谁不是挨过深夜痛哭，才慢慢变强大的嘛

与我一起做一个爱学习、愿成长的人

阅读全文约需7分钟

谁不是挨过深夜痛哭，

才慢慢变强大的嘛

文/晏凌羊

1

一个生活中跟我打过很多次交道的前辈给我做出了这样一番评价：“生活，工作，心态，为人，都相当不错，还坚强地支撑一个上老下小的家，真的很棒！只是你自己不知道自己有多棒！”

我回复她：“坚强”这个词，听起来好心酸呢。

在我的观念里，所谓“坚强”不是说你遇到和解决了多少困难，而是遇到这些困难的时候，有多少是你自己一个人面对和解决的。

而每个被称为坚强的姑娘，一定经历过很多特别难扛过去的事儿，但她都咬牙扛过去了。你现在看到的她的坚强、独立、果敢、满不在乎，都是过去无数个黑夜中用痛苦和眼泪熬出来的。

如今，也有一些网友总喜欢跟我说：羊羊姐，我真的好佩服你啊。先是从那么穷困、糟糕的原生家庭中走出来，后来又经历了婚变，接着辞职创业，太了不起了。

我只能哈哈一笑，回答TA们：“那是因为你不知道我深夜痛哭过多少回啊，我根本没有你们想的那般坚强、能干、厉害。”

从原生家庭中突围的那些破事儿，我们暂且不表。就只说离婚后的自我疗愈，我也是经历了一个漫长的蜕皮过程的。

从等到“另外一只靴子”落地到离成婚，只用了三天，其中两天还是周末，于是，老、总有网友对我表示佩服，赞我丢弃僵死的婚姻干脆狠绝，赞我离婚后坚强、独立、能扛事儿。

说真的，我不能因为自己现在已经云淡风轻了，就装“大尾巴狼”，就大言不惭地将这一切归因于我“不是一般人”。

人都是旁观别人时才显得特高明，真轮到自己了，你才会发觉自己其实没多少过人之处的。

遇到事儿的时候，我内心里该有恐惧、忧虑、困惑一点都不比你少。坦白讲，刚离婚那会儿的我，活得一点都不潇洒，甚至可以说是狼狈至极。

形式上离开一个人很容易，但感情上却很难。这一点，所有经历过失恋、离婚以及失去过亲人的人，应该都感同身受。

人世间几乎所有的分离，都像是做了一次或大或小的手术，离婚也一样（除非你不曾付出过真心）。

手术过后，麻药劲儿没过，你是感觉不到疼痛的；但过了一段时间，伤口的疼痛会全面袭来，让你无从逃脱。你开始意识到，与子偕老成了泡影，曾经的枕边人已成陌路。

每天晚上一个人躺在空落落的床上，眼泪就扑簌簌往下落，你会彻底地否定自己甚至怀疑整个人生，甚至一度怀疑自己可能再也过不去人生这个坎儿了。

那会儿，我在我爸妈和孩子面前装得若无其事，可午夜梦回时经常一个人抱着枕头痛哭。

眼泪从一只眼眶流出来，经过鼻梁流进另一只眼眶，我就侧过身体，让它换个方向流。

枕头正面哭湿了，就把枕头正面翻过来睡。每三个月，我都得扔掉一个枕头。没办法，不扔会发霉。

哭起来的时候，心是抽着疼的。

我时常感觉自己像是被扔到了一个深深的、黑暗的枯井里，井底离井口很远，井壁太光滑，我根本攀爬不上去。

世界很大，但它在井口上面，井底里永远只有我一个人，我只能靠自己一个人的力量挨过那些黑暗。

有几次哭，如果碰巧孩子睡在旁边，我就凑到她身边，闻闻她身上的奶香味，心里会感觉稍微好一些。

起初，我两天一哭；后来，一周一哭；再后来，一月一哭；再再后来，两月一哭；然后，半年一哭……到后来，就完全没事儿了。

如今，我讲起这些，却像是在讲另外一个人的故事。而那个沉浸在痛苦之中不知何去何从的人，似乎并不是我。

时间是多么强大的东西，它能化腐朽为神奇。

有一些刚刚离婚的朋友问我：“怎么样才能快速疗愈自己？”坦白讲，我觉得这事儿是没有捷径可走的。你只能一分一秒地挨过去。

运动、旅游、育儿、赚钱、找心理咨询师等等转移注意力的方式，并不能完全解决你的悲伤问题。闲下来的时候，那些负面情绪总会趁虚而入，逃避没用，你还是得要面对它，和它相处。

但是，我们该庆幸，离婚就像割除了长在身体里的一个恶性肿瘤。如果不割除，它有可能会毁了你的灵魂与人生，甚至能要了你的命。痛是正常的，但再痛你也不可能蠢到要把切出来的肿瘤给重新放回去。

而我能给你的唯一的建议只是：伤口不是拉链，不可能快速缝合和复原。痛苦来袭的时候，像忍耐手术后的伤口疼一样忍着吧，咬着牙挨过去，时间长了就就好了。

痛苦像海浪，一波海浪来了，它会把你淹没，你只能忍着，再静静等待下一波。就这样，痛苦再来一次，你就接纳它一次，大不了痛哭一场。

痛苦当然会反复，但它出现的频率和程度会越来越低，到后来你会发现，你已经能越来越轻松的应付它了。

直到有一天，你都不记得它上一次来拜访你到底是什么时候，那么，你基本已经算是疗愈了。

这世界上没有速成药的。人生所有的痛苦（不仅仅指被背叛、离婚，还可以包括失业、父母去世、丧子等等），都得靠我们自己一点点挨过去。

面对痛苦，根本没有天生坚强的、能扛事儿的人。有些人遇事儿之后表现淡然，是因为他们把痛苦的时间提前了，真到了那个“节点”时已经麻木了。

2

现在，原生家庭的伤啊，离婚啊，对我而言早就不是事儿了，但是，我时不时也会有比较崩溃的时刻。

如你所知，从小到大，我这一路几乎指望不上任何人。我今天所拥有的一切，一砖一瓦，一针一线，都是我自己一个人挣来的。我就是全家人的退路和避风港，但是，没有人做我的避风港。

自始至终，我都是一个人端着冲锋枪战斗在最前线，身后甚少助力。战斗累了的时候，茫然四顾，身边一个可倚靠的人都没有，我只能强打着精神再站起来……那种感觉其实也挺难受的。

人都是需要有情感支持的，每个人心里可能都会住着一个脆弱的小孩，我也有想扑到谁的肩头大哭一场的时候，可暂时没有这个肩头的时候，我就只能抱着自己大哭一场。

我想说的是，那种孤立无援的感觉，有时候跟你单身或已婚没啥关系。

即使你身处一段幸福的婚姻中，有的时候可能也会觉得伴侣不理解你、没法支持你，你依然会有“觉得全世界只剩下自己一个人”的无助时刻。

倘若你遇上的是一个糟糕的伴侣，这种时候人家可能还会插你两刀，那你更是气苦。

也就是说，有些苦，是生而为人都可能会经历的苦，是个人都可能都会有这样的时刻。

某天，从办公室加班回来，天色已经有点晚。我的长裙被绞进单车轮子里去了，我只好在大街上停下来，狼狈不堪地后退几步，把被绞烂了的长裙一点点扯了出来……

那一整天，我的心情本就不大美妙，还在办公室掉了几颗“猫泪”。

裙子被单车卡住的那一瞬间，我心情更是糟透了。情绪量变引起质变，我心想：都一大把年纪了，我他妈的还要过这种日子，现在就连单车都要欺负我……

想着想着我眼泪就要掉下来，可后来我觉得，自己早就不是小姑娘了，就我这种长得很“大只”的中年妇女，推着个买菜单车在大街上抹眼泪，看起来终究是不大体面。

再一想到前夫可能很快就送孩子回来，他会开车经过这条路，可我不想让孩子看到我在大街上哭鼻子，而且我宁肯活得被前夫嫉妒也不愿被他同情，就硬生生把眼泪给憋了回去。

我在微信上跟朋友倾诉了一句“我刚刚哭了一场，好爽”。

朋友回复我：今天是我爸爸生日，但是我再也没机会祝他“生日快乐”了。

那一瞬间，我突然觉得：众生皆苦。每个人都有每个人的不如意，每个人的人生都没办法圆满。而我们大多数人，只能靠着命运给你的那点甜头，扬扬脖子死撑下去。

就这样，还没回到小区门口，我的情绪已经完全好转了，不知道刚才自己在矫情个什么。

再一想，我有房有车有公司，手头不宽裕但也不紧张，现在从事的是自己热爱的工作，去公司上班骑单车就能到，节假日去加班是我内心的需求，根本没人逼我……现实生活中，几个人能有我这待遇？

骑单车也不是混得可怜兮兮的表现，我的车一直安静地停在车库里供着，是我自己懒得开。

穿长裙本就不该骑单车，因为会有安全隐患。以前我意识到了，但总觉得这事儿不会发生在我身上。这回只是绞坏裙子出了个糗，没出什么安全事故，就是老天提前给我发出了安全预警，让我有机会改正。

再说，我哪有过得很惨了？

虽说这一路走来不是特别的幸运，但每一次当我意识到有些环境（比如，贫困的原生家庭、离掉的那段婚姻、辞掉的那份体制内的工作）对我形成巨大的心理消耗，我就有勇气、底气和运气远离它们，这何尝不是命运给我的优待？

多少人还在我已经脱离了很久的恶劣环境中挣扎，根本不知何去何从呢，而我至少已经逃离了。

活到这个年纪，我真的觉得：命运就像一面镜子一样。你产生了心魔，觉得它在故意刁难你，那它真的可能会整惨你。你若是能换个角度去看它，善意解读它的种种表现，它可能会厚待你。

不要对抗它，要和它和谐相处。

比如说，如果它不给你A，但是愿意给你B，那你就不能老埋怨它为何给别人很多A却一个A都不肯给你。麻溜儿站起来，拿出你的盆子，去接它给你的很多B，何尝不是另一种幸福？

有时候，我们会为一些事悲伤，倒不是那些事对我们的生活造成多大的影响，而是我们放大了自己的缺失、焦虑和恐惧。其实，你只要尝试着把自己放大，它们就自动变小了。

虽然我也并不能时时做到淡定，虽然我偶尔也会有崩溃的时刻，但大多数时候，我很满意现在这样的状态。

每个人都会有丧气的时刻，但我希望你也能和我一样，不断给自己积极的心理暗示：你很好，特别好，并且以后会更好。远离所有让你感觉到自己不好的人和事，沿着自己认为对的路坚定地走下去。你要相信，自己配得上更好的，你终会成长为一个让你自己无限满意的自己。

遇到事儿了，真的不要着急。

挺住意味着一切。

连我这样懦弱的人都可以那么快趟过那条渡河，我相信你也可以的。

共勉。

全文完

欢迎分享或转发

这是最好的鼓励

一点碎碎念念

今天的文章末尾，想爆照啊。以下这些照片是一个月前在丽江拍的了，高原的阳光实在太猛烈了，拍照片时我们都睁不开眼睛。嗯呐。以后寒暑假我们可能都会回丽江，欢迎大家有空去找我玩。

照片是朋友帮拍的，请忽视我的微胖身材以及逗号根本睁不开的眼睛吧。