产生情绪的不是事件本身而是认知，我们所做一切都是为了改变认知

朋友1：慢下来，可是不容易，找不到刹车。事件本身不会影响情绪，产生情绪的原因取决于认知，我们所做的一切都是为了改变认知。

我这个好朋友，她有很多理由让自己不高兴，经常都不高兴，我一直担心她会得抑郁症，刚开始的时候我看书也比较少，那会儿她能双手松开方向盘去打孩子，我也没有很好的方法去帮助她，但是看的书越多，越能接受，能够很好的倾听，她脸上的笑容多了起来，我们都改变了很多。

因为对母亲的忠诚，我是无法真正的了解她们的母女关系，又无法真正的帮助她理解和了解一段亲子关系，但是在我的影响下，她已经知道人应该活成的是真正的自己。

以前一直希望自己活成别人需要的样子，现在希望自己活成自己想要的样子，这是一个进步吧。

当我们真正的理解自我，拥有自我，也不会再强迫别人为自己做出改变。

我：对母亲的忠诚，是双刃剑。

朋友1：如果能够听到您说的那句话：这个朋友不容易，一定会生出一种双脚落在大地上的感觉。

我的感觉是一个可怜的孩子，从来没有被真正的看见和接纳，所以终其一生，都需要苦苦的寻找这种东西

朋友2：我的身体和心理有病的时候，我的老师对我说你以为你是个不会生病的人吗？和现实对抗你太自大了。老师的话让我领悟，我们对身体和婚姻都有一个理想的样子，一旦和理想的样子不一样，我们就痛苦，然后抗争和逃避。结果原来越痛苦。

朋友3：她作为孩子的这一部分，好像没有被看见过，所以惧怕面对权威。

她在母亲面前也是孩子，受到攻击没有母亲的保护甚至支持，内心会非常痛苦，却又说不出来。

我也是这个没有被看见的孩子，我的母亲也会在我和别人发生冲突的时候攻击我——在我的印象中，她似乎从来没有支持过我。只要有冲突发生，全都是我的错。

朋友1：这是一个集体的文化，这种文化要求我们符合某一种形态，但是却忽视了一个独立的人真正的需要，这种集体的需求是符合发展需要的，母亲不是不爱我们，而是没有那种爱的能力。我们需要和解的是内在的父母，也就是和自己和解。

不需要完美，自己不是完美的，父母不是完美的，婚姻也不是完美的，接受这种不完美。

也就是不让自己胡思乱想，认真的活好当下的每一分钟。别人在这里，思想跑出去大老远。

深深地理解你的愤怒，给自己来一个深深的拥抱吧！

我的一个朋友有一万块钱，可能会损失掉，她每天纠结于这一万块钱，在无法排遣焦虑的时候会拉上我，我用了很多方法，无法让她离开这种情绪，就告诉了她一句话：如果是我，我宁可丢掉这一万块钱，也不忍心把自己气死。

昨天上午我去了我的菜地，我知道我的菜地里还有两只南瓜，这两只南瓜因为成熟的比较晚，我一直不忍心摘下来，本来是该出掉瓜秧，腾出地来种葱了，但是为了让瓜长的再稍微大一点，也没舍得出掉，一直在默默的等待采摘的快乐。

这次我是下定了决心要把它们摘回来了，但是到了既定地点，一看找不到了，我第一个念头是完了，让别人偷去了。

这时候我们家老爷子也来了，他说没有了吧？我让某某摘去了，我一下就火了，说你知道南瓜有多贵吗？然后逼逼了半天。这时候突然想到要慢下来，想想自己为什么要发火？

老爷子这时候是没吱声，看起来也挺难过的，本来是送了一件东西给邻居，心里美滋滋的，这下让我打击的荡然无存。

我仔细的体会了一下我的愤怒，我设计好了一个理想的场景被破坏了，他完全打破了我的完美自恋，让我失去了掌控感。这两只瓜本来准备摘下来送给另外一个人的，只是这个赠人的快乐，老爷子体会到了，我没有体会到，仅此而已。

想到了这个，就不再愤怒了。其实我失去两只瓜的愤怒和朋友失去一万块钱的愤怒，本来也没有什么区别。

每一个愤怒的后面，都藏着一场大戏。

我：丧失恐惧源自太在乎这个丧失，把这个视作自我一部分，割肉感觉哪能不痛啊。

朋友1：就是，切肤之痛。