与我一起做一个爱学习、愿成长的人
阅读全文约需5分钟
去爱,有时比“被爱”幸福
文/晏凌羊
1
在我出版的第一本书(《那些让你痛苦的,终有一天你会笑着说出来》)里,我写过小曼和老孟的故事。
小曼长得好看,追她的人特别多,老孟也追求她,但她一开始根本看不上人家。
不过,青春有时候是一台锻造“恋爱贱骨头”的熔炉。
在追求阶段,男人更是越贱越好,若是贱得出彩、贱出水平,说不定爱情之果还能甜得晕菜。
当一名合格的“贱骨头”当然不容易,你要胆大心细,还要脸皮厚,要会察言观色、体贴入微,尾巴夹得要紧,能吃苦耐劳,尤其要受得委屈,甚至多少得有一些自虐情结。
你还得贱得刚刚好,因为贱多了,令人反感;贱少了,惹人生气。
老孟就是一个特别“会犯贱”也特别“能犯贱”的人。他没什么钱,家境非常清贫,能追到小曼几乎就靠这样一颗勇于犯贱的心。
小曼的手被水果刀切了个口子,他能第一时间从安插的眼线那里收到消息,三分钟之内能把创可贴送上门。
小曼若是感冒发烧了,他更是恨不能把他的“豌豆公主”背着上医院,不让她的脚下地。
小曼说她想吃樱桃,老孟大半夜跑几里开外给她买,自己却一粒都不舍得吃。
小曼来大姨妈,他甚至可以上门帮她洗衣服。要知道,老孟在家里连筷子都没洗过。
小曼说她心情有点郁闷,老孟就打电话过来陪她聊天,聊到凌晨三四点。
有别的男孩子请小曼吃饭,他就买好西瓜在她回宿舍的路上等。
小曼发脾气,把书扔在他的脸上叫他滚,老孟说,你让我怎么着都可以,但你千万不要气坏了身体……
孙悟空本事比猪八戒强上百倍,若比女人缘,比不上八戒一个指头。为什么?就是因为八戒会在女人面前犯贱。女方家里要犁田,他就赶紧变成牛耕地;女方家里要推磨,他就赶紧变头驴拉磨;女方要吃肉,他估计也能把自己身上的肉割下来一块拿去烧烤。
那会儿快递行业还没有飞速发展起来。有一次,老孟骑着他那辆自行车去帮小曼去邮局取包裹,回来路上不小心被车撞了,还受了伤。小曼知道以后急坏了,急忙赶去医院,一去就拉住老孟的手说:“你怎么不小心点儿”。
这一拉,老孟就没让她把手给挣脱开。
老孟为了爱情,勇敢地跳进锻造“贱骨头”的熔炉里锻烧,几经考验,总算获得了小曼的芳心。
那时候他是真的很爱小曼,对她极为骄纵和宠溺。
小曼跟我说,其实她也没有多喜欢老孟,很多时候不好意思把老孟带到自己的亲友圈,总觉得老孟“拿不大出手”,可但她拒绝不了这种好。
爱情就是两个人在一起犯贱,或者至少得有一个人犯贱。如果其中一个不想犯贱了,爱情一准完蛋。
你看现在的电视剧里的三角恋,都在上演“我爱你,可你爱他,他却爱着另外一个她”的故事,每个人都为自己爱着的人犯贱,贱成一个“食物链”。
老孟和小曼的爱情,一开始犯贱的是老孟,后来变成了小曼。
最初的时候,是小曼厌烦老孟,厌烦他总像狗皮膏药一样粘在她身边叽叽喳喳。他总会在她遇见麻烦的时候第一个出现,嘘寒问暖。他总是会立刻答应她的任何要求,毫不含糊。
渐渐的,她习惯了他的存在,习惯了生活中总有他的身影,习惯了他的关心,习惯了他的付出。她把这一切当作理所当然,坦然的享受着这份溺爱。她习惯了老孟给的这种好,在那段关系里越来越颐指气使。
直到有天,老孟说他觉得有点累了,想跟她分手,小曼这才崩溃了。她已经习惯了了老孟的好,老孟的离开对她而言像是釜底抽薪,也是商业上的撤资。她纠缠了老孟许久,最后还一度患上了抑郁症。
小曼后来跟我说,其实她也没有多爱老孟,只是那个一直对自己很好的人突然走了,自己很不习惯。
她说,女人还是要和自己爱也爱自己的人在一起。
2
在我出版的第二本书(《愿你放得下过往,配得起将来》)里,我也写过小鱼和阿飞的故事。
整个青春期,小鱼都执着地爱着阿飞,但阿飞只是把她当成一个备胎。后来,阿飞也娶了她,但婚后总是出去乱搞。
小鱼跑去夜总会,找到了阿飞,她想拿啤酒瓶砸她,却终究下不去手,索性砸了自己的头。
她甚至为情自杀过,醒来以后突然醒悟,觉得自己不能再这样下去了。她果断离婚,远走他乡。
过了为爱疯狂的年纪,再想起那段情事,她或许有过后悔,但从来不受内疚情绪折磨,但是,那个把她当备胎的男人却后悔了、内疚了。
这两个故事里的女主人公,都没有得到圆满的爱情。小曼找了一个爱自己比较多一点的男人,小鱼找的则是自己爱得比较多一点的。
感情关系没有破裂的阶段,她们都感受过甜蜜,也都感受过痛苦,但整体而言,我发现:在无法相爱的前提下,“去爱”可能比“被爱”要幸福一点点。
曾经有女孩问我:我该跟他爱我多一点的还是我爱他多一点的人结婚?
我说:找不到你爱且爱你的人(或者这两人不是同一个),那就不要结婚。
女孩继续问:我想结婚,但二者只能选一个呢?好多人跟我说,要找爱自己多一点的人结婚。
我说:如果一定要“二选一”,那就选你爱的吧。
女孩问:为啥?
我说:反正最后都容易离婚,但是,选自己爱的人的话,后悔和愧疚少一些。
为何我会说“选自己爱的人,后悔和愧疚少一些”呢?因为我觉得,“去爱”有时候比“被爱”更多幸福、更少痛苦。
去爱,你是主动的,你就是Giver,你付出的一切都可能是你甘之如饴的。和一个你光看着他就觉得满心欢喜的人在一起,就连跟他ML,你都是赚的。
而且,Giver相对来说更承受得起离散的后果,因为这段关系的主动权也在你的手里,你不想对他好了,随时可以撤,届时被动的反而是对方。
即使你们俩将来散伙了,因为对方是你真心爱过的人,你可能会比较容易原谅对方。时隔多年后你再回忆起那段往事,那些甜蜜美好的回忆也能留存在你心中。
就拿小鱼来说,为阿飞付出且看着阿飞享受她的这种付出,对她而言都像是在过节。既是爱,既是主动付出,她就不计较对方回馈自己多少,因此,她没有太多的“被亏欠感”。
相反,如果你选择了“被爱”,你是被动接受者,是taker。和一个你没那么喜欢人家的人在一起,也不知道你们在一起ML,你会不会有被嫖的感觉……
因为你不够喜欢他,你可能没法及时、等值地回馈他对你的好,一旦你习惯了对方对你的好,而某天对方不想再对你好,你们的关系就失衡了,到时候被动的是你。
假若有天你们两人分开了,你想起曾经跟他有过的回忆,可能会恶心,也可能会内疚……何必呢?
关于这一点,奇葩说辩手颜如晶也讲过一个类似的观点:
“我会找一个我爱的人,就像勺子,你爱的人和爱你的人决定权在勺子身上,如果是我爱的人,代表勺子在我身上,我想给多少就有多少,我想拿多少也有多少,但是如果选择一个爱我的人,那勺子在他身上,他喂多少我才有多少,决定权在他身上。”
当然,这里只是纯从情感角度来考量,不考虑其他因素(比如经济和其他资源)。不管你是要找你爱他多一点的人,还是找他爱你多一点的,记得捂紧自己钱包。
但是,我还是想劝大家:如果结婚,还是要找到那个“你爱他、他也爱你”的人,这样两个人在一起,幸福的概率变大。即使将来你们分道扬镳了,你也比较容易原谅和放下。
就拿我自己来说,我现在看逗号,绝大多数时候是能把她当成独立个体看待的。但是,到底她身上有她爸一半的基因,某些时刻她的笑、她的蹙眉、她的叹息,确实很像她爸。
每每此时,我都会有点感慨:得亏自己“爱过”,不然偶尔在孩子身上看到前任的影子,多少会有点膈应的吧?
我有个朋友当初就是跟一个自己完全不爱的男人结婚、生子(两人是未婚先孕),后来又离婚。
离婚后她跟我说,平日她看到孩子没事,可某些时刻她发现孩子跟孩子爸像是一个模子里刻出来的,就抑制不住心里的恶心。
我不大能理解这是种啥感受,只是觉得当初如果她选的是一个自己爱的人,那么,即使现在离婚了,她看到孩子酷似前夫的一面,心里感受会不会不大一样?
时过境迁,没什么人和事不可原谅。而面对那些你爱过、也爱过的人,你原谅起来真的会比较快。
希望每个人都能遇到相爱的人,希望你爱的人刚好也爱着你。
找一个“你爱TA,但对方不怎么爱你的人”或“对方很爱你,但你不怎么爱TA”的人结婚,很容易酿造悲剧。
这么高阶的游戏,一般人玩不转,还是不要轻易去尝试了吧。
全文完
欢迎分享或转发
这是最好的鼓励
一点碎碎念念
昨晚我梦见自己跟《小欢喜》里的林磊儿谈恋爱,主要是他追我,说是妈妈去世了,他想找比自己年纪大的女性........醒来我吓一跳:林磊儿年纪可能才18岁,小我17岁。再过十几年,他跟我女儿谈恋爱比较合适。
我还梦到过王力宏跟我求婚,然后一整晚的梦境里我都在纠结“我怎么配得上他”这回事,结果呢?直接把自己给急醒了。有朋友说我也太没出息了,换她做这种梦,她一定先抓紧时间“办事”,哈哈哈哈哈哈。
中年妇女做的梦太可怕了,哈哈哈哈哈哈。
谢谢你的时间,我们相约明天见。
联系客服