我的世界

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第一章：认识自我

我是一个简单又复杂的人，其简单到一天到晚的独处，没有特别应酬我几乎不再接触其他。我不喜欢人性的复杂但也不乏接触人性，所以我的人生观念就是随遇而安不刻意结缘。

我常常问自己人生的意义是什么？每当想到这里我也有一些自己对人生的见地。十几岁的时候，我认为我来这个世上是一个旅行者，我边走边看，无论坎坷泥泞还是阳光美景我尽收眼底，幸福充实，也不乏惬意潇洒。二十几岁时我结婚了，我的婚姻在世俗的眼里并不是完美的。然而每个人结婚后的生活应该都是一地鸡毛对于我而言也不例外，一开始我认为的婚姻是幸福的开始，是我宁静安心的港湾。实则婚姻是催熟剂，让你完成由孩子变成大人的蜕变这蜕变是痛的，痛的无力反击痛到怀疑人生，痛到失去所有感觉，直至麻木。

婚后的那一年我怀着孕，孕激素的情况下，我变成一个敏感的人，我开始变得敏感多疑脾气差。还记得孕期的每个夜晚我几乎都是做梦的，那梦里都是血淋淋的场景，每一个梦都是老公的背叛和我愤怒的将他撕碎的样子，每次醒来眼角总是带着泪水。然而醒来后身边的他依然和往常一样的体贴，和梦里判若两人，我不知道梦从何来，也不知道这梦是不是我潜意识对他的不信任，总之那时我好像走不出这个梦。现在想来，或许是曾经的欺骗在我潜意识里种下了种子。我记得那是我刚认识他的时候，我还没有完全走出上一段不该有的孽缘。认识他时，他时常听我倾诉带我吃饭。慢慢的，我开始变得对他有了信任，或许是上一段感情的疲惫，让我想找一个依靠吧。我是欣赏他的，他毕竟比我年长一些。他身上的成熟感自然变成了我现在依赖他的模样。那时候的我太需要人爱了，走不出情感枷锁，更是心有的不甘。无力的我变成了一只温顺的小猫咪，感受着他带给我精神的滋养。那时候我没有了个性，也没有脾气，更没有爱的能力，我只有拼命的吸取着他的给予。之后我决定和他在一起了，我们在一起没有恋爱时候的你侬我侬，我们就像一对寻常夫妻一样的生活，完全没有了那个时候、那个年纪该有的激情与对未来的期待。然而在一起没有多久的时候，我记得发生过一些事。有一次他接电话不让我发出声音，那时候我认为他可能有什么正事不想让我打扰。直至我跟他回到他的老家，在老家里打麻将时他接到一个电话时，让我揭开了对于我来说的惊天秘密。电话那头好像有个女人在说你邮过来的5万承兑收到了什么的，我的第六感就觉得不对，后来经过我的查证，才知道那个女人是他前任女朋友的妈妈，我不知道一个分手好几年的男女朋友怎么会还留着前女友妈妈的电话，更不知道为什么要把承兑汇票寄往她家？再往后又发生了一些事，记得有一天我们从我妈妈家回他老家，我记得我妈妈给我带了好多山鸡蛋放在车的后备箱里让我带回我住的地方吃，就在回到他老家的那天我们在洗车，结果被他前女友截住了，对方不让走，说什么让他还钱，后来她把车给扣了还把我妈妈给我的山鸡蛋给留下了，我很难过，一气之下去了我朋友家呆了一个晚上。这期间杜先生只是打电话让我回去，至今都没有一个道歉和解释。那时的我好像经不起折腾了我没有问，也没有再提，只是从那以后我经常都重复着背叛的梦境。

说实话，至今我不知道爱情是什么样子，认识杜先生之前，我认为爱是心潮澎湃，爱是朝朝暮暮，爱是想要拥有，爱是自私霸占，爱是专属，爱是担心与冲动。然而，认识他之后这一切都不层出现过了，有的是一日三餐、平平淡淡。我对人生没有了太多追求，似乎像是一潭湖水的波澜不惊，我平凡无奇的活着不再认为自己是那个无所不能的自己。可能是因为年龄的差距，杜先生从来没有问过我爱他吗？我虽然有时候问过他爱我吗，他总是敷衍的说我不爱你还爱谁。生活的脚步从未停止过，我的爱情在那个时候戛然而止了。我是一个平凡的不能再平凡的人，然而我的内心似乎住了一个高贵不能再高贵的心灵，我不容许别人玷污她，践踏她，我认为我是世上最值得被爱的女孩子。然而每当午夜梦回时出现的背叛的梦境时，梦中的我竟是如此残暴与狰狞，在梦中我既是那个施暴的我又是一个旁观者，我既看到那个施暴的我给我带来的惊吓与震撼，又感觉到施暴时的那个我有多愤恨，多痛苦，我就这么残忍的发泄着直至自己愤恨着痛苦的哭着醒来。

通过这个持续了12年的梦境，让我深刻的认识到自己并不是一个绝对善良的人，其内心的另一面同时也住着一个无比大的恶魔，我想我的人生应该更注重的是修行。

方寸之间唯有内心，我是糊涂的也是清醒的，过去的我似乎记得也似乎记不得，碎碎念的总是在午夜梦回间闪过，我似乎很入局的哭的稀里哗啦，把对方砍的稀巴烂，我只有接受这一闪而过的痛，幸好这痛并不是现实，然而我希望能自渡，是真的能自渡。