我是一位大三学生，本该在学校学习的，但是由于学校安排我们接受为期6个月的实训。所以我来到深圳某跨境电商公司工作。和我的正在学校读书的大三朋友们不一样，我正在接受社会的“毒打”，也变得常常不能及时回复她们的消息，更不用说关注她们的动态。
最近公司业务没有之前这么繁重了，我开始变得又更多空闲的时间，也逐渐恢复了以前和朋友的联系频率，消息回复也不再像之前这么简短或者说是敷衍。我开始恢复了对他们的关注。说起来搞笑，我的两个好朋友，朋友一是小学就认识了，高中入学就成了好朋友；朋友二是高一认识了，高三才成了好朋友。但是我常常跟朋友二的联系更加频繁，可能我们都有个奇奇怪怪的脑瓜子，有时候说的奇奇怪怪的梗都能接上。有时候有些奇奇怪怪的共同点，例如：对恋爱观的看法，对渣男行为的批判认识，对自我的批判认知等等，这些事情让我们更加“惺惺相惜”。
在昨天下午，我非常无聊，无所事事，所以我果断地在微信上联系了我的两位老朋友。朋友一很快地回复了我，她是一名理科生，学的是管道运输专业，最近的几周是她们的考试周，不仅是我没有时间联系她，她也是没有任何空余的时间联系我，因为她要努力复习，保证不挂科。这个要求，看起来很低。但是我知道，这个专业并不是她喜欢的专业，甚至于根本不是她主观想要的一个专业。她喜欢的是数学方面的。选择这个专业是因为她家里的长辈分析过，这个专业有好的就业前景。但事实，就我朋友而言，并不是，起码对女生来说并不是。这个专业并不十分欢迎女生。
当我联系她时，她刚好结束了最后一门考试，可以说现在的她已经是非常的自由与放松。因为困扰大学生的可怕考试周已经过去了。但她十分的不轻松，因为她在烦恼前一天考的开卷考试，一门开卷了也不能在书上找到答案的考试。我觉得她会挂科，因为她在书上没有找到她想要的答案。但我则并不这样认为，我觉得她并不会挂科。我的好朋友和我分享了她考试周的痛苦复习过程。我很震惊，尤其是我看到她发来的那句：我昨晚四点才睡觉，早上七点就起来了。我很震惊是因为她能对自己这么狠，其实每个考试周的学生都会对自己这么狠，甚至有更加狠的。只睡两个小时，第二天还有考试。对于有挂科和考试焦虑的学生来说，这样的熬夜机制其实并不十分在意。但她是我的朋友，尤其我知道这样的熬夜会对她的身体带来很大的损害，而且这个专业并不是她喜欢的专业，而且对于我这样一个认为十二点必须上床睡觉的人来说，这样做非常不值得，不划算。
其实还有一层原因是，她的这样的努力给我带来了非常大的危机感，我很害怕我们之间的差距拉大。我的朋友很努力，而我在这样的黄金时间却在打工，刷视频，逃避学习。现在是大三，我的朋友们在学校学习，她们有很多空余的时间干更多的事，比如考研复习，比如考公准备，比如参加一些大赛。其实我在校外，自由的时间更多，我也可以利用一些空余时间参加比赛。但是每一个公司都有自己的奖惩鼓励机制，业绩比拼赢奖金是常有的。我也要冲业绩，虽然我并不在乎业绩，但是我们的公司实行的是小组业绩比拼，我不能害了别人拿不到奖金，我也不能给小组拖后腿。所以我需要更加努力地给自己积累经验，不断实验，想办法让自己的销量提高。所以我常常会加班，常常会有销量的焦虑。但我本质还是一位学生，我实训结束后仍然需要回答学校接受教育。我很害怕我的学习会荒废，尤其看到我的朋友这么努力，尤其我知道我的考级失败了，尤其我知道我的口语考试也失败了，更尤其我知道我每一次的失败都源自我没有百分百地投入复习，没有百分百地全面地认识自己的能力，总在错误地高估自己的能力。
和我的朋友相比，我像是一个不会独立学习的人。我很自豪我高考所付出的努力和取得的成功。但是我也知道我自己是监督学习型人格。我不是一个合格的独立学习的人，不仅如此，我还需要通过外部人的刺激使我更加的努力。大学的我太过于不懂事，不懂规划未来的就业生涯需要打好的基础，没有学会有培养就业技能的意识，对于竞争持平和对待的态度，不争不抢，看似很“佛系”。但其实自己也知道，我也想拿奖，我也想成绩排名靠前。但每次都不会付出达到目标应该有的努力。每一次在提醒自己该努力时都会找借口说不急于一时；看到成绩公布是会安慰自己下次继续努力，不必在乎这次的成绩。但现在的我想：如果每次都这样说呢？这样的安慰像是一种毒药，自己麻痹我自己不需要努力，那其实跟咸鱼没什么区别，我很害怕自己会啃老，每个人都会有进入社会的一天，不同的是以什么的标签进入。我不想以一种“大学白读了”的标签进入社会。我不会啃老，因为我是个四肢健全的人，我可以找工作，但是是不是父母期望的那种体面的工作呢？是不是父母理想化的大学生所作的工作呢。很不得而知了。我很想要我朋友的那份即使现在所学的对她未来就业毫无用处的专业，但她也会加倍努力学习的执着。我选的专业毫无危机感，最起码没有挂科的危机感，它不需要很多的逻辑思维。只需要背诵和多家复习，考试都不会挂科。
在早上的11：30分，我的朋友给我反馈了她的考试月作息，深藏在我内心的危机感被激发出来了。而且在我深知不坚持学习的作息，但必定会退步的规律，我的害怕在不断的加剧。我的害怕在不断加剧，除了她给我带来的危机感之外，还有许多背景因素：和我一起实训的同伴，因为公司的业务出了问题，由原本的15人降至10人，走了的5人都觉得太闲了，一种不属于追逐利益的商贸公司应该有的“闲”；原本由我接受的业务，由于平台风控，由开始的17个降至了1个；我由原本非常忙碌，甚至到每晚都需要加班，休息日也需要加班，而到现在，一个上午都不用我已经把工作全部完成了。我甚至觉得我可以立刻离开这个公司；不仅是我的工作也在减少，公司的其他人也在减少，可以说整个公司都非常有空。大家甚至无聊到只能开微信QQ和朋友聊天打发时间。这是使我内心产生忧患意识的一个内外部环境。
我写这篇文章，主要是想表达我近期的内心的想法，忧虑，烦恼。这些话其实非常矫情，起码我对我的自我认知是理性个人，拒绝矫情。这些事，这些内心活动只能算一个非常低级的内心纠结，总结就是：自己懒得努力，需要监督学习，像是没长大的孩子。我对朋友难以说出这么低级的烦恼，因为朋友也很忙。我只能借助文字宣泄一下。但是不论是什么样的烦恼，发泄之后，不要忘记继续努力。毕竟生活还是要过的，没有动力向前，可能是还在等待那个激励因素出现在自己的面前。
所以，建议大家多出门看看外面的世界，千千万万的变化，不论是家门前的变化，还是家门外的变化，都非常值得我们打卡这些变化。继续努力加油！！！
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