昨天关于出生率低的文章,后台骂翻天了,呵呵,原来助理休假的时候,我才能看到完整的读者群画像。
我理解大家反对什么,但你还是没有听懂我说的话。
我昨天就说了一句话:你想要别人怎样,不等于别人就得怎样。
就像我希望你们能听懂我在表达什么,但被误解是表达者的宿命,你们听不懂我一点都不稀奇,我并没有指望别人不误解我。
希望和指望,是两码事。
昨天很多人跟我表达的其实就一句话,他们希望年轻人生孩子,他们希望。
我告诉过你,我也希望。
我只是不指望而已嘛。
你品,你仔细品,品一品什么叫希望,什么叫指望。
希望是一种愿景,我并没有把我的愿景强按在你头上,我甚至不会当你面讲,所以那不叫指望。
我希望我儿子好好念书,天天向上。可我从来没有对他讲:
儿子,你要好好念书,否则你就不如别人家的孩子,你就对不起我,你就如何如何。
我希望我儿子长大后早点结婚,多生几个。可我绝对不会对他讲:
你不结婚就是辜负了我,你不要孩子就是对不起我,甚至对不起社会,对不起人类。
我不会对他讲这种话的,因为无从讲起嘛。
他是一个独立的人,他来到人间是意外。按科学的说法那是细胞的组合,按佛学的说法那是投胎,无论什么原因,都是意外。
那是天意,是上天安排另一个生命和我的生命产生了交集。
我们是平等的,独立的两个人,他是他,我是我。我们都是上天安排降临的生命而已。
他不属于我,我也不属于他,他选择什么样的人生究竟有什么对不起我的地方呢?
就算一定要有,那也该是某一天他觉得,而不是我强迫他觉得。
我不知道你们到底能不能听懂这句话。
这仅仅是句人话。我说的是人话,仅此而已。
我这么想很正常,因为这就是我的经历。
我大学里白天睡觉,夜里打游戏,夜里打游戏,白天睡觉。一学期结束,连老师都不认得是谁。
有没有人说过我?有。
我妈说过我,我爸骂过我,甚至连从不讲我的奶奶,都说过我一次。
但有没有人说,我对不起他们?有没有?
没有。
我奶奶的那句话很有代表性。她问我,你这么一直玩一直玩的虚度光阴,会不会觉得对不起自己?
毕竟在高考之前,你始终是第一梯队学霸级别的存在,别人付出了什么不关你的事,可你自己付出了什么,你自己最清楚。
你注意重点,重点始终落在我自己身上。
没有人跟我说我对不起谁,我是一个独立的生命个体,我从小到大受到过这种基本的尊重。
我有对自己生命的主宰权,我想做什么,不想做什么,想要以社会认可的方式功成名就,还是以社会不认可的方式虚度一生,都随我所愿。
没有人跟我讲,西风,你不属于你自己,你无权支配自己的生命,你应该听我的,没有,nobody。
我小时候曾经问我奶奶,什么是我可以为你做的?
她只告诉过我一句话:你自己快乐就好。
就这么简单,你自己快乐就好。因为生命是你的,光阴也是你的,你的时间,你做主。
我曾经也以为愈堕落愈快乐,但后来发现不是。
是我自己发现完全活在一个人的世界里并不开心,是我自己主动愿意成为一个符合世俗标准的人。
你注意,是我自己主动愿意,我主动的,没人强迫我。
我第一次内疚感是在本科的时候,一个秋天,一个人走在撒满落叶的小路上,我在思考一个问题。
我在思考,我到底有什么用?
每天除了打游戏,就是睡觉,很少见到阳光,那是很罕见的一个早起,我居然下午一点就睡醒了,以至于破天荒的没去打游戏,当然也没去上课,而是思考人生。
思考的结果就是我没有什么用。
我并没有觉得对不起爸妈,对不起爷爷奶奶,我并没有觉得花着家人的钱无所事事很难堪,没有。
我是亲生的又不是捡来的,有什么难堪的?
但我觉得对不起曾经教过我的很多老师。
比如教我外语的是我奶奶同事的儿子,昔日外语类榜眼,外贸局翻译,教我化学的是他爹,C9的教授,科室主任。
很多这样的人,他们没收我家人钱,没收钱所以我才难堪。
那个年代是单休,人家一周统共就休息一天,原本是要陪女友逛街的,或者工作上有事处理。
结果花在我身上,没有钱挣的,没有任何好处。
如果你说是世交,世交的子弟们多了,又不是我一个,也没见挨个一对一的辅导,一辅导很多年。
说到底,别人当然希望你能成才,谁会希望自己的一片好心打水漂?
C9里面排着队等着聆听指导的硕士博士多了去,把教育资源硬是抽调出来,给你一个孩子,当然不可能希望你长大了是个混吃等死的废物。
你看到了,内疚感就是这么产生的。
别人什么都不说,你也会产生的。你看着别人都在为你做事,而你始终无所事事,你终究会不忍的,这就是人性嘛。
人背负着内疚感,就没有办法快乐,因为连你自己也知道你过分了,连你自己也觉得世界没有对不起你,是你对不起世界。
你注意,到这一刻为止,没人暗示过我,我对不起世界,没有。
是我自己觉得。
人这东西,人家强迫你,只会令你反感,除非你自己乐意。
所以和我一起打游戏的那个来自山东省的第二名,退学了,而我没有。
我选择补课,毕业,读研而不是转身离去。
我和他的分歧很清晰。
我奶奶唯一对我提过的要求,就是希望我快乐。可如果我放弃,转身离去,我没法快乐,永远没法快乐了。
因为我发现我欠这个世界的,这种感觉是很不爽的,你明白么?
如果是世界暗示我,我不会内疚,我会逆反;可世界没有暗示我,从小到大,这个世界很尊重我,尊重到让我萌生做点什么的念头为止。
我不想欠这个世界的,这个世界给过我多少资源,我连本带利还给你,我希望我离开人世的那一天是平静的。
你注意,从头到尾,这是我自己建立的价值观,不是谁强加的。
我没有为了谁被迫学习过 ,没有为了谁被迫工作过,我不是被迫的,我是主动的。
如果说奋斗也有源泉,只有主动的,内生的源泉才是核动力。
我为什么说企图改变别人的是神经病?是说没有办法改变别人吗?
并不是。
我只是在告诉你:试图让别人为你改变,是不可能的,但让别人为他自己改变,是有可能的。
你有一只股票,你有一套房子,想要找人接盘,如果你不停的讲,你想要获利,是没有办法找到接盘侠的。
但如果你能够让对方获利,让对买走之后还能卖的更高,就会有接盘侠了。
懂了吗?
这就是昨天的道理。
昨天砖家们的三个理由都是站在自己的角度自说自话,年轻人当然不理你,他们想的是他们自己有什么好处,而不是你有什么好处。
我儿子小时候,不喜欢学习。
我老婆告诉他,你数学不如张三,语文不如李四,孩子听了只会更生气。
我老婆告诉他,她自己是她们家亲戚里学习最好的,又是老师。如果我儿子不争气,她面子往哪儿搁,孩子听了只会更逆反。
有一天我送他上少年宫,他在车上哭,因为又被妈妈骂了。他丢三落四,总是丢东西。他哭着说,不就是因为花了妈妈的钱,她把钱看得那么重,以后再也不花她的钱了。
我就跟他讲,你从来也没有花过谁的钱,从来。
这个家里绝大部分的钱都来自我的投资收入,而你的压岁钱年年被我扣下入股了。换句话说,你打出生起,就是股东。
你花的是你自己的股息。你吃的奶粉,学费,旅游,乃至以后买房买车,支走的都是你自己那份股息。
你从受精卵起,就经济独立了。要欠,你也是欠复利效应的,欠金融市场的,不是欠我的。
我们不仅是父子,还是合伙人。你没有花过我和你妈一分钱,所以你不需要受制于我们,做自己想做的事情就可以了。
我儿子小学前,没有上任何补习班,我就成天周末带着他,五星级酒店轮着住。我暗示过他很多次,如果你希望不上学,每天住在酒店里,或者待在游轮上,就这么无所事事的度过此生,我也不会干涉你。
你的命运你做主,你的股息你做主。哪怕你只有五岁,也应该被尊重。
是他自己最终选择迎合社会,他妈妈怎么想我无权干涉,但我没有强迫过他。
我的上一代,上上一代,没有任何人要求我必须怎样,不能怎样。
没有人跟我讲,你必须学习,必须工作,必须出色,必须结婚,必须生孩子,必须和张三攀比,和李四攀比,没有。
那我又凭什么对自己的孩子指指点点,告诉他,你必须是学霸,必须挣大钱,必须结婚生子?
事实上,上中学后,我儿子变成了学霸。他们学校整体分高,所以他只是全班前五,如果转去我老婆学校,他就是年级第一。
为什么会有这样的转变?
因为他担任了多种职位的班干部,校干部,他享受被器重的感觉,他享受为人表率的感觉。
你看到了?人会为你改变么?不会的。他只会为他自己改变嘛。
在他改变前的那些年,我知道这一刻会发生么?
我不知道。
我只知道他不仅仅是个婴儿,是个儿童,还是一个人,一个拥有自己生命主宰权的人,他不欠我什么。
我们是父子,我们是师徒,我们是合伙人,但我们终究是两个完全独立的生命。
如果他问我,我可以给建议,如果他不问我,我无权对他的人生指指点点。
他应该受到一个人类所应该享受的尊重,就像我享受过的那样。
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