自从上周开了学，这后台的留言数量，简直是激增！
大家纷纷表示，受不了了，受不了了！
鸡飞狗跳的日子又回来了！
被辅导作业支配的恐惧又回来了。
孩子一意孤行，父母面目可憎的日子又回来了！
有个姐妹的发言非常有代表性，基本涵盖了大家的心声。
来，围观下家长代表的疯狂吐槽：
放学让写作业不着急，晚上十点半写不完又闹气！
奥特曼的名字如数家珍，让背个古诗嗯嗯啊啊憋不出一个字！
晚上不睡觉，早上不起床！
早上实在忍不住吼了一顿，结果刚把人送进校门，看着小小的个头背着大大的书包，神情落寞地往里走，就开始反思：
早上说话声是不是太大了，语气是不是太严厉了，话是不是太重了……
算了，路过玩具店，还是买个玩具聊表下歉意吧。
瞧，咱中年老母亲就是这么能屈能伸。
01
说到吼完愧疚，谁内心深处没藏着800个案例呢？
哪个老母亲不是一边忍不住把焦虑和负面情绪发泄给孩子，一边担心破坏孩子安全感给孩子造成心理阴影……在极度的情绪内耗中反复撕扯自己？
很多时候，明明知道自己的行为会伤害到孩子，明知道有些话说出来自己会后悔，也知道自己「应该」做出什么反应才是正确的。
但当时就是情绪上头了，就是不想妥协、不肯让步，就是没法按照“应该”去做。
这种清醒的崩溃比那种不自知的暴力更要命（要的是妈妈的命）。
人家不自知而不畏，咱是明知却改不了，无力感爆棚有木有？
其实，想要摆脱吼完就后悔的魔咒，最重要的不是控制情绪，而是找到情绪失控的深层原因。
仔细想想我们每次失控真的只是因为孩子吗？每一次的失控，只不过是无数情绪的累积。
再深究下去，无外乎就这两个原因：
有时候是我们借题发挥，拿孩子撒气
我有个朋友，老公在外地，孩子都是跟婆婆一起带。
婆媳相处，难免会有一些相互不理解的拉扯和误会。
比如关于零食，朋友对零食管控比较严。
但奶奶就觉得无所谓，“吃什么不是饱？别人家都是这么吃啊。”
常常偷着给孩子吃零食，带孩子下楼玩，也会偷着给娃买一些饮料啊、糖果啊，让孩子吃完再回家。
昨天朋友跟我吐槽，她在厨房做饭，孩子和奶奶在客厅玩，等她做好饭时，正好看到孩子在卧室偷偷摸摸吃饼干。
虽然有点不高兴，但也没说什么，只是跟婆婆说了一声“下次吃饭前别给孩子拿零食了”。
但小孩子的胃就那么大，饭前吃了饼干，没吃两口，就说饱了，不吃了。
行吧，读过科学育儿的都知道，别逼孩子吃饭。
不吃就不吃吧。
结果，转身孩子就去拿之前打开的饼干。
这下朋友彻底爆发，一把抢过饼干扔在地上，厉声质问“饭不吃，你就想着吃零食是吗？！”
孩子被吓一跳，反应过来边哭边喊“我的饼干！你为什么要扔我的饼干？”，边说边要捡地上的饼干吃。
奶奶也在一旁说，“你这是干什么呢？她想吃就吃呗”。
听到奶奶这话，朋友火气噌一下就起来了，
把家里的零食都翻出来，全部扔到了门外 “你不是想吃吗，全给你扔了我看你怎么吃”！
孩子见零食被扔，彻底崩溃了，拍着门大哭“我的零食~”
哭到声嘶力竭。
哭到浑身青紫。
那场景，朋友说，现在想起来仍心有余悸。
明明自己是最爱孩子的人啊，但却好像是一个后妈，面目狰狞冲孩子咆哮。
明明是一件再小不过的事。平常也会耐心的告诉孩子不能吃，或是给她拿一小块。
但当情绪累积到那个份上，自己完全没了理智。
其实，现在想来，朋友的愤怒的点，真的是因为孩子吃零食吗？
当然不是。
不过是对奶奶明知马上要吃饭还给孩子零食的不满、是对孩子不吃饭只想吃零食的行为的担忧，是对以往两代人之间无效沟通的无力。
因为憋着气，所以一点就爆。
而孩子，往往只是那个为情绪背锅的。
又有时候，是我们太过小题大做
说到小题大做，是时候我们家C爸拉出来祭旗了，养兵千日用兵一时。
我们家C爸也算是一个脾气很好的爸爸了，我耐心告急或无力哄娃时，基本都是他托底。
但他有一个雷区，凡事触及到他的雷点，C爸就很容易暴躁。
老朋友都能猜到，就是关于卫生。
每次我都寻思，不就没洗手、没收拾玩具，多大点事儿？至于这么凶吗？
但其实我也有自己的雷区。
每个发火的父母，都有自己的专属雷区。
譬如：
孩子开学摸底成绩不理想，回家看到客厅玩得没心没肺的娃，上来就忍不住训斥了一通（焦虑成绩）；
班里订校服身高接龙娃倒数第一，当天晚上娃不好好吃饭，立马翻脸，“你什么都不吃拿什么长个儿，今天这碗不吃完啥也别想干！（焦虑身高）”
孩子感冒发烧不间断，流行的疾病打卡式得，再看到他吃手指，咬衣角，很难忍住不用力打掉他的手。（焦虑生病）
这类情况的发火，往往并不是孩子的行为有多过分，而是这个行为背后，触发了我们的焦虑。
害怕孩子成绩不好，担心饭量小错过发育黄金期，或者因为日常一个没注意又生病等等。
2019年，艾瑞咨询曾做过一份成长焦虑白皮书，91.5%的中国父母为孩子成长某方面的问题感到焦虑。
其实换个角度，如果抛开我们个人的情绪、压力、焦虑，或是外界一些原因，纯孩子那点事（无非就是玩具乱丢，作业不写，吃饭不专心，弄脏了衣服，或是随手打翻了东西），又能激起我们多大的怒火呢？
02
妈妈不是机器人，情绪也不是你说控制就能控制。
咱也不能光顾着半夜躺床上后悔，或者道个歉就完了。
与其吼完后悔，不如积极地采取行动去解决。
这么多年下来，我给姐妹们分享总结过的经验不计其数。
但是经验这事儿，常养娃常新，最近又被我发现一个倍儿好用的！
01
引入外界干预
多年养娃经验我发现，全靠自己控制情绪，难度非常大。
最后的结果不是压抑就是爆发，没有一个好果子吃。
这就需要外界及时递一个「灭火器」。
孩子，或者队友，但凡有一个人配合你，成功率就极高！
在我们家，为了防止自己上头，我会提前和孩子约定好“暗号”。
让孩子在发觉你情绪不对，或他感到“害怕”、“不舒服”时，说出暗号，提醒你，现在你可能有点激动，孩子已经感受到你的情绪波动，并因此受到影响了。
最近DD就学会了一句话，每当我逐渐暴躁或严厉时，DD就会一脸委屈巴巴地说，“妈妈，请你不要生气”。
请求的语气，再加上可怜巴巴的表情。
一瞬间，我暴走的情绪，就像是一个气球遇到了针，嘶～气就卸掉了。
自打他开始说这句话，我已经两个月没冲他发过无名火了，暴走前都能做到及时止损。
大家也可以跟孩子对对「暗号」。
暗号的标准于你而言，一定要一句话刺痛你、拉回你。
如果你吃软，那孩子可以示弱，“妈妈，你好凶啊，你吓到我了”。
（我就吃软，所以DD一那么说，我立马就能意识到自己过火了，发脾气边缘了。）
如果你吃硬，或者说偏理性，孩子可以说，“妈妈，我不喜欢你这么说话！我感觉被伤害了！”
于孩子而言，一定要简短，条件反射一般，察觉到你已经不仅仅是针对行为，而是上升情绪了，就能脱口而出。
我们天然是爱孩子的，所以失控前夕，孩子恰当的反应，是可以让我们恢复理智的。
大家找到好用的，一定回来跟C妈分享哈。
当然也可以找好外援。
在我家，我和C爸之间基本就形成了一个默契。
就是当一方嗓门提高，开始批评孩子，另一个人就很识时务地出手带走孩子。
02
给孩子一个解释的机会
于咱自己，所有的情绪都不是当下某一件事的爆发，而是无数情绪的累积。
于孩子而言，ta也并不是故意不学好，或是有意气你，每一次闹情绪的背后都存在着孩子自己的委屈。
发火之前先给孩子一个阐述自己的机会。
判刑之前还能给犯人一个自我辩解的机会呢，怎么对孩子就总是上来就审判呢。
我不断给自己洗脑一句话：没有任何一个孩子会无缘无故的无理取闹，成心给我们找茬，他不好的行为背后，一定藏着自己的原因和需求。
所以，我们家俩娃都很会说一句话“能不能听我说？”
每次他们说这句，我就听，他们解释的越多，他们就越有理，我的火气就越小。
03
自我察觉
这是一个终极课题，及时察觉自己的情绪。
每个人都会遇到一些糟糕的事情，产生一些糟糕的情绪，这些都是难免的。
不要试图强行改变或者压制住情绪，忍的了一时，忍不了一直。
如果你对现有的生活不满意，那就想办法解决，哪里有不满就及时指出来：
婆媳间存在矛盾就让队友去解决，实在不行分开住；
看不惯队友就好好谈一谈；
工作压力大，就找适当的方法放松一下；
太累了，就把孩子先暂时外包给其他家庭成员，自己逛个街，看个电影，哪怕是找地方刷会手机。
总之，你不必忍耐，不必成为超人妈妈，也没人是完美妈妈。
要先学会爱自己，你只有先跟自己的情绪和解，才能重新用正常的态度去对待孩子。
只有妈妈开心，孩子才能真正的快乐。
研究表明，如果一个家庭中妈妈对孩子的态度不好，非打即骂，那家庭里的其他人员，对孩子的态度会更加不顾忌。
这些外部干预手段，都可以很好地起到一个情绪暂停的作用。
很多时候，咱也不是非要跟孩子争个高下，只不过是需要情绪上头时给自己一个可以冷静的时间和空间。
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