某天睡前，我无意间跟4岁半的女儿提起，这学期我给她报了英语兴趣班。结果，她一听说以后每周都要抽一两个小时的时间去学英语口语，顿时哭得天崩地裂，一再表态说不想去……
而在两个月前，学英语这事儿还是她主动提出来的。
当时，我带她去了一趟新加坡，飞机上有外国小朋友用英语跟她聊天，结果她听不懂，只好求我当翻译。回来以后，她自己就表态说想学好英语，这样以后就可以跟外国小朋友聊天了。
生怕她只是心血来潮，我还联系了相关培训机构，让她去试听了两次课。她也觉得跟外教互动挺好玩，所以愉快地做出了报班的决定，还跟着我一起去交钱的。
这期间，当然也免不了七大姑八大婆给我建议说学前儿童不适合学英语，当然也有人建议说3-6岁是最好的学语言时期……众说纷纭，可我只听自己的、听孩子的，何况报个班的主要目的还真不是想让她学到多少东西和技能，不过是想把她扔去培训机构见见世面、多交几个朋友。
可这才过去两个月，她居然出尔反尔了，对接下来要去上的英语兴趣班无比排斥。我问她为什么？她只是回答说上兴趣班不好玩，还说怕外教老师说的话她听不懂。
我极力想打消她的思想顾虑，卖力描绘兴趣班的趣味性和外教老师的和蔼可亲，岂料人家已经沉浸在了痛苦和绝望之中，根本听不进去，到后来嚎啕大哭。
我一看这种状况，心下也有些着急，心想：你若不去，这一万多块钱的费用想退回来就难了啊。
我开始吓唬她，你要是不去学，就不能上小学、不能出国旅游、永远学不会唱《冰雪奇缘》主题曲……你这样做很不乖，而且说话不算话。这是你自己选的课程，不是妈妈替你选的，你哭着也要上完。
她听完更崩溃了，哭得更凶。
等她平静下来以后，我转变了策略，开始给她“画饼”。
我说，上英语课的培训机构装修过了，里面增设了很多玩具和滑梯，所有上兴趣班的孩子都可以去玩。所有去学英语口语的小朋友，都有机会得到外教老师奖励的糖果和贴纸，谁的单词念得大声、发音准，就可以得到更多的糖果和贴纸。兴趣班里，还有很多小朋友跟你一起玩。如果你在那里交到朋友，等天热了还可以约你的好朋友一起去游泳池里Swimming。
女儿止住哭，问我：“swimming是什么？”
我说：“你看你不学英语就不知道了吧。是游泳的意思。”
女儿破涕为笑：“哎呀，妈妈，你怎么不早点说学英语那么好玩啊。”
这个小风波，就这样平息了，但这个事情却让我思考良久：孩子不乖，很有可能是大人的说服方法有问题。
女儿一开始很抗拒去学英语并用嚎啕大哭表达她的抗拒时，我自己就先产生了焦虑，脑子里想到的画面是：如果她非常抵触，那我只能去培训机构退钱，可这事儿是我违约在先，那么我为这事儿跟培训机构沟通肯定就不会特别畅快。即便钱款能退回来一部分，估计也要费一番周折。
一想到此，我就先产生了畏难心理，我觉得相比“去培训机构退钱”还是“逼孩子去学”显得更容易些，所以就忍不住在言语上层层加码，希望能通过恐吓，让她明白这事儿她没得选择，结果，只是适得其反。
当我放下我的焦虑，真正站在她的角度去考虑问题，不把“不乖”“说话不算话”等负面词汇加诸到她身上，从她的兴趣点入手，然后“投其所好”去说服，效果就出来了。
你看，想让孩子做同样一件事，不同的沟通方式会造成不同的效果。我们说话的态度、沟通的技巧、言语中隐藏的潜台词，可能都会让孩子产生抵触和逆反心理。
很多父母抱怨孩子不乖、父母的建议听不进去，可只要我们愿意停下来去反思，就会发现孩子并不会无缘无故地存心与家长过不去，TA只是内心深处有“结”而没有得到及时疏导。
孩子的情绪控制能力弱，若是心里有“结”却没被看见、疏导，那么，TA的专注力就在那个“结”上，父母再说别的，必然也都听不进去。我们需要做的，就是先找到那个“结”，想办法把它打开，才能进行下一步沟通。
当孩子不乖甚至陷入躁狂、崩溃时，大人的情绪往往也会跟着不稳定，甚至难免会产生焦躁情绪，这时，我们最好先别急着训斥，别急着展示自己作为家长的权威，甚至先不必先急于解决问题，而是学着先让自己冷静下来。
我们可以跟孩子说：“我们先来玩个深呼吸的游戏吧！”然后深吸一口气，再慢慢地将气吐出来，并示意孩子也这么做。等大人与孩子的情绪都平和了，沟通才会有效果。
家长与孩子的良好沟通是培养出来的，我个人的体悟是尽量夸奖孩子，尽量就事论事，不因一点点小事情而将“不乖”等负面词汇搬出来给孩子定性。
我们把“对孩子行为的评价”，与“对孩子的评价”区分开来，一个行为错了就批评这个行为，而不是简单粗暴地给孩子定性，因为谁都不愿意因为做错一件事情，整个人都受到否定。
孩子不听话（这里的“听话”不要曲解为“言听计从”），很有可能是因为父母说话不好听。
与孩子沟通，同样需要智慧，也需要方法。我们跟上司、同事、朋友、合作伙伴、陌生人沟通，会懂得很多沟通技巧，但跟孩子沟通，却往往不愿意将其当成一个平等的个体。
如果我们也将孩子视为一个人，将父母与孩子之间的关系视为“人与人之间的关系”，或许很多沟通障碍就迎刃而解。
话说回来，从来都没有一种方式是大家都通用的公式，即使是在同一个孩子身上，也应结合孩子的具体情况来调整方法、策略。
为人父母，我们都需要放下傲慢心态，学会平等与尊重，学会换位思考，且行且学习。
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