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宁当泼妇,不当佛祖
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>《待分类》
2022.05.28 广东
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与我一起做一个爱学习、愿成长
的人
阅读本文大概需要8分钟
我是泼妇,不当佛祖
文/晏凌羊
01
我觉得人和人相处,是会产生化学反应的。
别人对你友善,你就很难对别人恶语相向。
别人对你阴阳怪气,你也很难对别人和风细雨。
时不时的,我经常收到一些留言,教育我、指导我、要求我不要怼那些习惯性抬杠和对我恶语相向的网友。
我后来明白了,
他们之所以要求我大肚能容、拈花微笑,那是因为被骂的人不是TA。
很多人在网上表达观点或感受的时候,是根本不会考虑自己的言辞是否得体的。
换而言之,
他们一岁多就“会说话”了,但是,到了四五十岁依然“不会说话”。
比如,如果在文章里看到错别字,您可以说:“第几段第几行哪个字写错了,应该改为什么什么。”
但是,尽量不要说:“文章里有那么明显的错别字都发现不了,你还作家呢。”
大多数博主听到第一句话,想跟人家致谢甚至发红包;听到第二句话,真的只想拉黑对方。
如果对方买的是书,而一部20万字的书里出现一个错别字,那就更不得了了。这类人骂人的那个劲儿,俨然Ta买你一本书后看到了一个错别字就损失了几个亿。
关键是,Ta自己不好好说话,上来就冷嘲热讽“书里居然有错别字,就这还敢自称作家呢”。
你不想与之纠缠,不搭理Ta,Ta又骂你服务态度恶劣。
其实,“人非圣贤,孰能无过”,没必要抓住一两个错别字大批特批。哪有错别字影响你的阅读,直接指出来改正,这事儿就完了。
一般来说,对自己有要求的作者,不是永远不会写错字,而是——当被发现错别字的时候,作者也会内疚和难受,大部分作者是感激你指出并愿意去改正的。
我是觉得,
对他人、对世事多点体谅和悲悯,以“解决问题而不是发泄情绪”作导向去发言,更显你有智慧。
另外,
我觉得,表达事实,你传达给别人的才是有效信息;表达情绪,别人看到的就只是你的情绪。
即使你很生气,觉得别人写个错别字就是冒犯了你,
你也可以平和地表达你的愤怒,而不是愤怒地去表达。
ok?
02
我也发现,好多人把脾气等同于人品。
脾气差=人品差,脾气好=人品好。
真的吗?你确定吗?
确切地说,他们的逻辑是:你对我脾气好=你人品好,你对我脾气差=你人品差。
反正,不可能有“TA自己是个贱人,别人才对TA脾气差”的这一种可能。
事实上,我觉得我已经算是好脾气的了,换你们被这么频繁地抬杠、辱骂试试?
当初因为没有跟着大家骂林生斌导致我被网暴,后来因为霍姓艺人分手事件被网暴,最近两周连续遭受三场网暴,这些事儿在我这里是形成了心理创伤的。
平常时间,我至多被人骂几句,这些骂声对我毫发无伤,但网暴跟平时被网友骂几句,完全不是一个级别的概念。没有经历过的人,不会明白这是一种什么体验。
我都不知道,这些自觉“客观与公正”的人何以会因为网上一个博主的言论愤怒到那种程度。不知道的,还以为我杀了Ta的孩子。
所以,我不想忍了。谁骂我,我骂谁。比嘴毒,谁还不会?
在这些人把我弄到抑郁之前,我先把他们弄到抑郁。你要是想推我入地狱,那我也要拉你一起下地狱。
老有人说我喜欢怼人……但他们从不看我怼人的前提是什么。没人惹毛我的前提下,绝大多数时间我都很温柔,对任何人都是。
网络这种戾气深重的舆论场,我要不是及时收拾那些贱人,那我早抑郁了。
如果被当面评判依然不反击,才叫做涵养的话……那这种“涵养”给你吧,我不要了。
03
我发现,
我们这个社会似乎对“体面”“宽容”“不要在意”有迷一样的追求。
两个人要离婚了,一个人承受了显而易见的伤害和不平,大家就劝他们“好聚好散”“不要撕逼”“离婚也要体面”。
你家洗手间漏水,这个问题需要楼上邻居家配合才能解决
(比如,楼上那家水管爆裂)
,你沟通无数次,甚至承诺给对方钱,人家都拒不配合....物业人员也劝你冷静,建议你用和平、体面的方式去解决问题。
楼上邻居凌晨三点钟还在家里蹦迪,无数次扰你睡眠,你苦劝无果....大家也劝你体面。
商家严重侵害了你的利益,你商讨、投诉无果.....围观群众也劝你体面。
有人欠你五千块不还,你催还无数次但无果........大家都劝你用法律手段,体面地解决问题,可问题是可能当时人家借条都没写。
可是,
体面这种事,是要“双方体面”才能达成的啊。
一方“不体面”,你要求另一方“体面”,那不就是最大的“不体面”?因为你在纵容“不体面”。
我个人的建议是:
谁都想“体面”,但如果对方“不体面”,那你也可以在保护好自己的前提下,用流氓的方法“帮他体面”。
这种时候,宁肯成为侵权者,事后再赔礼道歉,也不要一直当受气包。
比如,在离婚谈判中寻求不到自己想要的公义,而如果对方刚好是王力宏,那就可以曝光对方的渣行为。你对我不仁,那我也可以对你不义。我理直气壮,我不害羞。
比如,楼上邻居拒不配合让你施工,你干脆把墙砸开,把TA家的下水道堵了,让他们家屎尿喷一地......大不了事后再赔钱就是了。
比如,楼上邻居扰民,那你就天天去他们家门口泼屎。
比如,欠你钱不还,那就在熟人圈里曝光,让他社死。
再比如,商家太无良,那你也可以去商家门口打条幅、大闹、发传单。
文明的打法,只有“动之以情,晓之以理”或是投诉、起诉几种,但这种做法的药效太慢。必要的时候,还是得要流氓。
不必在乎别人的看法、更不要理会别人要求你体面的说辞。毕竟,刀子又不是捅在他们身上。
当然,前提是你真的有理,而不是“自觉有理”,不然很容易成为笑柄、反噬自身。
记住:
帮助不体面的人体面,就是最大的体面。
04
一个人是有很多面的。对某些人,我真的特别凶;对另一些人,又.....比较温柔,甚至悲悯。
这就是我的一体两面。
之前因为被骚扰得怕了,所以时不时也会接一些付费咨询
(不多,大部分是用公开回复的方式交换对方提供的素材)
。戳这里阅读咨询须知:《
咨询羊羊须知
》
这中间,也会遇到过一些经济条件不大好的、生活在底层的女性,那我在收取对方的咨询费用时就会觉得特别不好意思,仿佛自己是在做一件很不道德的事情
(现在发广告也会有一种不道德感)
。
还有,我是整个家族中几乎算是唯一一个突围出来的人,现在每次回家见到经济状况差一些的亲戚,也会有一种说不上来的负罪感。
我就觉得:我怎么就不能和那谁还有那谁谁一样,做一家很大的企业,拉拔这些亲戚中拉得起来的那几个人一把,至少解决他们的就业问题呢。
但是,哪个亲戚若是一开始对我实施道德绑架,我的圣母心立刻就没了,浑身的刺又竖起来了,必须要马上还击,得一个“很凶”的名声。
所以,有时候我也在想:我们都在倡导人要活出“一致性”,但到底要怎样才能做到“活出一致性”呢?这种“一致性”,到底是对自己的还是对别人的呢?
如果对别人,你可能永远不可能活出“一致性”,因为人和人之间会产生奇妙的化学反应、因为他人有成千上万套不同的价值取向标准。
总有人因为一个细节觉得你是个好人,也总有人因为一个细节觉得你十恶不赦。
如果是对自己,那就好办了。
你有一套自己的价值标准,你是个怎样的人、你要怎么对待别人,都是你自己说了才算。
你不需要戴着面具讨好任何人,也不必活在别人的价值半径里。
换而言之,
你就是自己的圆点,周遭的一切只是你的半径和辐射范围。
你大部分的时间和精力,拿去和自我相处,自省,自律,自给自足,自我完善.....然后,再去寻找和你同频的人。
这也是一种难能可贵的自洽。
好多人是活得很矛盾的,我也如此。
我经常性觉得自己不大高尚,但你要说我有多卑鄙吧,那我肯定不认。
我这个人特爱钱,有时候也会眼红那些不择手段的人
(简直嫉妒到扭曲)
,但太出格的事情是真的不敢干。
有时我觉得自己是个“干大事”的人,更多时候一想到自己的才能局限、性格缺陷,又感觉这辈子就这样也还不错了。
一个人是很难全方位活得自洽的,这点连金庸都没做到。
大部分自洽就可以了。
全文完
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