昨夜的，今夜的，未来的星辰煜煜闪烁系列之17——不知，有多少梦想还可以重来？
云水谣
夏天的夜晚总是姗姗来迟，已经快晚上8点了，天色还没有完全黑下来，街灯一盏一盏次第亮起，加上中国结的图案，却也有一种别致的风情。那个时候，没有钱买白球鞋的日子是灰色的、漫长的。彼时的天空，彼时的心境，所有那年的困惑，多年之后，清晰如昨。那一年，我才不到12岁。12岁的年龄应该有怎样的童趣和欢乐呵，12岁的女孩应该是怎样的活泼和生机呵——然而，12岁的我什么都没有。家里一年到头的收入都是为父亲四个未成家的弟弟（我的叔叔们）攒的。母亲千方百计想法设法地维持着全家人的生活，白发也早早出现在母亲的头上，瘦弱的母亲毫无怨言地支撑着这个庞大的家庭。家，在我12岁的眼里充满了苦难和沉重。真的，我为自己太早熟的忧郁难过。就这样，一天天目睹着母亲的艰辛，我从不开口向母亲要什么东西。因为学习不错，我就一直在拼命地努力，努力地作一些力所能及的家务，努力地学习各种各样的知识。一个人在那时，总觉得时间过得太慢，真希望一夜起来，所有芝麻开门的故事都梦想成真，自己能为母亲分担一点忧愁。时间还是很公正地走着。春夏秋冬，四季交替。年年我都会拿回来几张奖状，在学校，在村庄，我都为母亲羸得了最大的荣誉。多少个晚上，我从梦中醒来，都会看见母亲在看着那些奖状沉思。母亲，您是为自己当年的辍学难过吗？您是为自己的女儿没有白球鞋而伤心吗？母亲，我那宽宏大量善良朴实，给了我最好言传身教的母亲。那一年，因为一篇看电影《春晖》的观后感，我在所在地区获得了二等奖。去领奖的时候，母亲送我上了公共汽车，并给了我五元钱。领完奖后，我也没有想着要花掉这些钱，在得知和我同去的一个学生没钱买车票时，我很坚决地给她买了一张煎饼和回家的车票。母亲看到我领回去的奖品，欣喜之极，脸上一整天都是满足的笑容。事隔多年，奖给我的那个蓝色茶杯还被母亲放在她陪嫁的小箱子里。我想那也许成了母亲终生的珍藏和美好的回忆了。记得多年前，就在我要参加升学考试的先天晚上雨下的很大，天空漆黑一片，窗户旁边的葡萄树叶子在雨中如泣如诉地响着。不知为什么，那个晚上，我心里的感觉非常不好，心乱如麻。一方面是因为母亲当天去了外婆家，雨下大后，就无法回来了。另一方面的原因，我自己也说不清楚。果然不幸。由于种种原因，我虽然成绩很好，还是被分到了一个我原先发誓不去的学校。父亲是学医的，我天生就不能看到别人的痛苦，看着别人的病痛，我自己就会很难过。拿着关系到自己前程的通知书，我一天没吃没喝，一个人坐在家里的楼梯口上，心里复杂极了。年少的我，不知自己为什么会有这样不公平的分配，但初涉社会的艰难和困扰却很深刻地留在了我的记忆中。整整一个假期我都很消沉，想放弃，又怕伤了父母的心。权衡再三，只有委曲求全。至此，我开始了自己新的人生。天生不爱学医，我便开始写作，写心情，写朋友，写梦想，写许多不为人知的内心感受。三年的学涯，给我了很好的读书、写作的环境。就这样，三年的时间在我的对抗情绪中宣告结束。我抱着听天由命的心情等待工作分配，心里面是一种前所未有的轻松。别了，我的最后一个校园生活；别了，我校园生活中的朝朝暮暮……20岁左右的样子，我就开始参加工作了。在工作岗位上，我还是非常认真的，几乎一丝不苟，不曾有过一点马虎。在自己的内心，总认为，从农村出来，不说别的，就是为了父母，也要好好地经营每一天。父母多么不易，特别是母亲，父亲长年在外地工作，她却历尽无数的风雨，给我们子女一个避风的港湾，并不求任何回报。为此种种，就算内心再怎样的波澜，也只能作为一个梦想，永远埋藏。上班才几个月的一天，有个熟人带着自己的亲戚，说让给孩子做做思想工作，见面时看到那个女孩留着短的不能再短的头发，没有生机的面孔，很难让人相信她是个女孩子。唯一让我心动的是那双流露着恐惧和哀愁的眼睛，也就是这样的眼神，使我下定了要帮她的决心。我们坐在饭店的小包厢里，十分钟过后，她开始谈这谈那。不知她是为了在陌生中寻求一种安慰，还是想在陌生中寻求一种解脱？不管怎样，那天的我，那天的云，那天的流水，那天的街道，都让我感到沉重，让我明白作为一个女性的天空，有多么的不易，有多么的伤痕累累。一些过程，我不忍再提。提起来会更伤痛。一切都结束了。结束在那样的天空，那样的彩云，那样的街道，那样的流水。女孩子要感谢我。我飞也似地离开了，她不明白我的痛，也许是因为她太小了……也许是我太多虑了。依稀记得那天女孩很老练地点了许多东西。还为她自己点了一些啤酒和当时很流行的“红豆”烟。我劝她要注意身体。她说哀莫大于心死，我一时无语。她低头抽烟喝酒，低声说着内心的秘密，我流泪了。以前，对于抽烟喝酒的女性，我在心里是排斥的。对她，在那样的下午，我却有一种出乎意料的偏爱。堕落等于慢性自杀。一步走错百步难回。事情过去了很多年了，我也早已调离原来的工作，想起过去的尘封往事，一段一段地写出来，为岁月，为亲人，为相遇，为永恒……
只有原生态，贵在无公害
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