在生活的暴风雨中奔跑，做一个不爱哭的孩子

小时候总是爱哭，遇到很多事情，总是忍不住自己的泪水往外涌，或许那时自己还是家中甚至是家族中最小的孩子，总会有许多人谦让着我，便喜欢哭闹。当然，或许那时的自己已经明白会哭的孩子有糖吃，并将其运用到了极致。

待到年纪稍长一些的时候，猛然发现自己是一个男孩子，不能总是哭哭啼啼的吧，于是乎哭的频率便少了很多，但总还是会有哭鼻子的时候，只不过不会再像小时候一般嚎啕大哭，只会偶尔让不争气的眼泪从眼中落下，划过脸颊成为一条条泪痕。

小时候，最怕的就是拔牙。如果有牙开始晃动，我妈便会根据我牙齿摇晃的程度，决定拔牙的进度。倘若我的牙齿刚刚开始晃动，我妈便会让我继续继续用手摇牙，待到牙齿摇摇欲坠时，便找一根结识的尼龙绳子绑着我的牙，再让我用嘴咬住一支筷子，乘我不注意，用力一拉绳子，一下子便把牙拔下来。

小时候，我虽然不怎么怕疼，但是对拔牙充满着恐惧，每一次需要摇牙的时候，就希望牙齿能多留几天，当然，也是因为贪玩。但当我妈发现我的牙齿开始出现晃动时，都会“威胁”如果不好好摇牙，就用钳子拔牙，出于对钳子拔牙的恐惧，我每一次在我妈提醒过后，总要装模作样摇摇牙。

刚上学的时候，我的一个表哥已经上五年级。一次放学和他们一起吃饭，他们恐吓着我说，有人换牙的时候吃豆腐都会把牙齿弄掉，吓得我从此吃饭都细嚼慢咽，生怕把我的牙齿给咬坏。

但其实我对拔牙更多的恐惧还是来源于上小学时，一个同学在上课用手拔牙，看着他拔牙弄得满嘴都是血，还没有把牙齿拔下来。即使现在回想起来那一幕，还是感觉不舒服。待到自己开始换牙的时候，就会忍不住想起那一幕血腥的场面，于是越发恐惧。只不过内心再恐惧，牙还是要拔的，哪怕拔牙会哭，也要哭着把牙拔下来。

在我们当地，小孩子拔牙以后，要把上牙扔到屋檐上，下牙放到门背后。（顺序有所忘记，有待考证）据说，这样，小孩子的牙齿才能长出来，而且每一次拔牙以后，要用温水把血水漱干净，据说，这样才能让新牙齿更快长出来。

我早已忘记，不知道是哪一次拔牙的时候，刚刚拔完牙齿，我妈便安排我去小姨家拿东西，我炫耀着说自己拔牙没有哭出声来，但由于没有洗脸便跑过去，脸上都还挂着泪痕，只不过还是得到了小姨的赞赏与肯定，似乎也是从那以后开始长大了，哭闹的次数越来越少。

待到成年以后，开始独自面对世界向自己袭来的暴风雨，虽然还有家当避风港。但更多的时候，已经要自己学会去承担，去面对。甚至更多的时候，吃了苦，吃了亏，也只能一笑而过。在生活的暴风雨中，即使雨水已经浸透了衣物，在生活的高温酷热里，即使汗水已经将衣物打湿，但已经学会做一个情绪稳定的人，让泪水消失。

这几年不知道，为什么很倒霉吧，三年以来就出了两次车祸，基本上两次都是躺在床上躺了两周才方便开始下床行动，虽然家里面给了钱，但钱也马上还了朋友，身无分文还要养病，也没有再哭过，毕竟已经不是几十岁的孩童，哭已经没有必要了，只不过少不了垂头丧气的时候，但已经学会了自己默默承受。

上初中的时候，我有一颗蛀牙比较严重，我妈去县城的时候，专门带着我去协和医院拔了牙。当时，我妈出去，口腔医生直接拿钳子把我牙齿拔了，连麻药都没有打。我从医院出来，我捂着脸，虽然很痛但是没有叫出声音来，更没有哭，我妈见状还笑着说，打了麻药，怎么会疼，我说没有打，我妈还不相信，直到多年以后，我妈去弄牙，我再次告知了这件事，她总算“勉强”相信。

上小学时候，我的腮腺炎曾经发炎过两次。一次是刚上三年级的时候，前一天吃了油炸的东西，结果第二天就发炎吃不下东西，还好放假在家，于是我妈带我去医院输上液以后，便带我回了家。我一边躺在床上，一边看着电视，等到晚上的时候，或许是药水起了作用，又或许是饿了，闹着要吃饭。我妈把手头事情忙完，把饭菜端在床头，我一边躺在床上，一边吃饭，一边看电视，一边吃水果。对于家教甚严的我家来说，简直是让我高兴到飞起，只不过记忆里也仅有那一次，可以躺在床上看电视，躺在床上吃饭。

还有一次是我上四年级时，学校里不少人得了腮腺炎，一不小心我也顺利被传染，而且很严重。只能在下午放学以后，专门请假回了家。奈何那天村医院已经关门，于是只能等第二天去医院输液。到家以后，我很早就躺在床上，可是水都喝不下去，但是又饿，也很难受，一整夜辗转反侧睡不着，总算熬到第二天天亮，可是连走路的力气都没有，偶尔吐出一点唾液，都是黄色的。不过好在到医院输了液，还有在家人精心照顾之下，很快就好了。

幼时，我的脑子里总有许多天马行空的想法。比如用哇哈哈的营养快线煮着喝，最后觉得不行，又偷偷加入家里面珍藏的滇红，等喝了半个小时以后，吐了一地，为此我被家里面人嘲笑怕好几年，甚至这么多年都再不敢喝哇哈哈的营养快线。还有家里面有一次吃鱼，我狂吃了很多辣椒，结果第二天吃我一直恶心，一直吐。还是后面去医院输了液才恢复过来，导致后面几年我一闻到鱼腥味就想吐。

为此，爱吃鱼的家里面人也尽可能减少吃鱼的次数，甚至他们偶尔吃鱼的时候，专门给我弄了其他菜吃。

家里面从小就教育，小孩子要从小就学一些东西，不至于长大以后什么都不会，其中首当其冲的就是学做饭菜。在我刚刚开始学习做饭菜的时候，经常放多盐或者其他调味料，甚至经常火太大而糊了或者不熟，但是家里面人总是鼓励着，只要我们愿意做饭菜，不怕饭菜难吃，就怕我们不做。似乎也是在他们的这一种鼓励下，才有了后来的我们外出求学，再到现在直面生活的勇气。

我下厨虽然没有什么好手艺，但还是能勉勉强强做一桌子饭菜。让我在他乡漂泊之时，用父母所教的厨艺勉强做出属于家乡的味道，让我那习惯了家乡味道的胃在他乡不再那么孤独，同时收获了不少好友。关于父母，关于亲人们，我唯有感恩。

还记得小时候，有一段时间我迷上了做蜡烛，于是把家里面用过的残蜡烛都收集起来，再到火里面熔炼，但是却不知道倒到什么地方才能让其重新成为一支蜡烛。好在我妈支招，说她小时候都是用小竹筒来当容器，于是我便跑去我家屋后的竹林里砍竹子回来做蜡烛的模具，然后听我的建议，用尼龙绳做点火线。蜡烛做出来虽然颜色很丑，但还是很有成就感，毕竟也是自己做的。

现在，平时生活中，如果朋友有需要什么帮忙的，都会喊我帮忙。比如朋友店里面需要安装监控、做装修，或者是修理东西，我虽然谈不上精通，但一些东西的简单维修还是没问题。也是在如今，我才发现，我现在所拥有的这一切动手能力、创造能力，其实都是基于家人们在过去无意识的鼓励、引导、培养。

就比如说写东西这件事，我妈好多年以前似乎也有写东西的习惯，只不过后来为了家庭，为了生活奔波，写东西的习惯早已经荒废。我曾偷偷见过我妈许多年前写过的一些句子，十分隽永，对比我当下写的流水账内容，真是自愧不如。

小时候我还特别喜欢风筝，又没有专门书籍学习，也不像如今网络这样发达可以到处学习。于是自己闭门造车，断断续续做了很多次风筝，也没有让风筝上过天，只不过对风筝的喜欢也一直保持了下来。

还记得小时候，为了让我的童年更加丰富，我叔专门给我和我姐买了自行车，让我们成为了当年村里面有为数不多自行车的小孩子之一。还有我叔给我买的篮球服，篮球，甚至在院子里给我安装了木质篮球框，还有买的其他手枪、小汽车啊什么的就更加不用提了。

奥地利心理学家Alfred Adler曾经说过：“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”在过去很长的一段时间里，我总觉得我这一生都将治愈童年。然而，现在回过头仔细想想，却猛然发现，似乎我的一生其实都是在被童年治愈着，只不过自己想要的东西总是太多，往往忽略了家人们所给予的呵护和自己所拥有的东西。

很多时候，我们总是强调自己原生家庭对自己的影响，却忽略了出生于什么样的家庭和父母都是我们没办法选择的，但是我们还可以改变自己。

还记得看过的一个短篇小说，女主人出生于北方一个偏僻的农村，当地重男轻女的思想很严重。在她后面，父母又生了两个妹妹，在她上小学的时候家里面总算有了一个弟弟。因为家庭贫困，父母想让她辍学在家，照顾弟弟妹妹几年然后就嫁人，可是主人公只想上学，只想走出农村，去外面的世界看看。可她的父母为了不让主人公上学，不再愿意给她一分钱。

好在主人公成绩还算优秀，班主任专门找了朋友资助，再加上她假期和周末就在餐厅洗盘子赚生活费勉强上学。后来主人公拼命学习，考上大学，再到去国外留学，留在国外结婚生子都没有回过家。

只不过在她孩子上学后的几年，她开始严重失眠，还有抑郁，吃药以后也越发严重，专门去看了心理医生，在医生对她以往成长经历的了解和梳理之下，建议她回家看看。于是她专门买了机票回国，回到了她阔别三十多年的故乡。

主人公带着自己孩子开车回到村口时，记忆里村口粗大的槐树也只剩下几个木桩。按照记忆走到家门口时，家里面也已破旧不堪，而父亲躺在院子里晒着太阳，母亲则在摘菜，记忆里年轻魁梧的父母都已经成为白发苍苍的老人，而最小的弟弟也已经结婚生子。

女主人公也突然发现，自己的前半生都在拼命逃离自己的原生家庭和故乡，等到半生已经过，才猛然发现，即使自己再怎么努力逃离，自己的根与魂永远都在故乡，于是她便留在了故乡，开始学会与自己和解，与父母和解，过了几年，自己身体也恢复了正常。

漂泊异乡的我们好像是风筝，哪怕飞的再高，飞的再远，我们的线头永远在故乡那头，而家人就在故乡帮我们牵着风筝线。