昨天17点59分的时候，我管好电脑，收拾好东西，做好冲向电梯的准备。因为错过了第一趟电梯，就要等好久才能坐上电梯，因为人实在太多了。
之前有一次因为错过第一趟电梯，导致我等到6点半才坐上电梯，前几次电梯都挤不上去了。因为地铁口离公司很近，我很快就坐上地铁了。
当我转地铁的时候，手机响了，看到一个陌生的电话号，我随手就挂掉了。然后，对方又拨通了一次，我觉得应该是有事情找我。
于是，我就接通了电话，对面传来一个粗狂的男人的声音，他急喘喘地说：“你在××吗？你的花到了。”
我一脸懵逼，说：“我在地铁站啊，我没买花。”说完，我立马就明白过来了，应该是朋友送给我的。
配送员也说应该是别人送的。我就让他先放门口的桌子上，然后我下地铁后就去拿。平时下地铁后我会慢条斯理地走着，昨天我走得比较快。
当我拿到鲜花后，心情就像四月天一样美好。虽然送我鲜花的人没有备注，但我也猜到是谁了。回到家后，我就私信了对方一下。
朋友说不知道为什么，就是想在四月的第一天送我花。我感动的同时，又觉得自己不配，心里有负罪感。朋友用三个字“你值得”打消了我的顾虑。
这些年来，我一直害怕别人对我太好，越是对我好，越是觉得自己配不上。可能是因为从小就独立惯了，害怕别人对自己的爱。
渐渐地，我慢慢理解看过的一句话：
“童年缺爱的后遗症是什么样的？就是谁发脾气都有点不安，总觉得是不是自己做错了；而别人对自己稍微好一点，就觉得不好意思。”
虽然现在比从前好多了，但我的自卑感还是存在的。可能每个人心里都会有自卑的一面吧，只是因为我们足够优秀而被覆盖住了。
这么多年性格上的“缺陷”，朋友只用三个字帮我解决了。我走了这么久的路，花了这么长的时间，才明白别人对我好，是因为自己值得。
我很害怕欠人情，别人对我好一点，我都会记在心里，努力地还回去。可我忽略了，欠人情本来就是爱的一种方式。有时候，我感觉自己很矛盾，既希望别人对我好，又害怕别人对我不好。
以前，我习惯了把性格缺陷、脾气毛病等归结于原生家庭，我觉得不止我一个人会这么想吧。其实，这种想法太局限了。
就像《人世间》里的一段台词：
“从你出生的那一刻起，端什么碗，吃什么饭，经历什么事，什么时候和谁结婚，都是定数，别太难为自己，顺其自然就好。人生的剧本你早在天堂看过了，你之所以选择这个剧本，是因为这一生中有你认为值得的地方。”
突然被治愈了！但是，我认为这个“顺其自然”是做出努力后，对结果不必过于执念，而不是什么都不做，等着结果到来。
最近，我无意中看到学长提到一个词“开悟”，我觉得自己有在开悟。
别人对我好，称赞我，我之所以觉得不好意思，甚至会产生“我不配”的感觉，但家人、亲人对我好，我就没有这种心理负担。
因为在我的潜意识里，亲人跟我是有血缘关系的，这辈子是“绑在一起的”，他们对我的好是“理所应当”的。可是朋友、同学、同事、陌生人他们是跟我“无关系”的。
如何处理这种“畸形思维”？我开始懂得，就是慢慢变好的自己。就像前段时间，家人旁敲侧推，发小的满怀期待，对我的婚姻比我自己还着急。
而在和已经结婚的哥哥姐姐聊天时，我越发觉得生活好难，婚姻好难，挣钱好难。可是朋友跟我说：“你就是最好的彩礼啊！”
我听到朋友的话，瞬间有种如释重负的感觉。很多时候，我们经常内耗自己，原因其实很简单，就是害怕自己配不上。
我希望自己慢慢变好，好到理直气壮地接受别人的赞美和好意，好到接受别人的温暖和礼物，好到永远都不会担心这份“好”会失效。
希望我们的四月越来越好，希望我们许过的愿望一路生花，希望我们在爱与被爱的路上变得更好。
我是@小时公子，很高兴认识你，希望你也是~
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