文:邓清溪
人在亲密关系中,就像卸下了盔甲后,没有保护的真实自我。所以有人说,最亲密的人,才知道你的“死穴”,才能一针见血!而夫妻争吵时,不时地相互伤害,对方越软弱的地方,就刺得越深,发生这样的事情时,就是婚姻的红灯。而当夫妻双方在家里都不觉得安全,依然不能卸下盔甲,做回真实的自我,这时候家里已经红灯闪闪,必须要采取措施了,否则长此以往,不是在沉默中灭亡——心如死灰,切断关系,就是在沉默中爆发——暴力相向,破坏关系。而其结果,往往就是因为痛苦不堪而结束婚姻。
在爱中,我们会卸下盔甲,不做保护。所以,我们总会有一些无心言行,不可避免地伤害到彼此。这些偶尔的刺伤、疼痛往往是表面的,稍瞬即逝,但是我们每一个人,至少都有一个特别敏感的地方,是存在于我们情感外表下的一个痛处。当这个痛处受到摩擦,甚至刺伤时,它就会让我们瞬间穿上盔甲,成为一个斗士,我们会即时失去理智,只知道在“我很痛,我也要让你更痛”的想法下,嘴中吐出的“尖刺”。因为此时的“刺刀”,成为了一种“自我保护”最好工具。
爆怒的一方挥起了“刺”!只是因为,内心那份“痛”——被触及。痛得越深,“刺”挥得越高;痛得越深,刺得更深。其实,在内心深处,他/她只是想让对方知道,“我”是如此的痛,“我”要让你也感受一下这种“痛”的感觉。只是,此时那张牙舞爪的姿态,会让对方——配偶产生一种误解,以为他/她是如此地有力量,如此地具有侵略性,完全意识不到,那舞动的外表,其实只是一只纸老虎!于是,配偶感觉你是如此地有侵略性,有危害性,于是逃避得远远的,或者用冷漠加上理智来面对,或者被逼无路可退时,也奋起战斗。只是,如此地侵略,只是为掩饰自己是如此的痛——如此的软弱!“软弱的自己不受人戴见!不被人爱!是一件很羞辱的事情!”这是多么大的反差。不知何时起,在亲密关系中,也盛行着社会上的标准。坚决不能把自己最脆弱的一面,展现给别人看见!不能让自己这么无助,让别人更肆无忌惮地伤害我!
攻击,只是为了保护自己!让别人知道自己的“痛”,这是一个让人多么误解的真相。对于一个逃避,退缩的人而言,这简直是不可理解的事情。因为,逃避,退缩才是他们世界里保护自己的最有效手段。理智,冷静,只是掩饰着自己内心的被伤害,用理性去抚平伤口,让自己看起来无动于衷!
攻击,只是为了获得更多关注!——意思是告诉对方说,你知道我现在内心有多痛吗?攻击者,并不是试图在贬低对方,或者指责对方,抬高自己,他们只是在诉说,“我需要你的情感关注,在意我!我需要你的人在这里!而不仅仅只是一个躯壳!”攻击者世界的语言,完全与逃避者世界的语言不一样。因为,那挥舞的“刺”,已经让逃避者把心门关闭,只留下一个躯壳保持冷静,屏蔽自己的情感,才能更好地保持思维——最佳的自我保护手段。而这种冷静或者冷漠,却恰恰最让攻击者不满意,因为冷漠代表着拒绝——拒绝情感靠近与连结,而这恰恰是攻击者需要的。于是,攻击者越来越愤怒,攻击得更起劲,刺得更深。
逃避者最善长的,就是把理智与情感分离,或者把情感深深地埋藏起来,不让人看见。他们就是一个冰冷的机器人!但理智,并不意味着不受伤害;感到不到情感,并不意味着没有痛苦。也许,当他看见太太与别人有说有笑时,他已经受到伤害;当他看见太太打扮得如此漂亮时,内心却不时有什么恐惧产生;当太太对性提出更多要求时,内心却似乎是一种被太太的不认可油然而生!而冷静,平静的外表,谁也不知道他内心发生了什么!太太也不例外。
也许,有一些征兆告诉我们被触到痛处。
首先,对话中的情感语调突然出现极端的转变。比如,刚刚还在笑的人,转眼却暴怒或不安,或者相反的反应:躲避或冷漠。
其次,攻击后的反应看上去经常极不合情理。因为,在不安全的情感连结中,或者不牢固的爱情关系中,我们总是在掩盖自己的脆弱,因此伴侣总是看不到真实的我们。
当夫妻能彼此扎到痛处时,会有:
1)情绪波动:比如当我们想得到认可,却得到苛责时;想得到拥抱,伴侣却转身走开时。
2)身体反应:有时候,理性还在,但身体已经发现一切。比如“我的胃在翻腾,我的声音变得刺耳”,或是“我变得冷漠无声”。
3)认知滞后:碰到痛处,很多时候是情绪走在理智之前,知道不应该,但脾气已经发完,该挥的刀已经挥出。
4)情感行动:远离爱侣或与爱侣对抗。因为情感总是牵连着行动在一起的。愤怒让我们前进与争吵;羞愧让我们回避与躲藏;恐惧让我们逃避或自我封闭;现实中极端的情况则是转身反击;悲伤使我们做好悲痛与释怀的准备。这一切顷刻发生,理性来不及工作。
情感就像人体内的指南针,给我们指引方向。
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