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闭关思考(四十九) 为什么我总是想让别人满意
敏芊随笔
>《待分类》
2021.02.22
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昨天,真热,跟朋友一起喝下午茶,嗮傻了。
坐下没几分钟,一女友就调侃我:“你最近的文章我看了,轻松多了,说实在的以前看的可真累。
你这闭关闭的真潇洒,别人是苦哈哈的关起门来面壁思过,你倒好,满世界的跑,这咖啡喝着,小资日子过着,可真的是有情有调。
对了,最近的文章天天写,要做自己,你自个感觉脱胎换骨了吗?”
“哈哈,我不跑能看见自己吗?山本耀司不是说了吗?「自己」这个东西是看不见的,撞上一些别的什么东西,反弹回来,才会了解自己,你懂的。”
我
也揶揄
的回应着
。
女友是一位博士,初次见面时,就被她的那种宛如水中望月,云边探竹的气质所折服,而且眉宇间还总带着一份淡淡的惆怅。
像我这样比较Man的女汉子,都很想亲近她,保护她。
但交往久了,这种女神的气质却从我的感觉中渐渐的消失了,甚至有些时候还有点嫌弃。
女博士:嗯,很哲学,那我今天撞上了你这个很强的人物,咋反弹回来,怎么才能看见自己呢?
我故作神秘状:不可说,不可说。
她说,我们都这关系了,有啥不可说的,说说,我不忌讳啥的,而且我的经历,大家都知道。
我说,你呀,即便撞上了,也会逃避的,因为你不想看见自己,你怕那个「自己」呗。
看上去,我好像卖了个关子,其实,这种场合真的不适合,二来,这句话是我的真实感受。
不曾想,她一愣,立马眉头紧皱起来,估计平时思考问题习惯了,40岁不到的年龄,川字纹都蛮深了,即便微微紧凑,看着也特别明显。
女博士,是个超生儿,听她以前跟我们说,父母本来指望生个男孩。
结果...,唉,为了这个事情,父母罚款不说,她爸爸还在单位背了处分,好像后来连晋升的机会都被取消了。
从小到大,女博士在家就没有什么地位,她妈妈总说她是没用的,多余的,而爸爸呢,也对她各种怨恨。
女博士为了证明自己不是多余的,顶着各种压力,刻苦学习,发愤图强,一路披荆斩棘,不但考上了交大,还成了博士,在上海扎了根。
但别以为当了博士,巾帼不让须眉的,父母就会把她视为掌上明珠了。
呵呵,剥削她也就算了,对了,这个词,是我说的,她是到现在都不承认的,在她的概念里,她这是对父母的回报。
而且,我认为,她妈妈更是毫无边界的控制和要挟她,不管她在干什么,在什么时间,一有情绪就朝她身上发,比如跟亲戚之间闹了矛盾,受了什么委屈,她总是那个首选的出气筒,一个垃圾回收站。
她呢?在我眼里是真的不争气,她妈妈一叫唤,一有事,她也是,不管任何时间,任何地点,都会在第一时间给出回应。
搞的我们有几次聚会,都不想叫她了。
楞了片刻之后,她就恢复了理性:“哈哈,这闭关闭的眼光都犀利了,那我怕看见的「自己」,你看到了吗?”
我说:“这么严肃的话题,不适合今天这么好的气氛,再说这么贵的露台咖啡馆,咋能浪费了呢,走,我们去拍照,发朋友圈。”
她虽然跟着我,但还是放不下,又问了一句:“你说我怕的是哪个「自己」。”
“我说了你也不会承认的——
你这么有气质,有魅力一女神,学识又高,我这个搞营销的,你咋能听的进去呢”?这次我真不是卖关子,在她们这种知识分子的眼里,搞营销的,呵呵。
她依旧不依不饶:你啥时候变得这么矫情。
哎,
想想也对,
没有这种轴劲,她怎么能拿下博士呢。
我只说自己的感受哈:“为啥跟你接触久了,就总感觉你在讨好我们,似乎总想着让我们每个人都满意。
真的有啥事,又怕麻烦我们,不是躲开我们,就是端着,装的什么事情都能抗的样子。
总感觉那么的拧巴。
你知道吗?虽然你看上去跟我们很亲近,但是真的没有一个人能走近你,总感觉跟你有一种隔离感。”
在阳光下,她眯着眼看着我,像极了审视。
而为了给她拍照,我是背着光的,也许占了角度的便宜,估计我现在的脸上看上去有她那种理性的光辉了,哈哈。
片刻之后,她低声跟我说,晚上给你电话,这会说不明白。
我知道切中她了,因为我自己也是如此。
如本文题,从小到大,我一直在做着这件事,只是自己没有察觉到,或者不想承认。
而且还很抵触别人说我讨好型性格,为什么总是迎合别人,不好意思拒绝别人...等等之类的评价。
这些词听着很刺耳,总让我感觉到很卑微的样子。
不幸的是,感觉是对的。
换做过去的我,像女博士一样,这么要强,骄傲,有着
<优越感>
,我会认为这样做是体贴、宽容、大度,是在帮助别人,是我有共情能力,好吗。
非但不认,还会给自己找各种理由,比如,我一个做销售的,怎么能不去讨好客户呢?否则单子哪里来?
我一个小老板,怎么不去讨好渠道方,资源方呢,这是给我送钱的爷哈。
但这不是心理上所说的讨好型性格,这是销售方面的技巧,或者是交往上的情商而已。
前者是潜意识的感受,自己没感觉,就那么做了。而后者是知道要这么做,是为了获取利益的不得已而为之。
直到有一天,对了,就是我在写
<脆弱的高自尊>
时,被女儿教授的那句话:你无非是想让我看到你的努力,让我照到了镜子,可是镜中之人还是很模糊,看不清。
再让我渐渐清晰的是,跟高人的一次聊天。
我记得,闭关初始,一想明白问题,就急吼吼的撩他语音,然后一顿汇报。
突然有一天,他说了一句话:敏姐,你不用让我满意,你只需要让自己满意就好了。
我的第一反应,马上反驳,似乎他的话触动了我的那根逆鳞——骄傲、证明自己。
“没有了,我让你满意干嘛,我没必要讨好你呀,虽然你现在是高人,但人格上我们是平等的,我只是跟你探讨......”
但那一刻,我突然说不下去了,这一瞬间发现自己学的那些心理学,都让狗吃了。
一个人总是在话语当中,有“我,我,我......”的时候,就已经说明自己是不自信的,是自卑的,是害怕的。
害怕什么?
害怕冲突,害怕关系中断。
为什么会害怕冲突?
因为怕自己对别人是没有价值的,从而别人就会对自己不满意;
怕别人看不见自己,看不见自己的真心,看不见自己的付出,就会以冷漠对待,从而让自己感觉到,别人没有积极回应,是因为自己做的不够好。
所以,在高人面前也同样,我无非是想让他认可我很努力的反思;认可我很努力的拔开自己的内心的不堪;认可我做到了内心强大的自黑;最终无非是让他认可我是个好学生,而继续教我。
等等这一切,都是怕失去关系,最后却产生了一种卑微的依赖。
记得某个作家说过:
人总想有强有力的身体去掩饰内心的卑弱感。
所以骄傲也是自卑的表层外衣,坚强也是武装的自卑——李碧华
因自卑而孤独,不!应该是孤单。
所以,我们才要小心呵护着关系,以迎合别人,讨好别人的姿态来维护着关系。
那为什么我们会这样呢?
未完待续。
敏芊随笔
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闭关思考(四十八)聊聊创业&赚钱 6
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