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出社会以后，我最开始找了一份餐馆服务员的工作，在我们县城，一月350，当时我的目标是挣点路费去找妈妈，所以内心很有动力，做了一个月左右时间，这时候还有一个月过年，同事们都回家过年了，如果我在走，餐馆就没有服务员了，老板计划一个星期后他们才关店回老家，所以就要求我在上一个星期的班，我就答应了，我心里很想去找妈妈，在过一个星期我就可以走走了，心里也是每天都在期待这天来临，我很想妈妈。
当时工作的宿舍在四楼，是拆迁房，楼道所有灯都是坏的，平时我们都是几个人结伴而行回去的，但那时快过年了，同事们都回去了，所以只剩下我一个人，这栋楼除了我们男女宿舍之外，其他都是没住人的。
有天晚上我摸着漆黑的楼梯走，快到四楼的时候，有一个男人打亮了打火机，他对我说了一句话，声音很低，好像说了句没有灯哈，我当时以为是我们一个店的一个同事，我还和他打招呼，问他明天就走了，今天怎么不早点休息？
借着有点亮光，我赶紧走上去用钥匙开门，掏出钥匙，开门的时候我还在想他怎么不去开他的门，跟在我身后干嘛？（男宿舍和我们是门对门）而他似乎离我也太近了，几乎都快贴身的距离，心生疑惑的时候，我抬起头来，在打火机微弱的火光下，我看了一眼他的脸，才发现这个男的，我根本不认识！
我一下惊呆了，惶然中准备撒腿就跑，可是我已经打开了门，来不及了！他把我直接拽进去了！
打开灯，我意识到他是要非礼我，就和他扭打在一起，我一个未成年女孩子力气自然没有他大，那时我才十三岁多点呀，就是奋力挣扎着，拼命反抗，实在没办法的时候，我突然想到不远处有一把水果刀，我用尽全力把他推开，拔出水果刀，指向他，告诉他，别碰我，不然我就杀了他，我当时全身都在颤抖，也不知道哪里来的勇气，心中什么都没想，只有这一个念头！（那一刻他如果真的过去，我肯定会动手。）
他见我如此激动，就开始安抚我，于是我慢慢走到门边跑出去了，他见我跑出去，他也跟了出来，他还是不肯罢休，还是继续拉扯我，我和他在走廊上互相拉扯，推搡（sang），走廊上没有防护栏，推搡中，他差一点从四楼摔下去，我下意识拉了他一把，把他拉回来后，就赶紧往下跑，一口气奔到一楼亮处有人的地方，但也不知该做些什么，也没有呼救，他也跟下来了，说把钥匙还我，我让他放地上，他就放在地上走了。
我捡起钥匙，一口气飞奔到四楼，把门反锁，用桌子把门抵住，一个人默默哭了，他虽然没有成功，但是他亲到了我，我一夜未眠，心里又恨又怕又伤心，那个时候从心里默默告诉自己，没事的，没事的，别哭！（月下评：你很棒，一个未成年女孩懂得这样保护自己，已经很好很好很好了，说明性格也是很烈的，为你捏把汗。）
这件事对那时的我影响很大，自此后很长很长一段时间，我见到男的都会觉得很恶心，厌恶，不愿看他们，后来我就离开了那个地方，发了300的工资，老板还扣了一些，我去找妈妈了，那时我没有手机，但有妈妈联系方式，和妈妈通话都是公用电话。
买了车票之后，我一分多余的钱都没有，只是和妈妈在电话中确定了接我的时间，地点，就在某省会城市车站的进站口，我去找妈妈的时候，是满心期待欢喜的上了车。
可也不知道怎么回事，这趟车平时都是早上8点到的，但那天却是凌晨三点就到了，很早，司机要所有人下车，我没办法，只好就下了车，带的行李也很多，并且下车的地点和妈妈约的地方也不一样，就是在车站外面就停下车了。
我那时年纪小，没去过大地方，到了这样大的车站下车后，很快就不知人在哪里，也分不清方向了，当时很着急，凌晨三点多，天黑漆漆的，也没钱打公用电话，也从没离开过家，也没见过这么大车站，离开车站，到处都是黑的，内心很茫然无助，这样的困境下，我就想，只有找个人借个电话打一下，联系上妈妈就好了，我就背着大包小包的行李，一路上边走边给人家借手机打电话，借了十多个人，但却没有一个人借给我，心里很悲凉，也很无助，但是也没办法。
最后我就想到，只有到和妈妈约定的下车地点等她，一路问着人，模模糊糊，懵懵懂懂的，绕了好大好大一个圈才找到地方，就在那里坐下了。
我就一个人在那里等着，傻傻的，看着冷清的街道，偶尔飞奔过去的车辆，路灯，星星，月亮，从黑夜到黎明，到东方升起朝阳，时间渐渐过去……
几经波折，妈妈早上10点多的时候找到我了，真的又喜又忧，这时候我才放下了心，于是我又在妈妈那里过了半个月平常小孩的生活。
但是到了过年前三天，我就又去工作了，是在一家火锅店做服务员，一个月800，由于从小的经历吧，也不懂事，当时我的性格缺陷实在太大，孤僻，怪异，也不会说普通话，和人在语言沟通上有障碍，工作的时候就是只干活，不说话，不怎么和人交流也不看人，其实这样的人在哪都是不受欢迎的，我想只是老板苦于过年期间忙碌，没有人，才留下我吧，也可能是看我干活比较勤勤垦恳。
那时候我的想法是很简单的，只想挣点钱给妈妈，一起供给弟弟妹妹读书，所以每个月发了工资都是给妈妈，到这里我想起一件事，曾经在店里工作时候，我私下把店里的纸巾打包带去给妈妈用了，当时是有意的，其实就是偷盗了，那个时候不懂这个行为是小偷，不懂事，糊涂愚痴。
时间就这样过着，我在妈妈呆的地方差不多两年，我也换了好几份工作，进厂，服务员，各种底层工作，但不管在哪都呆不住，呆的心里难受，那个时候总想着去大的城市看看，心里不想一直在这个小地方。（月下评：是龙不是蛇，福报不相称，早晚是呆不住的）
后来在妈妈安排下，我和妈妈到了一个厂里上班，这时候一月1300元，我也差不多16岁了，这时候我妈妈交往了一个叔叔，已经差不多快一年了，当时不懂事，内心一直是不接受妈妈的做法和那个男人，可这到底怎么回事，我也表达不出来，就觉得我的家肯定是没了，散了，她和我爸爸还有弟弟妹妹，大概再也不能成为一家人了吧，我心里始终接受不了这样的现实，不能接受家庭破碎，这样没有家庭的生活，只能用和妈妈冷战方式来表达自己情绪，我想那段时间，妈妈肯定被我折磨的很痛苦吧。
当时我把自己关在房间里，有半年的时间，不对外交流，每天哭，每天忧郁，每天机械式的做完自己工作，就到宿舍吃个泡面，很多时候就是一天不吃东西，很多时候我妈妈也很心疼我，自己给我送东西我就不吃，有时她就让我妹妹送饭给我，但是我也不吃，心里难受，抑郁，我妈有时候会气的哭，我也真不是人。
当时我年纪也小，就始终想不明白事情为什么会变成这样，为什么生活会变成这样，不接受叔叔是一半原因，另外也是自己性格太差，脾气怪异，心里压抑，就觉得妈妈不理解我，感觉妈妈被抢走了等等，总之感受是很复杂的。
就这样折腾了半年，整个人老了好多，才渐渐走了出来，我心里也就默认接受了这样的情况，一是感觉改变不了什么，二是我的心情自此都变的有些抑郁，低沉，总之是没有几天很快乐的心情。
在这段时间很多人会给我介绍对象，我妈虽然觉得我小，但也觉得差不多可以找了，老家人都结婚很早，遇见有些条件不错的男孩，都会问问我，我自然是不会同意，当时我心里对这些情情爱爱的没有感觉。
我从心里也觉得自己不可能这么早结婚，我还什么都没见过，还想着大城市，还有一些很远的梦想，而且那时候我和任何人相处，都总是看到他身上的不足，轻慢，谁也看不上，也从没看过自己几斤几两，认不清自己。
现在想来，我那时候可能太自卑了，才会对每个人，无论男女都是首先看到别人的缺点，然后暗暗拔高自己，才会认可自己让自己有点自信，心理状态就是很无知可笑的。
其实很多人都会有点自卑的缺陷，但是我自卑到什么程度呢？出社会八年了，和别人说话才敢抬头看一眼对方的脸，从来就不敢正面看人和人对视的。
我们那时候的娱乐就是聊QQ，有时一起上班的同事会带我去网吧，我都是把QQ登上听歌等她，我不爱好聊天，网聊这个，就只是打开QQ听歌，算是我的一点业余生活。
有次有一个人给我打招呼，也就很随意的加了好友，后来他时不时会和我QQ聊天，我偶尔就回两句，也没放在心里，有一搭没一搭的，聊了半年后，有天他给我说了他的家庭，反正也很可怜，他妈妈是抛弃了他，13岁就出社会流浪怎样怎样，我听到这里，心里就好像找到了共鸣，就有点感兴趣的和他多聊了几句，多了解了一些。
他比我大几个月，总是叫我妹妹，表示很喜欢我什么的，我是拒绝的，因为我从心里也是看不上他的。
他唯一吸引我的点，就是他在大城市，我一直都向往着外面的世界和生活，大城市是我心心念念想去一个人又不敢去的地方，所以就和他时不时聊两句，他也关心我两句。
又过了半年，我每天都不想在现在地方呆，很难受，做的都是底层工作，娱乐也无非就是网吧挂个QQ，这样的日子过下去，真的没有前途也没什么意思，心里就总是想去见见外面的世界（我这个人不能滋生什么念头，要不然一定会做），但是考虑到如果去就要做他女朋友，就可能失去女人最宝贵的东西，那个时候思想比较保守，男女有别做的特别好，我就又把自己这个念头压下来了。
就这样又过了两个月，我有天想这个事，突然就想如果我去了，只是让他帮帮我，而我并不做他女朋友行不行，我就给他发信息问他，他同意了，还说会帮我找工作，住处等等，听他这么回复，我虽然心里感觉有点过意不去，但最终还是决定去。
我让他把身份证发给我，我的警惕心也很强，也害怕，虽然聊了两年多，但还是不放心，他也发了给我，于是我就和妈妈说了要去外面工作，妈妈虽然有点担心，但看我去意已决，也就没有过多的勉强我。
就这样，我来到了我心心念念的大城市，西南某省会，也见到了他，他也是诚心帮我吧，照顾了我很多，工作是和他一个店，住的地方也是他隔壁，来到了新的地方，工资也翻了一番，有2300左右，自然也感觉蛮好的。
在那里，由于他一直默默照顾我的大小事情，别人都说他是我男朋友，一开始我还会解释两句，后来不解释了，因为每次他也不说话，不解释，我知道他心思，由于他帮了我很多，我心里自然是有些感恩的，这样说也很伤害他，如果在解释下去，感觉自己一直在利用他，所以也就不说了。
就这样几个月后，我迫于同情怜悯和心里的愧疚感吧，有一天我同意做他女朋友了，我当时是想，就算是眼瞎了我也认了，选了他，不管将来怎么样，就好好和他过日子吧，那时候我的思想很单纯，觉得谈了对象就一定要结婚的。
在一起之后，我就鼓励他上进，默默的也对他好，就这样相处了半年左右，我心里也就认了这样的生活。
但是绝对想不到，就在这时候我们的感情出现了意外。
有一天他表哥来看他，我们就在一起吃饭，和正常一样，吃饭过后，他就突然给我提出，想让我换一份工作，当时我什么都不懂，听他的意思就是说去一个什么地方做销售，还有顺便送送茶水什么的，一个月可以挣6000左右。
我一听挺好，这工资待遇这么高，比我之前的两倍多了。
就问他做什么的，也有心去看看，他就给我找了，我也就交钱去培训了。
去了我才知道，事情没这么简单，说什么销售送茶水什么的，其实就是去娱乐场所迎宾，虽然不用做什么，但是却需要给顾客介绍项目，给顾客安排娱乐什么的，场所里虽然没有直接的性服务，但也是走了法律漏洞，有一定涩情性质的。
我一知道了是什么状况，心里就接受不来，那些话我也说不出来，我自然不干了，回去就和他吵架了。
他很生气，说我浪费，又交了这么多培训的钱，又不用我去做什么，这样挣两年钱出来，我们可以共同做个小生意啥的，他的原话就这样说的。
我就哭了，心里怎么都感觉接受不了。
就这样折腾了几个月，曾经去了5个地方培训，都交了，工作性质也都是差不多的，但我心里还是接受不了，回去就两个人吵架，那时我们两个人都没有工作了，钱也差不多都交去培训了。
一方面受环境所迫，没钱了，一方面也是我自己业力使然，心里就想着要么就去做做吧，没有办法，在这个时候，他表哥给他打电话了，他没在我面前接，走的很远接了之后，他就找我说话，大概意思是，他表哥的女朋友在一家娱乐场所上班，一个月3万，（应该就是直接卖了），他说让我去做最多三个月就出来，还说我们现在这样，一分钱都没有了，真的没法生活。
我想不到他会说这样的话，当时就安安静静地坐在床上看着他，听着他说的话，问自己，这就是你选的男人，就这样一个男人你真的要和他结婚吗？你和这样的人在一起能过好吗？心一点点凉下去，然后我劝自己放下把第一次给了他的执着，从那开始，我从心里把他踢出来了，我又哭了，心里就想着我要找个机会离开他。
我告诉他我死也不会去，我最多去做迎宾，我只能接受到这。
就这样我在一家娱乐会所待下来了，同时也对他死心了，所以有天趁他不在，我就搬走了所有行李，并给他发了分手短信。
事情对他来说很突然，他自然一下子接受不了，就跑到我上班地方闹，各种闹，我自然不会理会，我从心里决定的事情一般不会改变。
他见也闹不出什么结果，于是就用了诡计，他了解我的弱点，心软，有天他给我说，他感冒很严重，起不来，两天没吃东西了，又没钱买药什么的等等，总之把自己说的很可怜。
我听了之后心里也难受，毕竟在一起过，但是我心里是怎样都不愿见他了，于是我买了药，又放了点钱在袋子里，准备给他挂门上，然后给他发个信息就走，我是这么想的。
我就去买了药，也放了点钱，不料他是骗我的，我刚刚走到他门口，突然他就把我推到他房间里面了，我都不知道他什么时候在我后面跟着我的，他把我推到房间里面，然后给我道歉，说好话等等，我自然是不会听，就是要分，一定不能跟这样的人在一起。
他跪下来求我不要这么对他，他已经很可怜了，和我在一起这一年多是他一生中最快乐的日子，还说什么他不是男人，他知道错了等等，我虽然也难过，但我执意要离开。
他见我软的不吃，突然就变了一副面孔，就拿出一条提前准备好的绳子要绑我，我也不会弱，就让他别勉强我，敢绑我我就从窗户跳下去。（我当然只是吓唬他，不会真的跳，但不论如何我是不会跟他在一起了）
两个人说着吵着，他说什么都没用，就这样折腾到天黑，他估计也从心里接受了这个事实，就让我走了，我回来之后也很难过，心里说不出来的五味杂陈，也希望他以后能好好的，因为他对我应该是真心的，但他办的事让我心里不能接受，而这也透出他的人品格局太小太差。（月下评：离开是正常的，彼此福报不相匹配，和这种人在一起不会有什么好结果）
第二天他给我发信息，跟我说在我楼下等我，他要离开这个地方了，想见我最后一次，我就下去了，见面后他非要给我钱，说自己把电脑卖了，他所有的钱，800左右，我说什么也不要，他扔地上就走了，让我照顾好自己……
现在想来，其实他这个人本性不坏，那时候应该也只是迷了才会有那样的想法，他身边也有恶友在煽动他，给他注入不好的思想。
我自己接受这个工作，也有部分原因是我自己对钱的贪着，是我自己的业力使然，有我的问题，不能全怪他。
于是我就这样上着班，在娱乐场所做着迎宾，时间也就这么过着，这时候我身边出现了一个追求者，我自然是没有心思，也不多理会，当时我的想法就是上两年班，攒一点钱，早点离开，心里也知道这不是什么好地方。
一起上班的同事自然都骂我，说这个男的很好，对我又好，怎样怎样，有时候他请吃饭，我不去，可这些同事都是拉着我去，其实她们就是为了蹭吃蹭喝罢了，我一直跟这个男的说我现在不想谈恋爱，没有心情，但他说他等我，就死缠着。
我对这个男的感觉就是很讨厌，多说一句话都讨厌，但他就一直死缠着，就这样过了半年，我离开了这里，另外一个认识的女孩介绍我到了另外一个省的二线城市工作，还是在娱乐会所，这个会所规模规模在那个城市是数一数二的。
但这个男的就像疯了一样拼命找我，问我在哪里，一直以来聊天，他给我发的信息都是长篇大论，说爱我什么的，但我给他回的都是，嗯，哦，别烦我。
我不理他，他就拼了命折腾我，问我在哪，我当时就想，给他说个非常偏远的地方，让他死心吧，于是就随口说了一个距离我真实所在两千多公里的地方。
想不到两天之后，他竟然到了我说的地方，还继续我不停发信息问我在哪，其实很早我就把他电话微信都拉黑了，他都是换着不同号码给我打，我当时就觉得，这个人有毛病，我什么都没有做，也没有和他交往，他究竟什么意思，到底要干什么，从心里觉得他有神经病，很厌恶他。
但经历了这件事后，我心里也觉得有点内疚，毕竟是我说我在那个地方，他才去的，我被缠的不行，随便说了个地方，以为他不会去的，谁想到他就真的去了。
直到现在跟着大师兄学习，我才明白我伤害他的点在哪，他当时为什么会这样执着，大概就是之前和他聊天的话，给了他希望，还有和他的短暂相处，我内心虽然很讨厌他，但也没有直接告诉他，每次对他都是低头不语（其实我是不想和他说话）造成一种弱弱的感觉，这可能是他需要的。（月下评：其实他自己也知道，只是不想面对这个事实）
四年前有个人加我QQ，我不知道是他，就随手点了同意，聊了两句才知道是他，他对我说，他恨死我了，他这一辈子唯一付出这次真心，被我伤害了，现在他回去随便相亲跟一个人结婚了，现在生意做的挺好，家庭却一塌糊涂。
我当时还不明白，就想问他，我哪里伤害他了？（那时候我都不知道我哪里伤害到他，我根本就没同意过他，也从来都不喜欢他，就没有开始过）但是我没问，不想多聊，只是让他好好生活，好好照顾家庭，就再次把他拉黑了。
之所以写到他，也是觉得这件事曾经给我留下了很深的印象，也对他有一些愧疚吧，但现在都释然了，事情过去了，也只有放下了。（待续3：遇畜生，有情女被骗财骗色后忽发恶愿，狠下心，无情女于伤人伤己时善念萌生。）
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