刚学心理学的时候，我从一个咨询师那里听到了一个词：界限。
这个词一下子戳中了我。我好像找到了很多问题的症结所在：
我们之所以在关系中有很多痛苦，就是因为缺乏界限感，总是试图越界控制别人，或者被别人控制，让别人承担自己该负的责任。
如果人与人之间界限清晰，就像画一道楚河汉界，分清楚哪些是你的事，哪些是我的事，明明白白，清清爽爽，彼此不越界，那就不会有那么多的纠缠、控制了。
多简单！我如获至宝。
明白了就去做，我开始注意在生活中明确自己的界限。
比如我和妈妈的相处。
放假回老家，妈妈又像往常一样念叨：
洗了头要把头发吹干再睡觉，不然湿气就会进身体里。
你得多吃点肉，营养要全面。
你这件衣服太素了，得穿得鲜亮一点。
……
以往，我会敷衍地回答：“知道了，知道了。”
说得多了，就有些烦躁：“哎呀，你别管我了。”
总是这样，每次回老家小住，彼此的新鲜劲过去，超不过三天，母女俩总会发生一些小摩擦。
这次，我决定把“界限”用起来。
妈妈一念叨我，我就掌心向外一竖，冲妈妈做个“停”的动作：这是我的事，你不用管了。
我的反应出乎妈妈的意料，她一愣，不再说话了。
我一看，效果挺好，于是每当妈妈又要念叨我的时候，我就把手一竖，示意她不要管我。
虽然看到妈妈面有不悦，但我想，这需要一个过程，磨合一段时间，妈妈就有界限的意识了，就不会再干涉我了。
结果，第三天，当我又一次对妈妈喊停的时候，妈妈一下子爆发了：行，我什么都不管你了！你爱怎样怎样！
看到妈妈愤怒又有些受伤的样子，我心里也不好受：
不是要维护自己的界限吗？我这样做了，为什么我们之间的关系没有改善，反而还让妈妈有受伤的感觉呢？
我一再地拒绝妈妈的关心，把我的事、你的事分得清清楚楚，是不是有点冷漠呢？
要做到有界限感，是不是会变成别人眼里的不近人情呢？
我开始对“界限”这个词有了疑惑。
人与人之间，尤其是家人之间，本来就是有很多犬牙交错的融合，也有很多模糊的边界，怎么可能像楚河汉界般泾渭分明？
拒绝别人干涉，其实也拒绝了对方的爱和关心，同时，也隐含了对对方的指责——你这么做不对。
当对方感受到你的拒绝和指责，这段关系怎么可能会和谐流畅？
保持界限，尤其是和家人的界限，从道理上讲是对的，但在实际生活中，好像行不通。
这个疑问我一直装在心里，时不时拿来琢磨琢磨。
这些年，随着不断成长，我对“界限”这个词慢慢有了一个更圆融、更通达的理解。
我觉得，所谓界限，不是简单地在事上划清界限——这是我的事，那是你的事。
而是，在一件事中，看到自己，也看到对方，看到彼此的模式和功课。
比如妈妈念叨我这件事。
以前，我只看到妈妈管得太多，让我很烦躁。
后来，我会看到，妈妈念叨的背后，是她对女儿的关心和爱，她希望我更健康、生活得更好。
但她表达爱的方式，因为她自己的成长经历和认知局限，决定了她选择用一边念叨一边付出的方式来表达。这已经成为了她的模式。
而且，她希望我生活得更好，这个“好”，也是她理解的“好”，比如衣服要穿鲜亮的，要多吃肉。
每个人都有自己的局限和特定的视角，也都有习惯的表达方式，当我看到了唠叨背后的爱，看到了妈妈的局限和视角，我就有了一份理解，还有感恩。
就像张爱玲说的：因为懂得，所以慈悲。
同时，在这件事情上，我也看到了自己。
为什么当妈妈念叨我时，我会那么烦躁呢？
因为我感觉自己的意愿被干涉，希望能有更多自己做主的空间。
那么，如何表达、满足自己的需求，这就是我的功课。
对这件事，你选择了这样来处理，我选择了这样来回应，背后都有各自的模式和投射。
看清楚各自的模式和投射，把各自的功课领回去，这个关系就会变得清爽，不会陷入相爱相杀、纠缠不清的状态了。
我想，这是更高级、更深刻的界限。
意识到这种更深刻的界限，会让我们更平和地面对彼此，也会在关系里更自在。
一位朋友对此深有体会。
她的爸爸脾气有些暴躁，说话很冲，让她总是很受伤。
与父亲的关系，是她开始自我成长的契机。她学了很多身心灵的课程，知道了要用爱去温暖对方。
可是，每当她对爸爸很温情地表达这些，爸爸不仅不回应，还一脸不以为然，常常让她一秒破功。
她又沮丧又愤怒：我都改变这么多了，你怎么还是老样子？就没有一点点变化？
后来，她才意识到：
我改变了，你就要改变；我的改变，是为了最终改变你——
这些想法，本质上还是想改变、控制别人，还是想让对方为自己的幸福负责，以至于各种纠缠。
看上去自己改变了，但因为发心不纯，其实还是没有界限。
当她领悟到这一点，她才开始真正地明晰与父亲的界限，开始真正地改变。
有一次，她看到爸爸正在修理一把椅子，看上去很费劲。
她说：爸爸，我来帮你吧。
没想到，爸爸劈头盖脸地来了一句：不用你管，我没你那么笨！
如果在以前，听到爸爸这么说，她会感到非常愤怒和委屈，会本能地反击。
现在，她清楚地看到，爸爸的回应里，有他自己的投射。
他认为，别人的帮助就是在提醒自己的无能。
而且，他也习惯了用怼人的方式回应别人——这已经成为他的模式。
只有这么做，他才感觉舒服自在。
看清了这些，她就不觉得愤怒和受伤了——因为这些，都是爸爸自己的事啊。
而她要做的事就是，看到自己的情绪波动缘何而起，同时，选择她认为合适的回应方式，比如淡淡一笑，不去在意，比如，用父亲习惯的方式怼回去。
看到自己的功课，选择自己的回应方式——这才是自己的事。
自从修炼出这样的“界限感”，她对和爸爸的关系有了更多的释然。
有句话很流行：幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生治愈。
很多人学习了一些心理学知识，就会把自己的问题归结于原生家庭——都是父母的教养方式不对，才导致我今天的种种不如意。
也由此，对父母有了一份怨和恨，对父母的控制、干涉和指责分外敏感——再也不要你们管我！
“界限”这个词，正好可以为此提供理论依据。
其实，这反而说明我们还没有真正成长起来，因为看似决绝、抗拒的姿态背后，还是一个小孩子心态——把自己放在了受害者的位置，乞求对方不要再来伤害自己，责任还是在对方那里。
这样理解“界限”，是肤浅的、简单粗暴的。
真正的界限，是发生在成年人之间的。
因为成年人的标志之一，是有独立的主体意识，能够为自己负责。
负责，是厘清界限的前提。
我看到你的投射，也看到我的投射；
你对你的功课负责，我对我的功课负责。
各自领回属于自己的那份责任。如此，就会显露出一条清晰的界限。
这样的界限感，能帮助我们跳出人与人的对抗，跳出具体事的局限，升到更高的维度，看到关系中的人，让彼此的关系更具有成长性。
这样的界限感，不仅适用于和父母的关系，也是所有关系的良药。
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