“从此，他们过上了幸福的生活。”
这句话几乎是所有童话故事的经典结尾，当主角们攻克了重重阻碍后，终于走进了婚姻的殿堂。
然而，结婚并不是故事的结局，还有很多问题我们不曾知晓：
一个人如何确定结婚对象是对的？
万一未来有更好的人出现怎么办？
真实的婚姻到底该拥有什么样的面貌？
这些，都是阿兰·德波顿在《爱的进化论》一书里着力作答的问题。
通过讲述一对夫妻从相识相爱，到婚后相处的各种细节，德波顿用理性而不失睿智的文字，点出了我们从爱情迈向婚姻到过程中，可能经历的种种问题。
可以说，这本书，写尽了爱。
相爱容易相处难
在聊这本书之前，书单君想先做一个测试。
前一句话是浪漫主义的爱情观，强调“对的人”的重要性；后一句则更偏向现实主义，强调“差异”的客观性。
很多人年轻时都偏向浪漫主义，觉得真爱无敌，只要彼此心灵相通，就能走到最后。
书中的主人公拉比一开始就是这么想的。三十一岁时，作为建筑师的他，在工作中结识了勘测师柯尔斯滕。
在这个女人身上，他看到了自己渴望已久的特质，聪明善良，勇敢坚强。两人很快陷入了热恋，随着了解的深入，他们内心的爱意更加浓烈。
所以，恋爱六个月后，扎比选择了求婚——他渴望与她相守一生。
是啊，热恋中的人总是想和对方厮守到老，在说出“我会永远爱你”这句话时，他们的内心确实是这么想的。
只是，年轻时，我们对“永远”和“爱”这两个词的理解，往往还不够深刻。
就像求婚时的扎比，其实从未涉猎过关于婚姻制度的任何书籍，没有和已婚者有过相关的深刻交流，也无法解释为什么很多婚姻都终于失败……
他做出求婚的决定，更多是激情使然——他渴望保存住两人之间的感情，希望通过成婚，让这种狂喜的感受获得永恒。
只可惜，在漫长的生活中，仅仅有“狂喜”是远远不够的。
婚后不久，刚刚结束蜜月期的两个人，就面临了一个非常容易吵架的问题：挑家具——不是什么大件家具，就是一个简单的玻璃杯。
柯尔斯滕喜欢杯形小巧的款式，而拉比更欣赏大酒杯。
“这种小巧的款式跟盘子更配。”柯尔斯滕说。
“我觉得大酒杯看上去更清爽。”拉比回应到。
“这套更合适，我有这个直觉。”“我也一样。”
他俩都意识到，站在商场的走道上，为该买哪款酒杯争吵不休，完全是浪费时间，为此吵一架更是不值得。
但是，都在气头上的两个人还是这样做了。
二十分钟过去了，在指责完各自的愚蠢之后，他们放弃了购买的打算。
有句话叫“细节打败爱情”，生活中很多夫妻吵架，不是因为什么大事，反而是一些“袜子随便扔”“不盖马桶盖”等等非常琐碎的事情。
这些鸡毛蒜皮的小事看起来无伤大雅，但积累的多了，难免也会伤感情。这或许就是我们常说的“相爱容易相处难”。
爱上一个人，只需一时的激情，但维系爱情却很难，这是一种需要不断学习的技能。
其实，比起明明白白地吵一架，不说原因的冷战，更让人恼火。
就像在“卧室内的理想温度该是多少”这件事上，柯尔斯滕希望开窗通风，让头脑保持清醒。但是拉比童年时经历过刺骨的寒冬，关上的窗户和严实的窗帘，都令他感到安全与温暖。
或者，我们再来看下另一件事的焦点：某天晚餐的预定时间是八点，他们该几点从家出发？
柯尔斯滕认为：餐厅离家不远，但可能会堵车，最好让出租车七点就来接他们。早到的话，还可以去附近的公园散散步。
而拉比则考虑：预定八点，意味着他们可以八点十五到。而且出发前，他还有五封邮件要处理。所以，他们应该订八点的车。
……类似的例子还有很多，这些事情看起来毫不起眼，但双方都没有心情解释自己的缘由，从而陷入无话可说的冷战中。
事实上，婚姻中没有任何分歧是“无事生非”。每个小矛盾背后，都隐藏着一个不被看见的诉求。
在温度问题上，拉比的诉求是，“在寒冬开窗，会让我感到害怕和不安，这跟身体状态无关，而是一种童年经历带来的心理感受。”
在时间问题上，柯尔斯滕的诉求是，“我坚持早出发，其实是恐惧的体现。在这个充满随机和意外的世界（小时候她父亲曾突然离家，再也没有回来），我以这种方式保持清醒，预防焦虑和恐惧。”
成年人的很多行为习惯，都跟之前的经历有很大关系。《乌克兰拖拉机简史》一书中也有类似的例子。
书中的母亲在家中疯狂储存食物，各种罐头、油、饼干和面粉，从地板堆到了天花板，简直“足够供养一支军队”。母亲对储存食物如此坚持，仅仅是因为，50年前，她经历过斯大林时代的“饥荒”，饥饿带来的恐惧，伴随了她整个后半生。
既然过往经历对人的影响很难改变，那解决争吵问题的第一步，就是明确告诉对方，自己行为背后的深层原因——
不要理所当然的觉得对方应该了解你，有时候你自己都不了解。
也不要羞于讲述自己的经历，每个人都有自己的曾经需要展开，面对。不仅仅是给对方，更是给自己。
费孝通在《乡土中国》中说过一段非常经典的话，
“男女的共同生活，愈向着深处发展，相异的程度也愈是深，求同的阻碍也愈强大……恋爱是一项探险，是对未知的摸索。这和友谊不同，友谊是可以停止在某种程度上的了解，恋爱却是不停止的。”
当热恋的滤镜消失，两人的差异会愈加明显。这时候，双方如何在妥协和接受之间找到平衡点，决定了爱情的最终归宿。
就像作者强调的那样，最合适的伴侣不需要方方面面都志趣相投，而是应该充满智慧地讨论各自的差异。
“合适人选”的真正标志，不是完美互补的抽象概念，而是忍受差异的能力。般配是爱情的结果，而不是前提。
在结婚十多年后，拉比的婚姻终于还是迎来了最狗血的戏码——他在一次出差中出轨了，对方是个很有魅力的女人，用拉比的话说就是，“她仿佛唤醒了我内心早已死去的部分”。
当然，拉比知道这是不对的，所以工作结束后，他早早就到家了。令他意外的是，世界依然在运转，与平时并无两样。在机场也好，在公交上也罢，没有人对他瞠目而视。柯尔斯滕在书房和孩子一起画画……一切平静的仿佛什么错误都没发生过。
但拉比很清楚发生了什么，他的内心充满了愧疚，这种愧疚甚至让他开始责备妻子——因为妻子太好了，反衬得自己非常无能。
一天深夜，两人躺在床上，柯尔斯滕跟他说车子定期保养的事，这时他的恼怒达到了顶点。
“你知道吗，你很可怕？”
“可怕？”
“就是你太……太有条理了，太擅长规划，让一切都太过于合情合理。”
“合情合理？”
“家里的一切都太理性，被精心设计、严格管制。仿佛从现在开始，到我们升天那天，都已经安排好时间表。”
“我不明白，我就去把车修了一下啊。”
“是的，你永远都是对的。我就不明白，你怎么能轻而易举就让我感觉自己疯狂又可怕。”
拉比开始控制不住自己。他禁不住想说最狠毒的话，来试探他们的关系是否牢固。
短暂的沉默过后，柯尔斯滕说了很长一段话：
“你觉得我做的这一切都很好笑，是吗？为了照顾这个家，我抛弃了自己最好的职业生涯。你以为这就是我以前梦想的生活？你知道我的脑袋每天要装多少毫无意义的事，才能让这个家正常运转吗？
而你却总是怀揣对我的莫名怨恨，认为我阻碍了你所有的潜能。我不管你在想些什么，但我不能容忍你对我态度粗鲁。
你以为只有你时不时对这一切感到厌烦？让我告诉你吧，我也常常觉得没劲。”
最初，拉比只是希望借由妻子的指责，来减轻自己的内疚，但随着吵架升级，他发现妻子好像也有暧昧的对象。
一想到自己可能要失去她，他感觉更加痛苦——而且更糟糕的是，时下正值他自身不正，无法施展道德权威。
在婚姻的围城中，人们经常会觉得枯燥乏味，但是我们往往忽略了——对方也一样，城内的无趣也好，城外的诱惑也罢，双方其实同时在经历。
就像柯尔斯滕在争吵最后说的那样：
“有时候你似乎认为，家里只有你有精神世界。但最终你所有的微妙感受其实都很稀疏平常，并无惊人之处。这就是婚姻，是我俩睁大眼睛，为自己做的终身选择。
我愿意最大可能地忠诚于它，希望你也是这样。”
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哈佛“成人发展”课上有句话很有意思，“如果进入婚姻，人们都会‘再婚’几次，要么跟同一个人，要么和不同的人。”
从法律上讲，拉比只结过一次婚，但这段关系实际历经了太多进化发展、重新协商、艰难险阻和情感回归，以至于仅与同一人，他实际经历的离婚和复婚已不下十余次。
他们成婚已经十三年了，但直到这次争吵过后，拉比才感觉自己准备好接纳婚姻。因为他已经放弃了浪漫主义的爱情观——婚姻从来不会完美无缺，他们彼此也谈不上十分“般配”。
但是，在这个世界，他最愿意共进晚餐的人，还是柯尔斯滕。
他们还会继续吵架，还要忍受婚姻中的种种失望，这个过程一点也不“童话”。
可真实的生活就是如此，喜怒哀乐，粗茶淡饭，我们最终都要接纳彼此的平平无奇，然后继续相互厮守。
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