引导语：回家看到孩子盆里玩水。 我说:宝宝，干啥呢。 他说:我在洗你的脏衣服。 我说:谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。 他说:洗不干净，扔了……40篇颠覆大脑的超级冷笑，矮油，别把肥肉笑出来了！
1、昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手， 痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！ 还感叹道：问世间情为何物,直叫人生死相许！ 然后接着说：你32岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊……说句没良心的话，想掐死她！！
2、看见一小朋友蹲在路边，好像是在哭泣。我走过去问：小盆友肿么了，是不是找不到麻麻了"小盆友抬头看了我一眼，没有说话。我接着说：不要怕 ，叔叔是好人，来，站起来，叔叔送你回家找麻麻！小盆友依然蹲着不说话，我有点急了，就上去拉他起来，这时小盆友开口说话了：叔叔，我在拉屎 ……
3、我们老师说他挣得是血汗钱，得坐台、吃粉、卖声。凌乱中……
4、今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一漂亮妹纸，有一个色狼一直蹭她。忽然妹纸大喊一声对着那个色狼。你是警察呀！一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀，很无辜的说。然后那个妹纸说了一句话亮了。“那你拿着你的枪对着我干嘛！”
5、两个小朋友在聊天。一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”另一个答：“哼，都怪我说话不小心。”“你说错什么了？”“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”
6、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她，她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！
7、家有个快三岁的小侄女，平时就喜欢吃零食，但是老吃零食对身体不好， 于是她父母就逐渐禁止她吃零食了，为此她是经常又哭又闹，好不容易把她哄好了不哭了。 让她和我坐一起看电视，我突然觉得鼻子痒，掏了一下，随手一谈， 这小妞在旁边哇的一声就哭了：你连鼻屎都不肯给我吃！？
8、即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前：我要把我的农场留给你，那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其他设备，还有两千两百三十九万八千七百五十的现金。眼看要一夜暴富，孙女感动得都快哭了：天哪，奶奶，您太慷慨了，我都不知道您有个农场！它在哪儿呢？祖母用她的最后一口气悄声道：扣扣农场……
9、四年级的时候，老师布置原创一篇关于春的作文。我比较懒就抄了一篇个人认为不错的，朱自清的《春》。老师批了一个“良”！
10、高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：“同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。”边说边在黑板上写：狂日人记，全班马上就不淡定了……
11、坐公交车回家，旁边一老外拿着手机在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事？”
12、一日开车，同事坐我边上，他左手拿烟盒，右手拿电话，一顿胡侃神吹，侃着侃着，便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里，刚要点，这时，突然来个电话，结果，这哥们顺手把电话扔了，拿起烟盒：“喂……”
13、作业几时有，把书问教委。我欲回校上课，又恐老师脸色，发怒不好看。起手弄教鞭，打我下阴间。书满桌，压弯背，照无眠。不应有恨，何事长向忙时烦？人有新陈代谢，作业却不理解，此事古难全。但愿老师换，全班共狂欢。
14、普通监考老师，开始兜两圈，中间兜两圈，结束兜两圈。文艺监考老师，考卷一发，45度角仰望窗外，感受生活的美好。2B监考老师从头兜到尾。
15、一日，我打扮得漂漂亮亮去某大学校园探望我好友，走进校园后突然内急，看到旁边有“XX号宿舍”就匆忙走进去。看到管事大妈，我视而不见充分显示出我来此处的理所当然，但是大妈却叫住我“同学，找人要登记的。”“我住这儿。”我仍然故作镇定。“这里是男寝。”大妈平静的说。
16、有一天，我走在路上，突然下起了雨。正不知该怎么办，突然后面递来一把伞，那感觉真好。我说：“谢谢！”他说：“20块！”
17、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇！难道是……车？”“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”
18、男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！
19、有个同学读三年级，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
20、有天我去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行工作MM很大声的说：“把里面的钱全部取出来！”银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器，对我同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”当时背后有很多人在排队……囧!
21、病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”护士说：“我在找昨天那个针眼。”
22、初中时有个数学老师（女）暴强。我的同桌（男）在快要下课的时候去问她一道难题，她思考了一下，说出令我们永生难忘的话：“对不起，这几天好事来了，做不出来……”
23、我到我朋友家，早上土豆泥，中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。我说哥们：咱能吃点别的吗，我都瘦5斤肉了。朋友说：好吧，明天吃水饺。终于等到开饭了，看到水饺直流口水。我用力一咬。土豆馅的！
24、一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！”路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”！
25、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日，儿媳夫对公说：“你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子！”
26、有一个人在山上迷路了，他看见一个小孩，于是对小孩说：“孩子，跟叔叔说实话，怎么走下去？”小孩说：“如果你给我十块钱，我就跟你说实话。”于是给了小孩十块钱，小孩接过钱说到：“说实话，我也不知道怎么下去。”
27、一日午夜，睡梦中突然—“铃～铃～”电话暴响。谁这么晚还打电话？揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话：“喂，谁呀？”“大舅，是我。”“ 哦，是你呀外甥。”“大舅，您身体好吗？”“ 挺好的。” “咦?大舅，你声音怎么变了？”“因为你打错电话了，外甥。”对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟～嘟～”的挂机音。
28、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
29、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”
30、“我妻子太勤快了，简直让我受不了!” “怎么啦?” “清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把被子叠好，做饭去了。”
31、我村有一人，一着急说话就语无伦次。有天，他让儿子去打水，偏巧辘轳的绳子断了，水桶掉进了井里；儿子告诉他以后，他那个急啊，训起了儿子：“你看你，都这么大桶水了，连个孩子都打不好，还指望这菜洗水呢。”这时旁边有人劝他不要着急，他没好气的说：“不是你的井掉桶里头你当然不急了。”
32、妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“我担心的就是这个。”
33、苦者对禅师说：“禅师，有些东西我放不下。” 禅师说：“没有什么东西是放不下的。” 苦者摇了摇头，合上了后备箱说：“真放不下，你还是坐公交车吧。”
34、和儿子躺在沙发上看足球赛。结果儿子支持那队输了！于是，他缩成一团，说：“伤心，我要缩成一个蛋！”“为什么？”儿子说：“因为我有淡淡的忧伤。”
35、一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？” 摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”
36、地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！！！”
37、一次家长会上，儿子的语文老师向我反映孩子的学习情况。老师很生气地对我说：“我叫你儿子用美丽来形容老师，想不到你儿子居然说，老师长着一双牛蛋般美丽的大眼睛！”我看了老师一眼，说了让我十分后悔的话：“对不起老师，我家这孩子就是爱说实话。”
38、上大学的时候，我认识了一个很彪悍的女友。一天，她请我吃饭，可是我妈又想带我上街玩，于是我拒绝了她。在大街上我碰到了女友，她走过来，直接扇了我妈一巴掌……
39、弟弟两岁的时候，我8岁。在家带着他做游戏。我说：咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。弟弟很高兴地同意了。于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩～
40、一朋友开车外出被一交警阻拦，交警看到驾照无奈的说，你一甘肃人，拿着江西驾照，开着天津车，在河北违章，你让我怎么办！！
编后语：今天，有外校老师来听课。全体起立时，两个迟到的同学从后门窜了进来，赶巧，听课老师也一同进来！老师看到三个身影，全体坐下后，大吼一声：那几个从后门进来的猪给我站起来！！！听课老师也胆怯地站了起来……
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