露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了！

 

   

 

1.露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

　　

2.自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？

　　

3.你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

　　

4.可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

　　

5.脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

　　

6.我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

　　

7.你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。

　　

8.连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。

　　

9.胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。

　　

10.有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。

　　

11.阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。

　　

12.问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！

　　

13.蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

　　

14.要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。

　　

15.现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…

　　

16.我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

　　

17.哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。

　　

18.没有爱人和没有仇人都使人寂寞。

　　

19.长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。

　　

20.真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

　　

21.人生理想：喝八宝粥，吃八宝饭，品八宝茶，睡八宝山。

　　

22.《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。

　　

23.男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

　　

24.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

　　

25.为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢？

　　

26.毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。

　　

27.早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

　　

28.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

　　

29.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

　　

30.我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

　　

31.唉！现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，还是回忆！

　　

32.你生了个男孩还是女孩？我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。

　　

33.最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

　　

34.宅若久时天然呆，呆到深处自然萌；萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

　　

35.最熟悉的陌生人，妆前的女友,婚后的男友。真正贵的不是房价，而是女人的心房。

　　

36.您好，我现在有事不在，在也不会和您联系。

　　

37.新“不孝有三”,据说是学文、考研、没对象。

　　

38.据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。

　　

39.沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。

　　

40.来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

　　

41.在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。

　　

42.上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

　　

43.遇到的鬼多了，也就敢走夜路了。