每晚七点,不见不散
直到昨天,我的右脑再也没有“脉动”的奔腾声了。
生病久了,渐渐忘记了正常的感觉。
该如何形容这种感觉?
就好比24小时不停晃动的钟摆。尤其是安静下来的时候,整个世界都是急促的敲打声,躺在床上,能更加清晰地听到脑袋里的天翻地覆。
这一年,我都在养病。
去年九月,忍着剧痛上了火车,一晚上的车程,次日六点到达北京西站。在大广场上搜寻学校的迎新车,接过老师递来的记号笔,强忍着颤抖在行李卡片上写下自己的名字,那一刻真想改个笔画少的名字。
手抖,不敢直视人的眼睛,着急是最明显的症状。
用筷子夹起的菜颤颤巍巍地悬在半空,我低着头凑近吃;和导员交流,整个人巨紧绷,不受控制地发抖;早上醒来,莫名其妙地心慌心悸,眼神暗淡无关,时间一大把,不知道要干什么。
因为做什么,都感受不到乐趣。
失去感知,是我最大的感受。
我体会不到食物的美味,无法享受电影的刺激和共鸣,对身边的一草一木麻木,失去了为一朵花盛开的欣喜。
我不想出门。
只要不是上课,我都待在宿舍,待在自己的方寸之地。当时疫情,有两个室友没有返校,宿舍就我和另外一个室友,一天三两句交流,让我觉得轻松。
这一年,校园的松弛和朝气治愈了我。我看着比我小几岁的她们,看着她们在超市的贴纸前迈不开步子,听着她们对明星的八卦,一起商量着下课去吃什么。
真好!
回到校园后,留给自己的时间多了。人一旦有时间,就会回忆过去。最初感到身体不适,是上了三个月的班。每天下班回家,不是先进自己的房间,而是抢占厨房。有一对租客做饭需要两小时,等他们从烟雾缭绕的厨房出来,便到了九点,这时候再吃饭,很容易积食。虽然我明白,可依然在深夜十点端着两盘菜,一碗饭,走进了房间,打开了电脑,一边追剧一边吃。于是,上床的时间延迟到了十一点半,再玩一会儿手机,就到了第二天。饮食不健康,作息紊乱,工作压力大,长期以往,积蓄到某一天发作了。那天早上刚坐在工位上,看着桌上的稿件,明显感到脑袋麻木,不会思考,“猝死”的念头第一次从心里走过。于是,我调休了一天。可这独有的一天假,我也没有休息,去了离家十四公里的图书馆。我并不知道当时的自己为什么那么执拗,坚持每周去图书馆(我是单休),路途奔波,身体得不到休息,加剧了人的衰老。
在某一天醒来照镜子,发现镜子里的那个人很陌生,眼神涣散,曾经穿上去活力 四射的背带裤和自己格格不入。
那个时候,我并没有意识到问题。我以为这是上班族的普遍现象,我要慢慢适应,过了这段时间就会好。中午吃饭的时候,我的心跳得巨快,”砰砰“,像寺庙的钟声,我感觉自己随时要爆炸,喘不上气。当时我的工位在边上,走来走去的同事让我觉得很不自在,总觉得对方在看我。可是这些症状在下班走出办公大楼的那一瞬间,都消失了。就好像跟你开了一个玩笑。
我未曾想过要去医院检查,也没有告诉任何人。我总想着过了这段时间就好了,只是上班太累了。
这些年没有生病,即便感冒,过几天就好了。对于身体突如其来的变化,我充满了焦虑和茫然。HR给出的理由是”能力不行“,对于一个争强好胜的人而言,这四个字无疑给我判了死刑。
之后很长一段时间,我都沉浸在这句话的伤痛中,抓住每一个机会证明自己。因此,我把考研考证当成了一场赌注,倾注了太多的意义。我觉得很好笑的事情,她们觉得幼稚;难过的时候,发一句消息,翻看手机久久没有回复。谈恋爱后,男朋友就是最好的朋友,所有的情绪价值都可以互相倾诉,并且及时得到反馈,不会内耗自己,让情绪过夜。四年的时间太长,长到我们都不知道现在的彼此喜欢吃什么,每天忙些什么,没有感同身受的经历,也无法给出对应的价值回馈。
就这样,工作的压力,人际关系的剑拔弩张,我的身体发出了预警,出现了呼吸困难,胸口闷,走在路上十分难受,上了公交整个人心慌地急着下车……回望毕业的这两年,我过于着急,总想着证明自己,太在意旁人的眼光,以至于这样的我,活得很累。再之,长大后的朋友是天涯海角的朋友,她们的朋友不只你一个,不要对他人抱有过高的期待,要学着自愈,学会情感上的独立。越是心情不好的时候越要运动,越是想不通的时候越要运动。
身体倦怠的时候,便什么也不想做。比如今天的我不想写公众号,可是我已经看了三个小时的剧,跟内在小孩商量后,我打开了公众号后台。
运动后,身体的轻盈会让你觉得轻松。其次,转移注意力,情绪上头的时候,也就那么一瞬间,跳出整个雾霾圈,事情总会得到解决的,慢一点也没关系。
一生无病无灾,吃饱喝足,未尝不是一种难以企及的幸福。
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