“妹子，听我一句劝啊……” “谢了，不必劝”

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“妹子，听我一句劝啊……”

“谢了，不必劝”

文/晏凌羊

我不知道大家的身边有没有一类特别喜欢给别人提建议的人。

TA自己从来不敢得罪人，讨好型人格严重，忍辱负重惯了，但也许是这种忍辱负重让TA尝到了甜头，每次TA看到你当刺头，就站出来劝你“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”。

自己丈夫出轨了，她不敢离婚，然后也劝你别离婚，还说离婚女人的日子不好过（实际上这只是她自己的想象，她婚都没离过，有啥离婚体验）。

自己不敢得罪人，就劝你也学会忍耐，不要随便炸毛，哪怕别人欺负到你头上了，你也要“以和为贵”。

自己不敢去维权、被欺负了也不敢吱声，就劝你多一事不如少一事，别给自己惹麻烦。

这些人在劝你的时候，还会跟你讲一个类似这样的故事：我以前啊，也和你一样，但是后来吃了几回亏以后，改了。希望你也能保护好自己，别得罪别人。

听到这类话，我很想回答：什么叫得罪别人？我得罪了别人，那别人也得罪我了啊。既然我已经成为了别人的敌人，那别人也是我的敌人了啊，公平的。而且，我的人生从来都是自己做决定，因为我能承担每一个决定的后果。

我感觉TA们就像是寓言《小马过河》里的那只松鼠一样，看到小马要过河，就吓得惊慌失措，跑来连连劝你：“我有个同伴被淹死了，就是因为要过这条河。”

可是，TA们自己也不看看小马和松鼠的体型、身高差别有多大。

松鼠承担不起的后果，人家小马承担得起啊。

我还有个老同学，三十二岁跟一个三十八岁的离异男结了婚。结婚两年后，男方回来跟她坦白，说自己爱上了一个按摩房的小妹，要跟她离婚。她舍不得离，不知是因为害怕离异这个身份，还是怕如果离了就不能找到更好的了（确切说，是找不到没那么差的了）。

几年前，她看我离婚了，每次见我回老家就开始教导我：你得再找一个啊，女人不找对象容易变态，我看你现在就有点不像正常人……

我问她：那你幸福吗？

她回答：有啥幸福不幸福的，就是过日子。有个对象总比没有强吧？不然等你老了，孩子大了远走高飞了，你一个人怎么办啊？ 

然后她一脸同情地看着我，像是看穿了我的未来。 

我心里真是有一万头草泥马在狂奔。

真正好的婚姻一定是志同道合的两个人，价值观相同，生活态度一致，人生追求相似，并且拥有共同的信仰。因为有了对方，我们更爱这世界上的一切。她也不想想就她那样的所谓婚姻所谓幸福，老娘是否看得上。

单身女人都很难相处、单身女人没有性生活所以喜怒无常、单身女人很有可能是同性恋……这就是人们对单身大龄女生常有的负面印象。即便没有这些毛病，这些歧视单身的人想要表达的中心主题无非是：你真失败！你真不幸福！你真可怜！你肯定很孤独很不幸福！

我相信，大家身边一定有很多这样老是不停劝你要去找一个伴侣的人。善意一点想，TA们可能觉得婚姻很美满，值得追求，希望你能够获取这种幸福，所以出于好心对你加诸言语。又或者，TA们觉得自己婚姻很美满，看到你单身，产生了某种优越感，所以故意这么说来强化内心深处那些莫名其妙的虚荣和优越感。

但坦白说，真正婚姻幸福和美满的人，哪有空管别人这种闲事？

往阴暗里说，有些人内心非常害怕孤独，总觉得一个人干什么都很凄惨，所以早早就结婚了，并揣度你也离了伴侣就活不了。

再阴暗点说，这类人或许只不过是因为自己生活在水深火热之中，比如，天天要伺候看电视抠脚、睡觉打呼噜的秃头油肚老公，天天要处理麻烦的婆媳、姑嫂关系，应付调皮捣蛋的孩子，每天忙得累得焦虑得跟什么似的，所以看不惯你的逍遥自在。

结婚，还是单身，都只是一种生活方式，一种人生选择。现代社会，网络的便捷性减少了人对他人的依赖和需求，丰富的休闲娱乐方式取代了部分人对人际交流的需求，所以结婚不该成为人类标配。

对女性来讲，只要你有点钱，不是所有的事情只有通过伴侣才能解决啊，搬家咱可以找搬家公司和朋友帮忙、出行可以打专车出租车，下水管道我自己完全可以搞定、采购完全通过网购了……

当然，我反对歧视单身，并不等于我要嘲笑已婚。我一个人可以过得很好，但如果有机会和另外一个人开启更丰富有趣的人生，我也不排斥。我随时准备天荒地老，也随时准备孤独终老，并且并不觉得这有啥不好。

这根本不必劝我啊，我不需要劝。

前段时间，因为我写了自己的原生家庭、讲了自己小时候的故事，也有人这样劝慰：“你就这样沉浸在对父母的恨意中无法自拔吗？你这样做，最基本的感恩之心都没有。”

我以为，我以为大多数人都能分清表达、记录和“沉浸其中”的区别。 一个朋友写她的恋爱故事，有人说她“除了恋爱，就不会干别的事了么”。事实上，人家写完故事，有可能就去阅读世界文学了、去买菜做饭了啊。

我一提及上段婚姻里的事，就说我忘不掉前夫、走不出离婚阴影。可是，“提一下”跟“忘不掉”“放不下”是不能划等号的啊。

我讲原生家庭、讲我小时候的故事，就说我沉浸在对父母的恨意中无法自拔。可是，我该给父母的钱和关心一分没少，这是两回事好吗？

琼瑶八十多岁还写爱情小说，是沉浸在爱情中无法自拔么？巴金写WG《随想录》，是“不懂得向前看”么？

本相就站在你跟前，你视而不见，非得绕过本相去追逐本相的影子，并自以为掌握了宇宙真理。

有些人看到别人在吃饭，第一反应只是“他在吃饭”，而很多人会自动脑补：他一定是饿了，你看他那样子应该是三天没吃饭了。好可怜啊。

脑补也没问题，谁都有意淫别人的权利，但非得跑去跟人家说出来自己的想法，就有点越界了啊。

另外，人性是复杂的，感情也是。我们对另一个人的感情，可以是爱恨交加，而不是“只有爱”和“只有恨”这两个极端。

我对父母的爱和感激，是真实的。他们哪天若是走了，我痛苦是一定的，但他们侵入我的疆界、以爱之名、孝顺之名绑架我，让我心生不适也是真实的。

郭德纲之前说过“不知他人苦，莫劝人大度”，意思是，这世界上没有感同身受这事儿。针不扎在自己身上，他们当然不会喊疼。别人喊了，还可能嫌弃人家矫情。

再者，别人在文字中呈现的，也可能只是生活的一部分。我父母干涉我怎么写文章，可给他们养老、给他们看病、疫情期间给他们寄口罩的人也是我啊。只要他们不干涉我的写作自由，我和父母还是吉祥如意的一家啊。

这一码归一码，倒是我怎么对待爸妈、怎么写文章，关他们屁事儿呢。

另外一种劝别人盲目自信的人，相信你生活中也会遇到不少。

TA自己做某种生意尝到了甜头，就劝你：“哎呀，你那点死工资，能有多少钱啊。你也来做我做的这个，可赚了，一个月赚个百八十万的没问题的，你看我，也跟你一样没基础、没人脉，但还不是做起来了？”

可是，TA永远不会告诉你：即使用同样的套路做事情，也得要看时机。人家冲进某块市场的时候，那是一片蓝海；你再冲进去，那片海已经变成红海，红得发紫了都，你大概率上只能做炮灰。

可能TA自己因为辞职了，生活品质、精神状态得到了很大的提升，就劝你也辞：“哎呀，快辞职吧，外面的空气可好了。”

可是，人和人的禀赋、资源、能力等等各不相同，TA自己辞职出去闯天下了，闯得了一个好未来，但你要学TA？很有可能刚出门走几步，就被时代的车轮碾死。

TA们就像《小马过河》里的那头老牛，怂恿小马过河，说水一点都不深。

聪明的小马会怎么做？衡量老牛、松鼠和自己的体型和身高，然后，主意自己拿，路自己走。

要我说，人生这条路上，别迷信什么权威。

你就是自己的权威。

孟子早就说过这样一句话：人之患，在好为人师。

“为人师”是很好的一种品德。

当别人请教到你、求助到你，你花自己的时间、精力，用自己的智慧、经验和资源帮别人解决问题，别人会很感激你。

或者，当你发现别人身上有一些可能会危害到TA自身利益的毛病时，你也可以私下给人家提一点改进建议。

提建议的时候，姿态平等、口吻谦和，讲究方式方法，那么，只要对方不是个自大狂，一般都能接纳。毕竟，这世界上有谁不喜欢平等交流和真心相待呢？

但是“好为人师”就真的很要命了。

这类人跑去劝别人的时候，往往只是为了展露优越感，他们劝导人的口吻也是居高临下式的。

又或者，他们只是内心虚弱，害怕挑战和风险，所以看到别人那么勇敢，就必须要靠出言劝阻来缓解自己内心的焦虑。

又或者，他们仅仅是有别的方面的目的，把自己视为镰刀而把别人视为韭菜。

不管出于哪一种原因去“好为人师”，我觉得都是一件不妙的事儿，因为这意味着你的眼光大多放到了别人身上。

人的精力有限，管别人的事儿多了，关注自己的能量就变少了，那么，“好为人师”真的可能会成为你自己的“患”。

以上。

全文完

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一点碎碎念念

以前的旧同事问我：你离开体制两年了，现在过得好吗？

我回答：不好也不坏。我觉得，过得好不好的，主要看人、看命。体制内外，都是江湖。另外，我认为，人在深思熟虑后的做出决定，其实不能从根本上改变我们的人生。我们的人生是被什么改变的呢？是那些我们没有（或者说“来不及”）细细思虑的部分，比如，开车看手机，拐角遇上有缘人。

这几天羊羊累坏了，只想躺平那种。今天的原创文就放在了次条，感恩你愿意移步来看。真心谢谢你的时间，我们相约明天见哦。

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