转自 最新的笑话 开心一笑
小时候特别羡慕人家带手表，买不起，肿么办？把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，，，，，，竟然还有人问，，，几点了。。。盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛。。。。。对差五分不到一毛。。。。悲催的童年，知足的幸福。
这简直太不可思议了
晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她吗？！！！
曾小贤出息啦
阿星经大姑介绍，和一个女孩相亲，刚坐下不久，他便说：“请问，你是不是处.女啊？” 女方：“第一次见面就问这种问题，哼！” 阿星赶忙解释：“哎呀，不是啊，我是巨蟹的，我只是想问一下，看我们的星座配不配嘛。”
跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！” 我觉得男人应该浪漫一点， 于是含情脉脉地对她说： “我有你啊。”
一小偷刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排，车前排坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然的看着小偷，小偷掏出刀子恶恶的说，开车，快！小伙转回头对着妇女说：阿姨，别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门……
两男生出校看病，他们俩是同桌，关系较好，一起回来时。 进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？” 学生甲小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。” 学生乙说：“人家是问我们是高几的。”
去理发，问我理个什么头型，我说你看怎么好看怎么剪吧。。。理发小弟观察了十多秒说：我去叫师傅。
如果这样会有痛觉的人，就是手机使用过度综合症了，你们痛吗？
我从小就最怕痒，有次去一老中医那推拿，老中医和我在一单独的小屋里，我趴在床上，他一推，我忍不住嗷一嗓子，再一推，又嗷一嗓子。。。 五分钟后他忍不住说到:你走吧，我不收你钱了，我是一个讲究名誉的人！”
昨天晚上加班很晚下班，打出租车，司机要价十元，我说只有八元， 最后达成一致在上车之前，我弱弱得问了句：“你是坏人吗”，那司机看了我一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”
小学生放寒假了！一大波小学生来袭！文能挂机喷队友，武能越塔送人头。进可孤身一挑五，退可坐等二十投。前能飞脚救残敌，后能放墙堵队友。静则百年不见人，动则千里送超神。英勇闪现送一血，卖起队友不回头。顺风浪，逆风投。问君能有几多愁，恰似五人四坑20投。#看来得停撸一阵避避风头了！#
亲，你这好评。。。店家真心不想要啊。。。
一中学生带女同学回家在沙发上一顿缠绵，后去学校，下午回家，他妈下班回来看到沙发上长发少许，便问儿子怎么回事，他儿子说，我也刚回来，我爸回来的早你问他。 这才叫坑爹。#爹跪在搓衣板上嚎啕大哭，冤枉呐！！#
“为什么寒假比暑假短？” “热胀冷缩啊。” “那为什么作业一样多？” “因为质量不变嘛。”#质量守恒定律我恨透了它！！#
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