多肉。
最初不过是在菜市场买菜的时候,看到几盆这样萌萌的小东西,一向喜欢养花弄草的我,就随手买了几盆。拿回家后放在窗台上,并没有特殊在意。
直到有一天,不小心碰掉了一片叶子,随手扔在花盆里,可是却看到它独自倔强的生根发芽,惊叹之余,不禁心生暖意。于是开启了叶插的漫漫长路。
和大多数新手小白一样,我开始了每日晨起看肉,归家看肉的日子。养过肉的朋友都知道,养肉其实是一件耗时耗力的爱好。此后的日子里,养肉占据了我大部分闲暇时间。好在我有大把时间可以挥霍。我开始痴迷于各种肉肉,即使偶然得到一片不知名的叶片,也会像个小孩子一样高兴很久。无奈经济拮据,所以没有任何贵货。仍旧在叶插的坑里奋斗。
此后我便经常混迹于各种花市和大棚,不过囊中羞涩,欣赏的居多,看着各种昂贵精美的韩盆,心里好像长了草。无奈穷人一个,5块,8块买肉我尚能接受,但是动辄上百,上千的韩盆,我只能默默记挂,偷偷用手机拍了照片,闲暇的时候,一遍又一遍的回看。
养肉似乎让我找到了久违的快乐。于是,我决定自己拿起画笔,开始给自己的小肉画房子。没有钱,那就自己画吧。
做为一个没有任何专业经验的手绘小白,我拿出自己小学的绘画功底,尝试从卡通盆画起,开始了自己的手绘之旅,然后一发不可收拾。对于我来说,任何可以打发时间的事情,都是求之不得的。
画画,是自己儿时的一个小小爱好。虽然没有经过系统的学习,但是手绘让我找到了儿时的单纯和快乐。之后,开始有肉友找我定制简单的卡通盆,虽然没什么盈利,但我好像再一次找到了自己生活的意义。我有多久没有这样简单投入的做自己喜欢的事情,手绘让我的心开始慢慢变得柔软。我开始游走于各种手绘论坛和手绘群,结识了很多喜欢养肉和喜欢手绘的朋友。抓住一切机会不断学习和充实自己。
有了手绘老师的耐心指导,我的手绘技巧以肉眼可见的速度,飞快成长。笑容似乎又重新回到了我的脸上。我喜欢和肉友交流养肉经验,画盆技巧。我努力让自己又重新回到了人群中。当初那个简单、开朗、爱笑的自己,似乎又活了过来。我每天不断的告诉自己,悲伤是神明的赐予,而憎恨是恶魔的诡计。我要重新振作起来,当我有一天能够重新站到女儿面前时,她看到的会是一个乐观、积极、坚强的妈妈,而不是当初那个以泪洗面,悲伤无助的憔悴女人。
然后,当我重新走到阳光下的时候,我遇到了生命中另一个温暖的男人---W先生。一个会在我生病时,给我炖枸杞红枣鸡汤的男人。回想起过去7年,即使在我怀孕剧烈孕吐的时候,都不曾给我做过一顿饭的前夫,我才知道,原来这么多年,我所渴求的,不过是一顿简单温馨的晚餐,一个温暖坚实的肩膀。那个会帮我钉花架,帮我给花盆打孔,逢人就夸我画画好的男人,以攻城略地的方式,占领了我的生活。
我的手绘队伍在逐步扩大,我的生活也开始逐渐变得丰满。那个曾经被爱伤的体无完肤,尊严尽失的自己,不知不觉,又重新开始接纳周围的善意。所谓的坚强,不过是孤单背后的独自隐忍,如果可以有个肩膀,依靠着放声大哭,谁会愿意独自一个人咬碎牙齿,活血吞下。
与此同时,我的多肉小花园也在不断的丰满中,手绘似乎让我重新找到了自信和笑容。我会用自己的手绘盆,和花友交换肉肉,看着有人喜欢自己的作品,我的心里满是温暖和阳光。不过,我的美盆里仍旧住着几元钱的小普货,虽然常被花友诟病,但是我自己却甘之如饴。因为我始终相信,钱可以带给人们很多快乐,但是却不能带给我们真正的安宁。我乐于用几元钱的小素盆,精心雕琢出美丽的图案,然后装点自己略显苦涩的生活。苦难终会过去,只是这一次,我不是独自前行。
我们曾经年轻,曾经任性,曾经因为爱错了人,妄言放弃人生。但是,主宰我们生命的,不应该是憎恨,而是遗忘。我选择遗忘过去的伤害,不是因为大度,而是因为坚信,时间会洗涤一切污秽,带走一切伤痛。
经过两年的努力和沟通,我终于再次看到了女儿。记忆中的她,还是那么乖巧可爱。她没有责备我的消失,却仍就耗尽了我积攒了许久的勇气。当泪水决堤的那一刻,我知道,自己今生都无法弥补这两年的时光。
但是我始终相信这是个好的开始,虽然第二天,她爸爸就提出了索要5万元,来换取孩子的探视权。我多少还是感到无语和愤怒的,但是对于一个这样冷血,将诺言当做儿戏的男人,我只想说,感谢你,当初抛弃了我。
我知道自己最后多半会妥协,因为女儿是我的软肋,而前夫在这方面,近乎是无敌的。金钱可以带给他报复的快感,但永远也无法弥补孩子的时光。
我不想憎恨,我希望女儿眼中的妈妈,永远是那个会陪着她一起开心,一起快乐的妈妈。我相信善良会是女儿一生的财富,而不是沉迷仇恨。宝贝,希望你的人生永远安好,再无阴霾。希望你像一颗顽强的野生小多肉一样,即使只有微薄的阳光和雨水,也能够绽放无与伦比的美丽。
不知道该说啥,虽然生活总不会让人太如意,不过好在就跟电视剧一样结局是幸福的,遇到对的爱好是幸福的,遇到对的人更是值得珍惜的,祝福作者从此生活美满幸福!
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