文/晏凌羊
我聊离婚话题比较多,并且屡次建议别人:如果在一段痛苦的婚姻中待着很痛苦,那么,离婚止损显然是更明智的选择。
至于“为了孩子不离婚”,那真没必要。
很多母亲总会有这样一种幻觉:与丈夫感情非常不好,但只要没离婚,丈夫就会对孩子好,因此,为了孩子,她们苦撑着不离婚。
且不说她们选择不离婚,是不是真的为了孩子,即便是,我也觉得这很大程度上是一种自欺欺人。
一个父亲对自己的孩子好与不好,跟与老婆离婚与否实际上没有太大的关系。真对孩子好的父亲,离婚了会因为内疚而对孩子更好;真对孩子不负责的父亲,即使在婚姻状态,跟孩子天天住在一起,也未见得会对孩子上心。
至于那种没离婚就愿意对孩子稍好一些、离婚之后就把孩子视为异路人的父亲,那你跟有这种低级认知的人住在同一个屋檐下,自己不难受么?孩子不难受么?
当然,我这话不是说离婚对孩子没负面影响,而是说:一门糟糕的婚姻,对孩子造成的负面影响比离婚要大。
对孩子而言,父母离婚与否不大重要,但父母是怎样的人、对他怎样,对他的影响更大。
但是,每次我表达这层意思,总有人把这话理解为:我在鼓吹离婚,我认为“离婚人士比婚姻幸福的人士幸福”。
NO NO NO,我不觉得离婚人士比婚姻幸福的人士幸福,我也不觉得他们比婚姻幸福的人痛苦。
我只说过,这是两种不同的生活状态。
单从生活状态来说,是不相伯仲。
哪种状态好,只取决于你是哪种人。
再潇洒的单身人士,都有某个瞬间想找个肩膀靠一靠。
再幸福的婚姻,都有几次想掐死对方的冲动。
世间万物,月满则亏、水满则溢,某种状态能打90分就算不错的了,这个还真没必要抬杠。
单身不单身,都有不爽的瞬间,自己能忍受得了那些不爽的瞬间的话,结婚和单身都只是一种不分优劣的选择。
为何会有人把这话理解为我在鼓吹离婚,认为我的观点是“单身万岁、单身意味着绝对的幸福”呢?
一直以来,人们都有这样一种观点:婚姻幸福的人士一定比单身人士幸福。
可我觉得这是值得商榷的。
什么叫“婚姻幸福”?
杨绛、钱钟书看起来够幸福了吧,可到了晚年,两人也要经历离散,杨绛在钱钟书和女儿钱瑗死后独自生活了15年。
朱生豪和宋清如算是神仙眷侣了吧,可他们之所以被传为佳话,与朱生豪32岁就英年早逝不无关系。
再者,两人在感情正浓的阶段,朱生豪也是不喜欢宋清如写诗发表的,他并不希望妻子比自己表现得更有才气。
朱生豪去世后,宋清如后来也有再恋爱、生子,只是不知道因为什么原因,她没有和那个男人走在一起,而是独自把她跟朱生豪的儿子抚养长大,并花大量时间、精力完成丈夫遗愿。
冰心和吴文藻牵手一生、林语堂和廖翠凤50年的风雨同舟、钱学森和蒋英他们一起携手走过62年的风风雨雨,算是中了婚姻的“上上签”了吧?可在漫长的婚姻生活中,他们也免不了磕磕绊绊。
你看,即使是令人艳羡的婚姻,也存在疮孔。
这个疮孔,不一定是婚姻附赠的,而是人生的必经。
也就是说,不管你是已婚还是单身,你都得承受这些疮孔,只不过每个人的疮孔部位不大一样:有人丧失钱财,有人丧失健康,有人丧失亲人,有人经历失败……
不如意,就像是死亡一样,本就是人生的一部分。
单身也好,已婚也好,都无法避免。
有人陪在你身边面对这些不如意,当然是一种幸福。为了这种“站在一起”,你也要付出良多。比如,你需要时时刻刻关照对方的情绪,需要包容对方身上的小毛病。
幸福不是别人凭空给你的,是你用自己拥有的价值交换得来的。
单身的人把和他人交换“价值”的精力花在自己身上,有能力迎接这些不如意,当然也能独享生活中的所有如意。
只要他们不觉得自己不幸福,旁人没必要替他们觉得人家不如婚姻幸福的人幸福。
当然,如果有人又把上述这话理解为“婚姻幸福的人不如单身人士幸福”,那就当我全部白说了吧。
现实生活中,我发现很多人还会走入这样一个思想误区:某某某离婚后活得光芒万丈,所以,只有离婚才能实现人生的逆袭。
可这种观念本身就是以偏概全的。
董明珠和陶华碧都是成功的企业家,她们共同的特点是:丧偶。
但是,不是所有女人经历“丧偶”之后都能活成董明珠和陶华碧。
能让你逆袭的,是你自己,而不是离婚、丧偶以及生活中出现的其他变故。
换而言之,能不能逆袭,主要看“你是谁”,而不是看你“有没有离婚、丧偶”。
就拿我自己来说,我离婚之后过得更好了,是因为我从小的选择、努力给我的离婚垫了底,让我得以实现软着路而不是摔个四仰八叉、半身不遂,并不是因为离婚。
现在,也总有人说我:离了个婚,你就很自豪么?
不,我不自豪,也不自卑。我觉得离婚只是一种选择,谈不上好坏。
我不会因为离了个婚,就离出了优越感;也不会因为自己离了个婚,就觉得自己矮人一等。
很多时候,我也得承认,离婚对孩子有影响,它只是一种“退而求其次”“两害相权取其轻”的选择。
我从来不提倡、鼓励别人随意离婚,也不美化离婚,或认为离婚是一件很酷的事儿。
当年我从来没想过“为了孩子不离婚”,如今就断然不会“为了孩子复婚”或“为了孩子坚持单身”。一个离异女人暂时遇不到自己想爱的人,跟“为了孩子坚持单身”没有半毛钱的关系。
我是一个多么“自私”的人,我做任何关于我自己的决定,都只考虑自己是不是想这么做。
中国人特喜欢把所有事儿都搅和到一起来谈,还自觉自己顶个“孩子妈”的身份就显得特崇高特伟大……可是,在我的观念里,我认为我和孩子(父或母)是两个独立平等的个体。我的婚姻、我的爱情、我的事业、我的爱好、我的身体、我的时间,都是“我的”,跟别人没关系。
别人只是活在我“附近”而已,包括家人。
我之所以会说离异状态也不全然没好处,是因为我觉得任何事情都是一把双刃剑,有利必有弊,而我更愿意看到“利”的那一面。
这只是一种选择,不是没能耐、悟性看到那些弊端,你说我自我麻痹也好,优越感爆棚也罢,随意。
我也只是想换个角度去解释这些事儿、这个世界而已。
谁不想家财万贯、身心健康、婚姻幸福?“巧克力是甜的,苦瓜是苦的”,这道理谁不知道?可就是因为我们知道,苦瓜不是甜的,才会安慰自己“没关系,苦瓜清凉下火啊”。
你看到那些比你有钱的人,不也只能安慰自己“知足常乐”嘛。
有缺憾,是人生的一部分,接受它就行。
生活从不会因为你想得美,就会朝好的方向发展,但我们都是靠“自我欺骗”和“自我安慰”度过那些难熬的长夜。
待到第二天看到太阳升起,又只想着如何把自己一个人活成千军万马,如何用汗水和努力写好“好好活”这几个字。
说到底,人生本质上就是一场自我欺骗,但更是一场自我成全。能爱就勇敢去爱吧,能赢就奋力去赢吧,没有爱了那就坚强点吧,赢不了那就接受吧。
人生除了死亡,哪有什么真正的穷途末路啊。
以上。
全文完
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