与我一起做一个爱学习、愿成长的人
阅读全文约需5分钟
去爱，有时比“被爱”幸福
文/晏凌羊
1
在我出版的第一本书（《那些让你痛苦的，终有一天你会笑着说出来》）里，我写过小曼和老孟的故事。
小曼长得好看，追她的人特别多，老孟也追求她，但她一开始根本看不上人家。
不过，青春有时候是一台锻造“恋爱贱骨头”的熔炉。
在追求阶段，男人更是越贱越好，若是贱得出彩、贱出水平，说不定爱情之果还能甜得晕菜。
当一名合格的“贱骨头”当然不容易，你要胆大心细，还要脸皮厚，要会察言观色、体贴入微，尾巴夹得要紧，能吃苦耐劳，尤其要受得委屈，甚至多少得有一些自虐情结。
你还得贱得刚刚好，因为贱多了，令人反感；贱少了，惹人生气。
老孟就是一个特别“会犯贱”也特别“能犯贱”的人。他没什么钱，家境非常清贫，能追到小曼几乎就靠这样一颗勇于犯贱的心。
小曼的手被水果刀切了个口子，他能第一时间从安插的眼线那里收到消息，三分钟之内能把创可贴送上门。
小曼若是感冒发烧了，他更是恨不能把他的“豌豆公主”背着上医院，不让她的脚下地。
小曼说她想吃樱桃，老孟大半夜跑几里开外给她买，自己却一粒都不舍得吃。
小曼来大姨妈，他甚至可以上门帮她洗衣服。要知道，老孟在家里连筷子都没洗过。
小曼说她心情有点郁闷，老孟就打电话过来陪她聊天，聊到凌晨三四点。
有别的男孩子请小曼吃饭，他就买好西瓜在她回宿舍的路上等。
小曼发脾气，把书扔在他的脸上叫他滚，老孟说，你让我怎么着都可以，但你千万不要气坏了身体……
孙悟空本事比猪八戒强上百倍，若比女人缘，比不上八戒一个指头。为什么？就是因为八戒会在女人面前犯贱。女方家里要犁田，他就赶紧变成牛耕地；女方家里要推磨，他就赶紧变头驴拉磨；女方要吃肉，他估计也能把自己身上的肉割下来一块拿去烧烤。
那会儿快递行业还没有飞速发展起来。有一次，老孟骑着他那辆自行车去帮小曼去邮局取包裹，回来路上不小心被车撞了，还受了伤。小曼知道以后急坏了，急忙赶去医院，一去就拉住老孟的手说：“你怎么不小心点儿”。
这一拉，老孟就没让她把手给挣脱开。
老孟为了爱情，勇敢地跳进锻造“贱骨头”的熔炉里锻烧，几经考验，总算获得了小曼的芳心。
那时候他是真的很爱小曼，对她极为骄纵和宠溺。
小曼跟我说，其实她也没有多喜欢老孟，很多时候不好意思把老孟带到自己的亲友圈，总觉得老孟“拿不大出手”，可但她拒绝不了这种好。
爱情就是两个人在一起犯贱，或者至少得有一个人犯贱。如果其中一个不想犯贱了，爱情一准完蛋。
你看现在的电视剧里的三角恋，都在上演“我爱你，可你爱他，他却爱着另外一个她”的故事，每个人都为自己爱着的人犯贱，贱成一个“食物链”。
老孟和小曼的爱情，一开始犯贱的是老孟，后来变成了小曼。
最初的时候，是小曼厌烦老孟，厌烦他总像狗皮膏药一样粘在她身边叽叽喳喳。他总会在她遇见麻烦的时候第一个出现，嘘寒问暖。他总是会立刻答应她的任何要求，毫不含糊。
渐渐的，她习惯了他的存在，习惯了生活中总有他的身影，习惯了他的关心，习惯了他的付出。她把这一切当作理所当然，坦然的享受着这份溺爱。她习惯了老孟给的这种好，在那段关系里越来越颐指气使。
直到有天，老孟说他觉得有点累了，想跟她分手，小曼这才崩溃了。她已经习惯了了老孟的好，老孟的离开对她而言像是釜底抽薪，也是商业上的撤资。她纠缠了老孟许久，最后还一度患上了抑郁症。
小曼后来跟我说，其实她也没有多爱老孟，只是那个一直对自己很好的人突然走了，自己很不习惯。
她说，女人还是要和自己爱也爱自己的人在一起。
2
在我出版的第二本书（《愿你放得下过往，配得起将来》）里，我也写过小鱼和阿飞的故事。
整个青春期，小鱼都执着地爱着阿飞，但阿飞只是把她当成一个备胎。后来，阿飞也娶了她，但婚后总是出去乱搞。
小鱼跑去夜总会，找到了阿飞，她想拿啤酒瓶砸她，却终究下不去手，索性砸了自己的头。
她甚至为情自杀过，醒来以后突然醒悟，觉得自己不能再这样下去了。她果断离婚，远走他乡。
过了为爱疯狂的年纪，再想起那段情事，她或许有过后悔，但从来不受内疚情绪折磨，但是，那个把她当备胎的男人却后悔了、内疚了。
这两个故事里的女主人公，都没有得到圆满的爱情。小曼找了一个爱自己比较多一点的男人，小鱼找的则是自己爱得比较多一点的。
感情关系没有破裂的阶段，她们都感受过甜蜜，也都感受过痛苦，但整体而言，我发现：在无法相爱的前提下，“去爱”可能比“被爱”要幸福一点点。
曾经有女孩问我：我该跟他爱我多一点的还是我爱他多一点的人结婚？
我说：找不到你爱且爱你的人（或者这两人不是同一个），那就不要结婚。
女孩继续问：我想结婚，但二者只能选一个呢？好多人跟我说，要找爱自己多一点的人结婚。
我说：如果一定要“二选一”，那就选你爱的吧。
女孩问：为啥？
我说：反正最后都容易离婚，但是，选自己爱的人的话，后悔和愧疚少一些。
为何我会说“选自己爱的人，后悔和愧疚少一些”呢？因为我觉得，“去爱”有时候比“被爱”更多幸福、更少痛苦。
去爱，你是主动的，你就是Giver，你付出的一切都可能是你甘之如饴的。和一个你光看着他就觉得满心欢喜的人在一起，就连跟他ML，你都是赚的。
而且，Giver相对来说更承受得起离散的后果，因为这段关系的主动权也在你的手里，你不想对他好了，随时可以撤，届时被动的反而是对方。
即使你们俩将来散伙了，因为对方是你真心爱过的人，你可能会比较容易原谅对方。时隔多年后你再回忆起那段往事，那些甜蜜美好的回忆也能留存在你心中。
就拿小鱼来说，为阿飞付出且看着阿飞享受她的这种付出，对她而言都像是在过节。既是爱，既是主动付出，她就不计较对方回馈自己多少，因此，她没有太多的“被亏欠感”。
相反，如果你选择了“被爱”，你是被动接受者，是taker。和一个你没那么喜欢人家的人在一起，也不知道你们在一起ML，你会不会有被嫖的感觉……
因为你不够喜欢他，你可能没法及时、等值地回馈他对你的好，一旦你习惯了对方对你的好，而某天对方不想再对你好，你们的关系就失衡了，到时候被动的是你。
假若有天你们两人分开了，你想起曾经跟他有过的回忆，可能会恶心，也可能会内疚……何必呢？
关于这一点，奇葩说辩手颜如晶也讲过一个类似的观点：
“我会找一个我爱的人，就像勺子，你爱的人和爱你的人决定权在勺子身上，如果是我爱的人，代表勺子在我身上，我想给多少就有多少，我想拿多少也有多少，但是如果选择一个爱我的人，那勺子在他身上，他喂多少我才有多少，决定权在他身上。”
当然，这里只是纯从情感角度来考量，不考虑其他因素（比如经济和其他资源）。不管你是要找你爱他多一点的人，还是找他爱你多一点的，记得捂紧自己钱包。
但是，我还是想劝大家：如果结婚，还是要找到那个“你爱他、他也爱你”的人，这样两个人在一起，幸福的概率变大。即使将来你们分道扬镳了，你也比较容易原谅和放下。
就拿我自己来说，我现在看逗号，绝大多数时候是能把她当成独立个体看待的。但是，到底她身上有她爸一半的基因，某些时刻她的笑、她的蹙眉、她的叹息，确实很像她爸。
每每此时，我都会有点感慨：得亏自己“爱过”，不然偶尔在孩子身上看到前任的影子，多少会有点膈应的吧？
我有个朋友当初就是跟一个自己完全不爱的男人结婚、生子（两人是未婚先孕），后来又离婚。
离婚后她跟我说，平日她看到孩子没事，可某些时刻她发现孩子跟孩子爸像是一个模子里刻出来的，就抑制不住心里的恶心。
我不大能理解这是种啥感受，只是觉得当初如果她选的是一个自己爱的人，那么，即使现在离婚了，她看到孩子酷似前夫的一面，心里感受会不会不大一样？
时过境迁，没什么人和事不可原谅。而面对那些你爱过、也爱过的人，你原谅起来真的会比较快。
希望每个人都能遇到相爱的人，希望你爱的人刚好也爱着你。
找一个“你爱TA，但对方不怎么爱你的人”或“对方很爱你，但你不怎么爱TA”的人结婚，很容易酿造悲剧。
这么高阶的游戏，一般人玩不转，还是不要轻易去尝试了吧。
全文完
欢迎分享或转发
这是最好的鼓励
一点碎碎念念
昨晚我梦见自己跟《小欢喜》里的林磊儿谈恋爱，主要是他追我，说是妈妈去世了，他想找比自己年纪大的女性........醒来我吓一跳：林磊儿年纪可能才18岁，小我17岁。再过十几年，他跟我女儿谈恋爱比较合适。
我还梦到过王力宏跟我求婚，然后一整晚的梦境里我都在纠结“我怎么配得上他”这回事，结果呢？直接把自己给急醒了。有朋友说我也太没出息了，换她做这种梦，她一定先抓紧时间“办事”，哈哈哈哈哈哈。
中年妇女做的梦太可怕了，哈哈哈哈哈哈。
谢谢你的时间，我们相约明天见。
联系客服
