谁在痛苦区谁改变：不要反驳别人的唯一理由，是对方没有改变动机

很多时候，人情世故就是一层窗户纸，看似简单一戳就破，不过难的不会会的不难，对于困难者戳破它并非易事。

比如“遇见不平一声吼”，听到不合自己心意的看法，忍不住反驳，与人争论，甚至导致吵架。

这种情况在自己家人之间，熟人之间，司空见惯，更可能的自己就是这样的人。

能意识到并做到“不与人争论对错”“不反驳不中听看法”，这就是“想得开”表现。

想得开就是承认自己无知，也不寻求反驳别人无知，且能够做到这点。

一般人际互动中，不求帮助不提出反对意见，这是常识，不过遇到自己看不顺眼的，又容易“仗义执言”，被人鼓动更是“忘乎所以”反驳别人。

为什么不要反驳别人？唯一的理由就是人家没有请你反驳，更没有花钱请你帮助反驳！

反之，那些感到痛苦的人，才会主动寻求帮助，甚至花钱花时间求助，这就是心理咨询的来访者、求助者。

谁在痛苦区，谁改变。既然人家既不痛苦，也不求帮助，你却自以为是的试图“纠正”“改变”“提高”“帮助”，当然徒劳不说，还会导致关系糟糕。

有几个故事。

一个是不求不帮，主动帮助帮倒忙。等候公交车时候，有人说想去某地方，不知道车子多久可以来，自己热心肠帮助，查看手机导航，告诉早着呢。人家听了就离开了，结果车子很快过来了，原本自己没看懂方向，恰好反了。

还有求也未必帮助例子。有个网络测试答题，只有一次机会，有人求助帮忙，自己可以帮助但也要留有余地，如果自己也是糊弄过去的，还是小心为好，否则一旦通过不了，没法说明白缘由。

有人就是帮助别人，明明会，却不下心提前点击了提交，直接不及格，这个情形如何解释。

有人就很聪明的回答，“自己也不太会，是按照某个方式通过的，我帮助未必能通过，还是你自己用这个方法试一试吧”。

再一个是讨论某个人做事。观点不同，说着说着容易争论起来，究其原因就是试图证明“我对你不对”，对方不求你帮助反驳，不想改变自己看法，自己却主动反驳对方，试图改变人家，自然出力不讨好。

不要反驳别人的唯一理由，是不求不帮，其本质是这个人没有改变动机，想给人家提建议之前，脑子里过滤一下，对方是否真的有改变动机！

多数情形下没人想改变自己看法，这时候听到不合适的看法就要保持沉默不语吗？当然未必，我们有多种应对！

一般人际互动，忽略甚至附和别人说法，人家没求你改变，顺着说好了，这是应对心理各种状态的方式，别管他心理正常不正常、健康不健康。

家人之间，朋友之间，负有责任义务关系之间，听到不合理看法，不能置之度外时候，也不要直接反驳，考虑到没有主动改变动机，可以采取引导提问方式启发自我质疑，“你觉得这个看法合适吗”“你认为你的看法是否有不合理地方”“你觉得你的想法是否还需要完善一下”，或者说出我们自己看法但不反驳别人，这都是应对方式。