引导语：lz妹纸一枚，比较怕黑，大半夜肚子疼的厉害，去厕所把家里的灯都开了，舒畅完了回房间，正好路过爸妈的房间，悠悠的听到妈妈迷迷糊糊的说：大半夜开这么亮上厕所，是饿了找屎吃吗？
1、路上看到一穿制服的人猛追一三轮小贩，心想这年头讨个生活多不容易啊！接着那人大喊道：老兄站住，我是警察，不是城管，我只想买你的烧饼吃...
2、今天去厕所，同事问我为什么不洗手，我默默的回句：因为我没尿手上，然后同事鄙视的看着我，难道我哪里说得不对吗？
3、去厕所看到一只狗趴在那吃屎，看到我过来就冲着我狂叫，卧槽，你个死狗，以为我和你抢不成...
4、昨天去看中医，我急切的问：大夫，我的方向感特别差怎么办？吃些什么东西可以补补？大夫说：黄瓜、冬瓜、南瓜都行...听完，我就懵逼了！！！
5、刚进屋，妈妈就质问我说：闺女，你是不是谈恋爱了。我急忙解释说：没有啊！谁料老妈来句：死丫头还不承认，从你说话的口气中我就能闻出来。
6、早上送儿子去幼儿园，一路上儿子各种撒娇和耍无赖，粑粑气急之下就把儿子扔给老师拉上我就走。儿子也急了，大声说道：你们这对狗男女...
7、老师：中国的汉字博大精深，也比较简练，譬如清晨的光叫“晨光”，那么大家知道清晨的风叫什么吗？同学：晨风。此时在角落的一同学起身问：老师，那清晨的渤海叫什么？
8、路过办公室看见老师边听佛教音乐变批卷子，甚是好奇，便问：老师你为啥要听佛教音乐批卷子？老师果断地说：这样才会手下留情，要不然这群熊孩子全都得不及格。
9、爸爸以前养是了一只狗，一只兔子，三盆仙人球，N条金鱼，一天爸爸对我说：儿子，啥时候结婚啊，生个大孙子给我玩玩...
10、一日老师让我们用“皱纹”造句。我写到：粑粑的蛋上很多皱纹。老师很生气地把家长找来批评道：不该啥地方都让孩子看。粑粑红着脸解释说：这孩子从小就心粗，少写了一个“脸”字。
11、晚上和爸爸一起看电视，过了一会就听见呼噜声，我就对对爸爸说：爸，你不看我就给关掉了。爸爸幽幽的回句：看呢...我说：您明明闭着眼睛呢...爸爸：我听着不行啊！
12、初中那会住校，一个星期才能回家一趟，有一个星期回家拿换洗衣服，老爸忽然问我一句：一个星期跑哪去了？好几天不见你回家了...
13、和公司同事去超市买泡面，结果这哥们挑了20来分钟都没有买，我就不耐烦的问：哎，你到底买什么样的？谁料这二逼来句：我想要那种又能吃面还能抽奖的。...真心给跪了！
14、到月底了，大多数都弹尽粮绝，于是几个要好的同事决定比谁的钱包里钱多，最多的要请吃饭，lz正窃喜自己兜比脸还干净的时候，一二逼同事对我说：给，这是上个月借你的500块钱。
15、刚进家门，发现桌子上放着一张百元大钞，平时老妈都不给我这么多零花钱，心想老妈终于发慈悲了，正当我兴奋的拿起钞票时发现底下还压着一张纸条，上面写道：今天是你姥爷生日，等我们回来咱们一起去姥爷家，但这一百块不是给你的，是为了引起你的注意...
16、今天公司体检完回到单位，老王愁眉苦脸回到公司，大家都好奇便问他怎么回事，同事咬牙切齿的说：儿子考试成绩不好，三科成绩都没我血压高。
17、lz屌丝女士一枚，一直暗恋公司的一男同事。今天男神问我：晚上能约你看电影吗？我当时也不造为啥，脑子抽筋的说：恩，容我考虑两天再说吧！然后...我TMD的肠子都悔青了。
18、领导见大家都很辛苦，买了两份全家桶犒劳大家，一二逼同事小王来句：你们说：你们说kfc的全家桶，是不是那只鸡的全家都是在桶里。
19、今天和同事一起做公交，我就站在哥们旁边，过一会上来一位中年大妈，见没人让座就唧唧歪歪的数落年轻人没有素质，不懂得尊老爱幼....，说得同事不好意思了，只好从座椅里面抽出两个拐杖，艰难的从座位上站起来...
20、今天和同事一起下楼吃饭，这二逼突然问我：为什么冬天了，松树的叶子还是绿色的？我特别机智的回道：因为它一直在装孙子...
21、今天好心提醒一二逼同事说：兄弟，你牛仔裤都破了，还穿出来啊？二货来句：靠，你懂毛，现在流行这么穿！我一脸黑线的看着他漏出的菊花，陷入了沉思中！
22、一女同事，体重有一百五十来斤，每天晚上都跟着大妈跳广场舞，但动作各种迟钝。晚上非要拉着我去观赏，无奈是好顺从，这逼跳完还一脸天真的问：怎么样，姐妹跳的如何？我压低声音说：恩，很好，我觉得你跳起舞来像一只小天鹅...同事惊讶的说：真的吗，看来我瘦了。我接着说：是小天鹅牌的滚筒洗衣机了！
23、前几天，我那损友去看医生，医生建议他：多运动，不要喝饮料，不能喝酒，出门多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素！ 损友问：“这是啥毛病”？医生说 ：你收入太低！不适合高消费！
24、女同事问：你觉得一个女人可以使一个男人变成千万富翁吗？我特别淡定的说：当然可以，前提是这个男的得是亿万富翁...
25、和男朋友吵架 ，招损友支招和解，损友说：“吵架别急着去责怪他，先反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么将责任推卸给他”。这尼玛是和解的招数吗？
26、早上刚起床就听到楼下有女生在喊：xx！我喜欢你！做我男朋友吧！喊了半天楼上也没人答应！过了一会儿，突然听见那女生大喊一声：卧槽！跑错宿舍楼了！
27、早上在食堂吃饭的时候，看到一个女生跟那骂人：校领导啊！我们平时骂你也就算了，非要等到我们打你，你才知道我们文武双全吗？
28、跟学校水房那儿接水的时候，被一女生烫到了，我：没事没事！你也不是故意的！女生：你应该没事，反正你又不怕开水烫！我：……怎么想怎么不对劲！
29、刚刚和损友算了算谁比较多财？损友说：“前几天，我看上一辆豪车”我心想：都变土豪了啊！接着他说：“没买，一下子省了好几百万”！我心中瞬间好几千只草泥马奔腾而过。
30、中午跟食堂吃饭，一女生吃完饭之后发现自己还差两块，于是给舍友打电话求助，等舍友的时候无聊，就又要了个烤肠，过会儿舍友来了，只带了两块……
编后语：学校让一女生做主持，女生平时都拿黄瓜做话筒练习，练完就吃掉黄瓜，元旦晚会彩排的时候，女生说完话，昂吃一口，全场都回响着铛的声音，感觉好疼的样子。
