给大家看一张岁月静好的照片：
这是我们一家人在瑞士蒙特勒度假，那会小胖三岁多，正好遇到当地集市，有各种卖玩具卖小吃的摊。
小胖先是看上了一个玩具，想买，但一想到自己一次只能买一个东西，就说再看看别的。
这下好，他看到了棒棒糖，于是果断的放弃了那个卖20欧的玩具，选择买这个1欧的棒棒糖。
（孩子小时候真的不是按照金钱来判断价值的）
然后他嘴里叼着这个棒棒糖，悠哉游哉的躺在我的腿上，翘着二郎腿，在瑞士的微风里享受棒棒糖的美味。
这是“满地鸡毛”前的美好。
躺了一会，他跟姥姥玩起了扔纱巾的游戏。他拿着姥姥的纱巾甩在空中，姥姥再抓回丝巾，来来回回几个回合，一老一小玩的挺开心的。
同一个世界，同一个妈还有一条，飞扬的丝巾
接下来戏剧性的一幕发生了，姥姥把丝巾坐在自己屁股下面，这样小胖就抓不到了。
眼疾手快的小胖看到姥姥旁边的手机，就捡起来一下扔了出去。
“啪”，手机永远的消失在波光粼粼的日内瓦湖里。
姥姥一下子就急得冲小胖大喊大叫，小胖听到姥姥教训一下子就懵了。
爷爷是那种舍不得孩子哭的，看见孩子快哭了，就搂着小胖，说没事没事，给姥姥再买一个就好了。
旅行中的鸡飞狗跳，和所有鸡飞狗跳一样，经常来的措不及防。
相信姥姥和爷爷的做法，代表了大部分家长面对孩子错误行为时的做法：
有些家长是严厉的责备，甚至打骂，一巴掌糊过去；
有些家长是无原则的“包容”：没事没事，不是什么大事。
而我怎么办呢？面对孩子的“错误行为”，我自创了一个法则叫做“双向换位思考”，就是：
首先，站在孩子的角度描述事实（注意是事实，不是观点！戳这里复习），理解孩子错误行为背后的行事逻辑；这是家长换位；
接下来，用孩子能够感同身受的方式，引导他们换位思考别人的想法，从而明白自己行为带给别人的伤害；这是孩子换位。
我把小胖从爷爷怀里拉过来，蹲下跟他说：
“你之前是在跟姥姥玩丝巾，丝巾抢不到了，就想着用手机替代丝巾，对不对？”
“但手机并不像丝巾那么轻，能够飘在空中被抓回来，手机太重了，一扔出去就一下掉进了水里，根本没有反应的时间。”
“你本来以为在玩，但是姥姥的反应让你知道这不是玩，你有点害怕和不知所措。”
这样去描述事实，一方面是跟孩子演示怎么去表述事实和行为背后的动机；
一方面也是让家长去共情孩子，理解孩子看似不可理喻行为背后的原因。
我的话说到了小胖心里，他一下子就哭起来。
“妈妈能理解你的情绪，你没有考虑到手机和丝巾的不同，在你看来，他们是一样的东西。”
接下来，我拿掉他嘴里的棒棒糖，跟他说：
“这是你的棒棒糖，是你今天放弃买玩具换来的最喜欢的东西，如果我现在一下子把他扔进湖里，你是什么感受？”
小胖当真了，大哭着说不要啊。
“你最心爱的东西如果被妈妈扔进湖里，你看你刚刚也大哭大叫起来了。
你的这种感受就是姥姥的感受啊，手机是姥姥很喜爱的东西，里面有姥姥的照片，聊天记录等等，它对姥姥的重要性相当于棒棒糖对你的重要性。
“所以刚刚姥姥大喊大叫你是不是也能理解？她很着急很生气，因为你扔掉了她心爱的东西。”
因为从小就是这么跟他双向换位的，他一下子就明白了我说的话，最后，他主动去跟姥姥道歉，并告诉我，扔了别人的东西会让别人很难过，以后就算开玩笑闹着玩，也不能随便乱扔别人的东西。
我们经常说要“看见孩子”，要让孩子明白ta是独立的平等的个体，但平等不是能够靠说教实现的。
在我看来，所谓平等就是“在人之上，把别人当人；在人之下，把自己当人”。
家长一味的指责、打骂，家长与孩子的权力格局就是“孩子在人之下”，他战战兢兢，不敢发出自己的声音，久而久之，“不把自己当人”；
而家长一味的宽容纵容，家长与孩子的权力格局就是“孩子在人之上”，他霸道不讲理，只顾自己，久而久之，“不把别人当人”。
双向换位思考就是即把别人当人，也把自己当人。
而且双向换位思考并不要求家长一定要时刻“理智淡定”，因为妈妈也是人，也可以有情绪。
就像我朝小胖也吼过，比如有一次，我写了一篇文章，离开电脑的时候，他跑来玩电脑，哗啦啦的把那篇文章全部删除了。
等我回来一看，直接火冒三丈。
我冲着他吼：“我的文章全没了！”
他被吼哭了，在旁边抽抽嗒嗒的哭。
然后，他哭他的，我生气我的。
等我怒火逐渐平息之后，我开始用“双向换位思考”的方式和他交流：
我说：
“你刚刚被我吓了一跳吧？平时你敲电脑玩的时候都没事，为什么今天妈妈突然就冲你吼了？
这是因为今天我的电脑页面还停留在文章这里，你点到了删除键，就删除了文章。
这篇文章我花了整整两天的时间才写出来，这就相当于你辛辛苦苦搭了很久很久的乐高被推翻了一样。
你还记得上次吗？我不小心撞翻你花了一上午搭的乐高，你也朝我生气的发火，还哭了。
我刚刚就是非常非常生气！跟你的生气一样。
删除掉文章的后果是你没有预计到的。这样吧，以后你想玩我电脑的时候来问一下我的意见，看可以不可以玩，这样怎么样？”
小胖点头，他之后再用我的电脑都会来征求我的意见，看是否可以玩一玩，敲一敲。
并且，他还会“推演”，看到我的笔记本或者书，也会问妈妈我能在你的笔记本上画画吗？会不会影响你？
在我们家，小胖的很多“犯错行为”都是靠这种“双向换位思考”解决的。
在纠错的过程中，孩子整个人是开放的，舒展的，平等的，他不惧怕不遮掩犯错，而是诚实、勇敢、有担当；他看得见自己，也看得见别人。
其实，这就是我最希望看见的状态。
毕竟错误并不可怕，可怕的是惧怕错误，掩盖错误，被错误束缚住手脚，失去了从错误中反思、成长的能力和勇气。
（此图纯属狐公子捣蛋
）
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插画：狐公子
后记
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