出关思考23 | 关系焦虑3/一致性沟通2

我写文章有个习惯，从一到两个模型往下搞，比如关系的模型：

但是呢，我这人吧，又有个毛病，思维跳跃性或者说发散性很强，写上上上一篇《出关思考18 | 关系焦虑2/一致性沟通1》时突然想到了「潜意识被发现」这个点太奇妙了，然后想着要梳理一下，而梳理最好的办法就是写下来，好嘛就有了后面好几篇文章。

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我为啥铺垫这么多呢？

无非是想给大家做一个「解释」——

不知道各位有没有在生活中碰到类似我这样的人，就是特别「习惯解释」or「喜欢解释」。

而这样的人都有个通病：性格敏感多思，比较在意别人的看法。

无论是跟陌生人，还是熟悉的朋友，无论跟对方就哪些方面的问题进行交流，我的习惯思路，是对自己做出的决定，自己的经历，主动进行或详细或简略的解释：

那解释背后的潜意识要的是什么呢？真的是为了认真负责地、完整地表达吗？

当然不是，是为了「你可别误会我哦，其实我不是这样的人哦」.......。

无非是在寻求对方的理解和认可，期望对方知道，我这样做是没问题的，是合理的，是正确的。

内在其实很心虚，生怕对方误解，怕对方对我有什么看法。

这就是一种跟「指责型」不同的心态——「讨好或内疚」，在「关系的基本面」三要素「自我、他人、情景」中，这个类型的世界里「自我」是缺失的——过多地「忽视」自己，过分地看重他人和情景。

「讨好型」背后的潜台词其实是「我错了」或者是「都是我的错......」，更过分的是这种句型：

“也许是我没做好，才造成这样的结果.......”；

“不能让他生气......”；

“不能冒犯别人......”；

“不能麻烦别人......”；

当我们受到批评或指责时，第一反应就是自己错了或者内疚于伤害到了别人，给别人添麻烦，而且特别习惯于放弃自己的观点，从而就产生了我上文的那种现象：不停的解释。

即便有时候自我感觉不好的时候，也会对别人和颜悦色，在人际交往中，害怕出现不和谐的环境，如果出现了，即便不是自己的问题，也会忙于去平息这些麻烦，目的就是为了解决别人的问题。

尤其在家庭关系中，即便平时多数都是以「指责型」姿态出现时，如果看到家庭产生矛盾了，明知不是自己的错，也会自己冲上去示弱，把责任都揽下来，主动承担，此时的想法就很单纯——让别人高兴，至于自己，无所谓。

别给我绕晕了哈，在文章《出关思考16 | 关系焦虑1/关系的基本面》里写过，每个人在人际交往中出现的心态，比如「指责型」or「讨好型」，不是固定在一个人身上的，而是在不同的「情景」中，会因自己的角色以及他人的角色不同而轮换使用，只是，我们每个人都有各自擅长和习惯的使用模式而已。

比如我在家庭关系中，常常会以「指责型」的态度出现，可上文中，不停的解释，就是一种「讨好」心态了。

但经常用这种心态——讨好型去表达、沟通，应对人际交往，那么他内心的自我价值感是很低的，甚至很自卑，他会经常感觉到自己一无是处，不值得被关注的、不配拥有好的东西。

这样的人小时候大概率是被忽视的，因此他的焦点往往都关注在自己的「期待」上，希望自己能做好，这样就会被爱，就不会被抛弃了。

有关这方面的案例，我在三篇文章以一个案例深聊过，这里就不再赘述了——

那么还有两种是什么心态呢？「超理智型」和「回避型」。

「超理智型」的人是忽略「自我和他人」的，只有情景即他们这类人无法去正视自己和他人的感受、情感，只有现实和他们自己的大脑，俗话说，用「脑袋」说话的人。

你会发现这类人很烦的，过度理性，凡是都要以理服人，以数据说话，最后赢了道理却输了感情。

其实在家庭的关系中，甚至很多其他的关系中，都无法用「道理」和「数据」说明白的，家不是一个讲理的地方，而恰恰感情、感受是没有对错的。

「回避型」很难用一个词来形容这样一类人，就感觉无论在沟通中还是在人际关系交往中，这样的人总是「情商和智商」都不在线，你跟他交往很累。

他们保护自己的方式就是从任何对他们有压力的话题上转移开，不给你重点，选择逃避，他们的世界里「自我、他人、情景」是全部忽略的，如上图。

好吧，我就不一一举例了，在今后的文章中，会以具体的案例分析和沟通场景呈现给大家的。

当然，如果关于这些理论方面你有兴趣的话，可以推荐看一本书——

这是美国最具影响力的首席治疗大师维琴尼亚·萨提亚的经典着作。

1972年本书在美国出版，即引起广大的重视。增订版的《新家庭塑造人》清楚地分析人在家庭所经历的成长和蜕变，从中探讨人如何建立自我价值、人际沟通及生活模式，同时透过作者匠心独运的举例和说明，倡导如何沟通思想、如何做好家庭工作与组织关系，以及如何发展更健全的人格。

敏芊随笔

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