十一天前的一个晚上，能一招抓出小三的壹读君（yiduirad）教了大家四条科学审讯法，不知道壹堆饭们用的还顺手不？
不过，做了审讯指南之后壹读君（yiduiread）就一直在琢磨一个问题。正所谓“君子成人之美不成人之恶”。壹读君（yiduiread）又一直都是爱好和平，拥护和谐的好青年，所以，本着家庭和睦的原则，反审讯指南倾力奉上。
严肃声明：本篇指南仅适用于家庭关系。
情圣Level 99的实习壹读君 | 董艺雯
第一步：避免说“宝贝，先听我解释好不好”
回家晚了，特别是汉子们，估计都要被拷问一番：“是不是跟女生吃饭呢？为什么不接我电话？那个女生是不是比我漂亮？”没错，女人的思维就是这么有弹性。问话到了这个地步，一般男孩子们就该沉不住气了，肯定觉得，再不解释，就是要被黑的节奏啊。
不过，千万别忘了，被“审讯”但没犯错，处理不好就得背黑锅。这个时候反审讯知识就要派上用场了。壹读君（yiduiread）建议，如果不想被误会下去，就避免过分解释。
别说恋爱会误会，FBI也会抓错人。所以FBI曾建议公众如果不想倒霉地成为“替罪羊”，就不要拒捕和反复辩解，同时要在FBI开始审讯的时候毫无保留地提供自己所知道的信息。这样做其实就是在向FBI提供两条线索：我知道的所有都告诉你们了；我不是你们要找的人。这两条信息都会通过被审讯者的态度传达给审讯的一方。
所以，举一反三来说，一旦女朋友开启想象模式，一定要保持淡定，不要辩解，把自己的情况表达清楚完整，用诚恳地态度融化她。
第二步：身体是抵赖的本钱
一旦被你的她/他（通常是她）审问，就很有可能经历以下恐怖情况：跪搓衣板、跪遥控器，或者赐你个“一丈红”。这时候，如果你真的有说不出的苦衷，必须保守的秘密，那就必须培养身体的耐受力。
不要觉得“苦”，想想那些要经受严苛的反审讯训练的特种兵们。举个栗子，英国特别空勤团（缩写S.A.S），专门负责执行反恐及特别行动等任务，被称为“隐形的恶魔”。他们的队员在接受反审讯训练时，有时候要承受持续数小时的立体声音响 “高分贝噪音轰炸”；或者在户外的冷雨中一站就是几小时；就算轻一点也会被命令保持一种体罚性质的姿势，动一下就受到责罚。
当然，壹读君（yiduiread）可不是让你没事去跪搓衣板练体质。重要的还是要加强体育锻炼，关键时刻就不会掉链子啦。
第三步：亲密爱人秒变亲密敌人
S.A.S的队员讲过这样的经历：他们被严严实实地绑在袋子里，什么也看不到，接下来耳边就传来汽车的轰鸣声，这些车不停地在他们周围表演高速行进中的急刹车。这种极度的恐怖中很难保证自己不会“缴枪投降”。
当然，处理家庭关系，恋爱问题不需要这样大费周章。相信凭着壹堆饭们的演技，从男/女朋友那里套点情况相当容易，这一点在审讯指南里已经讲过。这样看来，信息往往就是在一来二去的聊天中溜走。
二战时期，美军对士兵进行反审讯训练时就要求士兵提防德军的诱惑。比如，香烟、杜松子酒、允许给家里写信的条件，甚至是德军安排的审问官，因为审问官的另一个角色就是世界棒球联赛的粉丝。总之，在这些诱惑面前，美军士兵必须做到，除了姓名、军衔和编号什么都不能说。
再亲密的爱人，都要小心投来的“糖衣炮弹”。修炼好这一关就离胜利不远了。
第四步：你对象会催眠？那就认命吧
有些事真的不是努力就可以，反审讯训练也是这样。如果你的另一半是催眠高手，那么壹读君(yiduiread)只能送你四个字——随遇而安。
不过催眠术用于审讯是颇具争议的方法。所以，面对催眠，你可以义正言辞地拿出法条。咳咳，《德国刑事诉讼法》第136条a即明确规定:“以虐待、疲劳战术、伤害身体、服用药物、折磨、欺诈或者催眠等方法，或者有损被指控人记忆力、理解力的措施，获得的被指控人的陈述，禁止使用。”类似这样的明文禁止许多国家都有。
虽然不是人人都会催眠，但孙子兵法告诉我们：知己知彼，百战不殆。所以了解一些相关知识很有必要。其实催眠这个名字就是一个误导说法，它和“眠”并没有实际的联系，只是运用暗示等各种方法使得被催眠者意识被削弱，潜意识开始活跃，达到这种效果之后被催眠者的知觉、情感、思维等等都会像海绵一样充分汲取催眠师的指令。
也就是说，一旦审讯中运用到催眠，那么说不说就由不得自己了。如果真的迫不得已要催眠，那么参考美国部分洲的规定，大致需要注意以下方面：
第一，催眠专家要靠谱；第二，催眠之前提供给催眠师的相关资料（具体做了什么让恋人不开心的事）要录音；第三，催眠过程只允许有催眠师和被催眠者（两口子就够了），过程要录像；第四，要限制催眠的次数，点到为止就好了，家庭和睦才最重要。
最后，壹读君（yiduiread）祝有情人终成眷属！
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