每晚七点，不见不散
直到昨天，我的右脑再也没有“脉动”的奔腾声了。
生病久了，渐渐忘记了正常的感觉。
该如何形容这种感觉？
就好比24小时不停晃动的钟摆。尤其是安静下来的时候，整个世界都是急促的敲打声，躺在床上，能更加清晰地听到脑袋里的天翻地覆。
这一年，我都在养病。
去年九月，忍着剧痛上了火车，一晚上的车程，次日六点到达北京西站。在大广场上搜寻学校的迎新车，接过老师递来的记号笔，强忍着颤抖在行李卡片上写下自己的名字，那一刻真想改个笔画少的名字。
手抖，不敢直视人的眼睛，着急是最明显的症状。
用筷子夹起的菜颤颤巍巍地悬在半空，我低着头凑近吃；和导员交流，整个人巨紧绷，不受控制地发抖；早上醒来，莫名其妙地心慌心悸，眼神暗淡无关，时间一大把，不知道要干什么。
因为做什么，都感受不到乐趣。
失去感知，是我最大的感受。
我体会不到食物的美味，无法享受电影的刺激和共鸣，对身边的一草一木麻木，失去了为一朵花盛开的欣喜。
我不想出门。
只要不是上课，我都待在宿舍，待在自己的方寸之地。当时疫情，有两个室友没有返校，宿舍就我和另外一个室友，一天三两句交流，让我觉得轻松。
这一年，校园的松弛和朝气治愈了我。我看着比我小几岁的她们，看着她们在超市的贴纸前迈不开步子，听着她们对明星的八卦，一起商量着下课去吃什么。
真好！
回到校园后，留给自己的时间多了。人一旦有时间，就会回忆过去。最初感到身体不适，是上了三个月的班。每天下班回家，不是先进自己的房间，而是抢占厨房。有一对租客做饭需要两小时，等他们从烟雾缭绕的厨房出来，便到了九点，这时候再吃饭，很容易积食。虽然我明白，可依然在深夜十点端着两盘菜，一碗饭，走进了房间，打开了电脑，一边追剧一边吃。于是，上床的时间延迟到了十一点半，再玩一会儿手机，就到了第二天。饮食不健康，作息紊乱，工作压力大，长期以往，积蓄到某一天发作了。那天早上刚坐在工位上，看着桌上的稿件，明显感到脑袋麻木，不会思考，“猝死”的念头第一次从心里走过。于是，我调休了一天。可这独有的一天假，我也没有休息，去了离家十四公里的图书馆。我并不知道当时的自己为什么那么执拗，坚持每周去图书馆（我是单休），路途奔波，身体得不到休息，加剧了人的衰老。
在某一天醒来照镜子，发现镜子里的那个人很陌生，眼神涣散，曾经穿上去活力 四射的背带裤和自己格格不入。
那个时候，我并没有意识到问题。我以为这是上班族的普遍现象，我要慢慢适应，过了这段时间就会好。中午吃饭的时候，我的心跳得巨快，”砰砰“，像寺庙的钟声，我感觉自己随时要爆炸，喘不上气。当时我的工位在边上，走来走去的同事让我觉得很不自在，总觉得对方在看我。可是这些症状在下班走出办公大楼的那一瞬间，都消失了。就好像跟你开了一个玩笑。
我未曾想过要去医院检查，也没有告诉任何人。我总想着过了这段时间就好了，只是上班太累了。
这些年没有生病，即便感冒，过几天就好了。对于身体突如其来的变化，我充满了焦虑和茫然。HR给出的理由是”能力不行“，对于一个争强好胜的人而言，这四个字无疑给我判了死刑。
之后很长一段时间，我都沉浸在这句话的伤痛中，抓住每一个机会证明自己。因此，我把考研考证当成了一场赌注，倾注了太多的意义。我觉得很好笑的事情，她们觉得幼稚；难过的时候，发一句消息，翻看手机久久没有回复。谈恋爱后，男朋友就是最好的朋友，所有的情绪价值都可以互相倾诉，并且及时得到反馈，不会内耗自己，让情绪过夜。四年的时间太长，长到我们都不知道现在的彼此喜欢吃什么，每天忙些什么，没有感同身受的经历，也无法给出对应的价值回馈。
就这样，工作的压力，人际关系的剑拔弩张，我的身体发出了预警，出现了呼吸困难，胸口闷，走在路上十分难受，上了公交整个人心慌地急着下车……回望毕业的这两年，我过于着急，总想着证明自己，太在意旁人的眼光，以至于这样的我，活得很累。再之，长大后的朋友是天涯海角的朋友，她们的朋友不只你一个，不要对他人抱有过高的期待，要学着自愈，学会情感上的独立。越是心情不好的时候越要运动，越是想不通的时候越要运动。
身体倦怠的时候，便什么也不想做。比如今天的我不想写公众号，可是我已经看了三个小时的剧，跟内在小孩商量后，我打开了公众号后台。
运动后，身体的轻盈会让你觉得轻松。其次，转移注意力，情绪上头的时候，也就那么一瞬间，跳出整个雾霾圈，事情总会得到解决的，慢一点也没关系。
一生无病无灾，吃饱喝足，未尝不是一种难以企及的幸福。
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