OK妈说:
在外人(也包括你们)眼里,我算是个还有点才华、情商也不错的妈,但是很少有人知道,因为我很忙碌、尽管抓着尽可能多的时间、也很注重陪伴的质量,但依然会有小遗憾,如果可以再多点相处会更好。
同样的,在大家看来,OK是个暖心、懂事、各方面都还不错的娃,我和他的亲子关系一直处得不错。但事实上,大家不知道,带他的五年多,我最常说的是“养一个性格和自己完全不同、敏感慢热内向的娃真的太累了!”
所以上周有妈妈留言说,“OK妈,为什么你的娃怎么就那么讲道理、就能那么棒?我的娃动不动就只会哭,也给了很大的耐心了,丝毫没有变化,这到底是怎么了?”我就想把这五年多我经历的育儿“难”和“痛”与大家说说,我最后都是怎么做的。
也因为这些养育之“痛”的背后是有共性的
从小我就是个外向开朗的人,所以当我最开始遇上慢热敏感内向的我的孩子时,是有点无所适从的。
就比如“打招呼”对我从来不是问题,即便那时我还只有3岁,才刚搬了新家,但遇上第一次照面的邻居,我都会主动问好;而我的儿子终于在很久的思想斗争后鼓足了勇气、努力问候对方,他的声音都轻得只有认真留意才能听见。还比如同样是4岁的年纪,我早已落落大方在台上参加演讲比赛了;但我的儿子去到一个全新的场合,知道我要离开,还会紧张地抱住我的大腿直喊,妈妈我希望你能看着我……
因为过去的人生经历和体验在儿子身上完全用不上,所以我必须弄清楚他的大脑在想什么,到底为什么,我才不会“有力无处使”。幸好这个时代有很多专业度极高的书籍和经验丰富的专家指引,养育的几年,我算是对这类孩子“大彻大悟”
· 这类娃总是特别容易感知到冷、热、衣服让人发痒、房间里有异味,也相对难入睡,因为他们对细节的高敏感性强于他人,他会想很多!
· 这类娃有事总是不敢和别人求助,包括幼儿园上厕所,宁可憋到尿出来,都不愿意开头,因为他们很怕自己被别人关注到!
· 别的小朋友一起玩闹很嗨,这类娃的娃就在一旁看着,无论怎么对说“去和小朋友一起玩啊”,就只会一直拉着妈妈的手不肯放……因为他们觉得准备工作还没做好!
· 这类娃无论你如何鼓励和推进,他就是不愿意上台,你问为什么呀。他说“我不敢、我胆小”,其实是他过度关注别人的看法,他怕丢脸!
· 这类娃要接受已经约定事情的突然改变也会比较“不爽”,他们会问你,为什么之前不告诉他,然后“磨来蹭去”、甚至“发脾气“,其实是因为他们希望事情要在控制之中,要不然他无法放松。
……
终于弄明白了敏感慢热内向的娃都经历了什么,但你却发现你能接受孩子的胆小慢热是一回事,真正遇到情况、孩子怕这怕那、什么都不敢尝试时,你能保持冷静,那是另外一回事
一、是颗“催泪弹”,我要做好随时应对他哭的准备
就在前两天,OK早晨起来挑选了一套足球运动服穿上,色系特别明亮,小家伙穿着也很好看,我在一旁夸赞。却没想他突然跟我说,妈妈我这个袖子太大了,不舒服。
因为之前穿过一次,他并没有说什么。我就没在意,回答道:这个衣服现在穿是有点大,明年穿就刚刚好了。
小家伙继续说,这个袖子“胯着”,我难受,你给我弄弄小。
我说,足球运动员跑起来都喜欢松松的,太紧,他们都动不了。
“不要,我就是不舒服。”说这话的时候,OK显然已经有点着急了,他开始用手去拉扯袖子。
OK爸在旁边看不过去了,他有点大声:“男孩子,就这点小事,有什么好叫的。你不舒服,那么就换一套。穿穿又能怎么样?”
然后,OK就哇地放声大哭……
为此,父子俩硬杠了十多分钟,一个还在一旁唠唠叨叨,一个在那“边哭边说”,为什么你们就不能帮我弄弄小呢?
你看,就因为这么一个小小的不适,我们看来都不事的小细节(有时候就是类似很奇怪的点),他就闹得“鸡犬升天”了,面对这样“难搞”的娃,我们没有心里的预设和准备咋能行?
OK爸也算是被我“耳濡目染”,他也不再为他的哭而烦躁,却没想OK奶奶进来了,不要哭不要哭,男孩子哭哭啼啼不好,很倒霉!
OK哭得更起劲了……
有关OK的哭,我是完全可以接受,先不说高敏感,从大脑科学的观点看,男孩其实比女孩更脆弱,哭是他们情绪发泄的方式。OK也知道自己爱哭,有时候我俩聊天,他自己都会说,妈妈,我的眼泪为什么总是那么多?是啊,你流的眼泪水用你的一个水杯装都不够呢,我会这样回答他。
我在那很是淡定,我知道了,你是想让我们知道这个袖子大,所以你觉得有可以让袖子变小的方法,你希望我们能帮助你!
他一听,不哭了。见他平静,我说,其实你的建议也挺好,但是你没有好好说,爸爸妈妈又急着要带你出门,所以就觉得没必要这么较真。
他也不再纠缠,我答应等外出回家后,试着帮他弄弄。
事后,我和OK爸复盘,其实OK提出袖子想变小也不是不可以,但是他一说“我就要变小、我就要”,我们就觉得这烂脾气,凭什么要依你,那我们的态度就是“你就要,我们就偏不要”;其次也是本能觉得麻烦,干嘛平添出事情来。我最后问一直偏内向的OK爸,你小时候也那么“难搞”吗?
二、是个“牛皮膏药”,我要习惯黏黏哒哒
OK小的时候,我一离开,就会大哭,而且哭得撕心裂肺;稍微大一点,送去幼儿园,面对分别,他也是需要你给多一点时间;再大一点,去参加围棋比赛,一入场,看到满场的人,他就紧张地抱住我的大腿说,妈妈你一定要在门口看着我……(当然现在不太常发生了,之后在课程里我和大家会具体说)
起初我会难堪、不好意思,总觉得旁边有无数双眼睛在盯着我,但往往是我越想“抽离”、“摆脱”孩子,越不能,OK像极了树獭,勾着我,无论如何不肯放过我。
直到有一次我偶然听到纽约大学教授爱丽丝·霍尼格的一句话,“不要去管身边的陌生人,你永远不会再见到他们。”我突然释然。
记得有一次,带OK去参加一个科学实验班,因为已经迟到,又是第一次去那个环境,所以OK不愿意进去。我就蹲下身,抱着他说,妈妈抱抱你,你想好了跟我说,你再进去。他点点头,过了一会儿,我起身。他拉着我,我还想再抱抱,于是我又蹲下。这个时候,旁边的老婆婆就有点看不过眼了,你就把他推进去,这样太黏黏哒哒了。
这样的时刻,我们并不陌生,瞬间我脸红了。但是我依然告诉自己,孩子需要我的坚持,老婆婆回头就见不到了,管她呢。我说,谢谢您,不过我了解儿子,再过一会儿就好。果然OK说,妈妈我进去咯!要知道他其实在你给他拥抱的同时,也努力在给自己蓄力。
OK一直是个很喜欢被拥抱和爱抚的孩子,就像每次吃饭,他总是会要求坐在我身边的位置,尽管OK爸和家里七大姑八大婆都会说“男孩子这么嗲没出息”,但我依然很坚持满足OK的这个诉求。他就是个牛皮膏药,你要给多一点时间让他黏黏你,黏够了,他会有成长!
你看他现在在幼儿园已经会张罗,组成各种各样的战队了,他也可以上台大胆表达自己了,更是可以主张自己的需求了!
三、是个“挺耗电的”电池,我要熟悉他的充电方式
自从OK爸开始更多地参与OK的管教中时,他的烦恼与日俱增,尽管性格都是遗传了他,但他依然很困扰。就比如,OK有时候做事、无论是画画还是下棋非常专注,水准让人称道;但有时却非常多动,边读绘本边玩玩具,这让OK爸很懊恼。
就像前两天OK一边下棋,一边手拿贴纸各种掰扯,OK爸几次把贴纸拿走,OK几次拿回。OK爸终于忍受不了,直接把贴纸抢来,扔进了垃圾桶,然后,你们都能猜到。又是一场“哭”!
其实不能怪OK爸,我看到我也会生气。但是倘若你知道背后的原因,你或许心态会好很多。美国心理学家伊莱恩·阿伦在研究中指出,因为高敏感、会注意到各种事情,所以他们容易分心,所以你要帮他扫清障碍 (也就是说让他所处的环境是安静、干净、有序的)。他在该专注的地方,确实可以很投入,但请记住,这需要力气,他们必须花更多力气去过滤多余的刺激。他们长期处于高度刺激的环境下,如果他们情绪已经激动起来了,他们就可能被外在刺激弄的分心,看起来多动或者不专注。
除了这个矛盾点,我们也时常会对另一个矛盾点有疑问——为什么在外面(幼儿园等)娃表现得好好的,但在家里,一点小事就会惹恼他们。
原来娃即便看似挺安静,但是他脑子里比谁都忙。而与人进行互动,尤其是与亲密朋友之外的人进行互动,特别消耗他们的能量,为了适应外面的世界,能量已经耗尽。那么回到家,他们需要休息一下,需要通过独处重新获得能量。在家里觉得安全,他们也终于可以自由发泄了。
就像OK有一天突然和我说,妈妈我一点不喜欢“打打杀杀”的游戏,太吵了,但是幼儿园的小朋友都在玩,我也要融入进去,所以我假装爱玩。所以好累哦。你偶尔的“成熟”让人惊讶!他们耗电很快,时常需要积蓄能量!
写着写着就很长了,其实还有关于这类孩子特别让我们焦虑的点——非常“不抗挫”,你或许不知道源于他对自我要求的完美,具体我是怎么用游戏力的方式让他放松下来,逐步让他变得愿意坚持、不怕失败的?那就留在下次或者课程里和大家具体分享了!
带这样的娃说不累肯定是假的,因为他们很敏感,需要你更懂得,而比起外向的娃,他们也更需要我们持续不断的更给力的鼓励。但是,持续push,一定可以。
也给你吃颗“定心丸”,美国最新的研究再次证实,“敏感慢热”这种特征到底会发展成优势还是演变成劣势,主要取决于父母的教育方式!
最后用TED备受欢迎演讲人苏珊的话做结:不要期待孩子有什么一点就着的激情,孕育和培养激情也许是一辈子的事情,但这很值得!
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