生产力的发展分工越来越细致,人与人之间相互协作,相互帮助也越来越紧密,许多事情一个人根本无法单独完成。
本着“交互原则”,这次你帮助他,他下次帮助你……一来二去关系会更好,合作也会更默契。顺手就做的事情,做个顺水人情也实属正常。
不过,也有一些情况,本来是出于好意的帮忙,结果却是费力不讨好,没准还会得罪人。最典型的例子就是借钱,借钱时大家是哥们,还钱时就变成了仇人,这种事情尤其在同事之间。
所以说,有时乐于助人并不是好事,反而让自己闹心,尤其是以下几种情况,趁早拒绝,免得费力不讨好。
任何事情都需要付出相应的成本,“等一下”就是最常见一种成本。如果对方要求你帮忙,连“等一下”的时间成本都不愿意付出的话,何必要帮忙呢?
每个职场人都有自己的工作职责,为什么非要“种别人田,荒自己的地呢?”更何况,需要别人帮忙,就必然做好付出相应成本的思想准备。
就像曾经看到过的一个例子,A正在开会,B请他帮忙,发微信用的语音,A回信息时说:“我在开会语音不方便。”等了一会儿,B发来一条信息,还是语音说:“我在忙没时间打字。”
你连打字的时间都没有,别人凭什么有看的时间,或者是提供帮助的时间和精力呢?
人们总是对看得见的东西有明确的界限,却总忽略那些看不见的东西,比如,时间、精力……时间是我的,帮助你要浪费我的时间,让你等待就是你得到帮助的要付出的成本,如果不愿意付出成本,我也不想浪费自己的时间,或者你可以寻求别人帮助。
职场中有这么一类人,总是登鼻上脸,要求别人帮助,还总认为是理所应当的。这类帮助尽量别接手,很可能本来出于好意帮忙,结果变成了自己的事情。
人与人之间是价值交换,对于那种认为你提供的帮助是理所应当时,不提供帮助也没什么大不了的。既然在他们的心里认为,理所应当你该提供帮助,必然没有下次你需要帮助时伸出援手的自觉性。
为什么职场人很郁闷,本来是帮忙,可是到头来却成了自己的事情。就像A正在接待客户,发现饮水机里没有水了,正巧看到C,说:“我这边有客户,帮忙换一桶水。”一开始只是出于帮忙,可是到后来,A看到没有水了,总是去提醒C。
还有一件事,小李开车上班,下班顺路可以让同事蹭车,结果到后来,变成了小李下班要走,同事要加班,都会要求小李等待。本来是人情,结果好像变成了义务。
这种事情职场人经常遇到,开始是好意或者是不好意思拒绝,结果好像事情就变成自己的。要知道帮忙是情谊,不帮是权力,这个权力要掌握自己手里。
职场人都有被认可的需求,尤其是在帮助别人时,一定要清楚自己的能力,对于那些超出自己能力范围的事情,尽量别接手。
尽量别抱着试一试的态度去帮忙,如果结果满意还好,一旦结果不满意,耽误了别人的事情,也降低了本就不算牢固的信任。
不要为了表现自己,自己都没把握的事情就承接下来。就像小孩子拎一桶水,把水洒在了外面,等他长大了,已经可以轻松拎起一桶水时,家长都会表示怀疑。
职场不是家,极少有人给再给你机会。无论是为了表现自己,还是出于不好意思,对于提供帮助要先评估自己的能力。
对于自己力所不逮的事情,不要犹豫直接拒绝,因为当别人向你寻求帮助的时候,就已经做好了被拒绝的准备,硬着头皮硬上,为难了自己,耽误了别人,很容易导致好心办了坏事。
“你帮我去打XX一巴掌。”如果听到这样的要求,是不是会觉得说这个话的人脑子进水了?
有些事情帮忙没问题,但帮忙的前提是不得罪人。人际关系错综复杂,有时看似是在帮助别人,实则在不了解情况下,贸然提供帮助,不知不觉中就得罪人了。
同事小王寻求小李的帮助,因为小王与小张有矛盾,结果工作中小张设置障碍,意图让小王走些弯路,这时小李没搞清状况,觉得自己和小张关系还不错,于是想从中调节。
结果就是关系没有调节好,把自己与小张的关系闹僵。
当然这仅仅是最简单的一种情况,还有许多复杂的情况,做事简单,做人复杂,因为帮忙把人得罪的情况职场中十分常见,所以,在帮忙要判断是什么事情,对于可能得罪人的事情,千万别插手,否则费力不讨好纯属自作自受。
“卖力变成卖命,流汗变成流血,做事变成坐牢。”无论是做事,还是帮忙,要有自己的底线和原则,一旦触碰到果断拒绝。
有些事情很可能一开始没什么,但是随着事情的发展,形势可能脱离自己控制,一旦触碰到原则上的事情,别抱有侥幸的想法。
人与人之间总是在不断博弈中,在不停地试探彼此的底线,就像大家都是同事,你与每个人交往的态度也会有所不同一个道理。
帮忙没问题,但可能触碰自己原则的事情,坚定一些,果断一点。自然不会因为帮忙让自己一步步降低底线,最终导致事态的失控。
这就像贪官一样,都是从点点滴滴的开始,逐渐胆子越来越大,最终导致了结果无可挽回的局面。
乐于助人是好事,但善于拒绝是本事。因为向你寻求帮助的人,从一开始就已经做好了被拒绝的准备。对于有些事情,一开始拒绝没什么,但随着交集越来越多,很可能就会让自己陷入被动的局面。所以,遇到以上几种情况时,要有善于拒绝的自觉性。
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