我想我是一个固执的，固执的背起行囊远走他乡，固执的红塔山，固执的喝苦涩的咖啡，固执的写文，固执的聆听忧郁的音乐，固执的微笑沉默。
很多的时候，我很难分清我到底在做什么。我喜欢那么一句话：我哒哒的马蹄响彻天涯，我是过客不是归。我总觉得我一直在遗忘，我始终相信时间可以忘记一切。
可是，我错了。时间并没有让我遗忘，不曾提起不是忘记了，而是刻骨铭心，无需提及。在我的心里，有一座坟墓，葬着未亡。我想我真的很不幸，在我还是个弱的孩子的时候，我尝到了青涩的。我的记忆中，的味道就如没有熟透苹果，带着一点酸楚带着一点苦涩。
边的双对，我已经习惯了远离那些烦躁，远离那些吵闹。我总是远远地站着，看着。着红塔山，眼神忧郁而茫。我不知道我归何，心寄何，我更不明白我等待的是什么？！
我也忘记了从何年何月开始，我开始了搪塞自己，搪塞别。
我不是没有遇到过值得我去留恋的女孩，我不是没有遇到过值得我去动心的，我不是没有遇到过值得我去追求的女子。只是，过一次，伤了一生。
曾几何时，我放弃了很多的机会，是因为我根本不想让这样的机会光临我自己。我告诉她，我很忙我没时间。我想我是自私的，走进了她的心里，留给了她冰冷。
她是为了忘了你，还是害怕一个孤寂？
我最终不能抵达到她的彼岸，我无法做到面对她的微笑，不去想念你的脸。
这样的感，越深伤越痛。
我面对我的家，一年又一年。
不能告白对你的，那是对他们最大的伤害。
每一次，我都会听到这样的话：儿子，XXX要结婚了，孩子，XXX有对象了.我已经厌倦了听到这样的声音，我更害怕听到这样的声音。我的你，将属于谁？
我以为，远远地走开就会将你忘记，我以为做一个绝的，不回家就会将你忘记，我以为天涯何无芳草，总会有在我心里将你的位置占据。但是，一年有一年，没有。在我心里，没有可以将你代替。每一年，我都是到了不得不回家的时候，孤孤单单地买火车票，又孤孤单单地火车，最后带着一丝忧伤的微笑去迎接期待已久的笑脸。
我愿去很遥远的地方，甚至是去流，也不愿回甘肃。我害怕有朝一与你在茫茫海中，不期而遇。我害怕时间让你淡忘了我久违的脸，我害怕你追问当为何不留一句话的走开虽然，我很望我们能再度重相逢。
当然，若只有这些，我并不在乎。可是，我不能不在乎的是我一无所有。我不知道我该拿什么去面对你。一年又一年，我从当如的那个无知的孩子变得沧桑忧伤。可是，再多的沧桑并不能改变我最的承诺。我说过我们的世界太小，我要去更远更大的地方，寻找属于我的梦想，让它为现实。
慢慢的我发现，生很无奈，我很疲惫。
我想把你忘记，不再想起。我发现，放下也许轻而易举，放弃却是撕心裂肺。离开你的那一天，我没有哭，没有掉一滴眼泪，因为我心痛的忘记了怎么哭，因为从我决定离开你的那一刻开始，我的眼睛就在前变了干涸的井。
你看不到我一边又一边的，在纸张写下你的芳名，你看不到我每写一笔心都在颤抖，你看不到我走在黄昏的街，孤独的背影有多憔悴。你也看不到，我刺在手腕的烟印，我告诉自己这一次将你忘记。可是，每一次我都很失败，每一次都不能功的将你忘记。
最，我可以再别的里得到关于你的只言片语，后来，关于你的消息他们再也不会在我面前提及。
在失去你以后，我逐渐的学会了沉默，我学会了在想你的时候写下文字。虽然它们并不优美，但我知道这是有过关于我们的记忆。在失去你以后，我逐渐的学会了安静，我学会了在孤独的时候听一首歌曲，虽然我知道这无济于事，孤独依然，但我知道这样可以麻木撕裂的心扉。
曾经的我们，是糖；后来的我们，伤。我们是糖，甜至忧伤。
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