文/晏凌羊
我聊离婚话题比较多，并且屡次建议别人：如果在一段痛苦的婚姻中待着很痛苦，那么，离婚止损显然是更明智的选择。
至于“为了孩子不离婚”，那真没必要。
很多母亲总会有这样一种幻觉：与丈夫感情非常不好，但只要没离婚，丈夫就会对孩子好，因此，为了孩子，她们苦撑着不离婚。
且不说她们选择不离婚，是不是真的为了孩子，即便是，我也觉得这很大程度上是一种自欺欺人。
一个父亲对自己的孩子好与不好，跟与老婆离婚与否实际上没有太大的关系。真对孩子好的父亲，离婚了会因为内疚而对孩子更好；真对孩子不负责的父亲，即使在婚姻状态，跟孩子天天住在一起，也未见得会对孩子上心。
至于那种没离婚就愿意对孩子稍好一些、离婚之后就把孩子视为异路人的父亲，那你跟有这种低级认知的人住在同一个屋檐下，自己不难受么？孩子不难受么？
当然，我这话不是说离婚对孩子没负面影响，而是说：一门糟糕的婚姻，对孩子造成的负面影响比离婚要大。
对孩子而言，父母离婚与否不大重要，但父母是怎样的人、对他怎样，对他的影响更大。
但是，每次我表达这层意思，总有人把这话理解为：我在鼓吹离婚，我认为“离婚人士比婚姻幸福的人士幸福”。
NO NO NO，我不觉得离婚人士比婚姻幸福的人士幸福，我也不觉得他们比婚姻幸福的人痛苦。
我只说过，这是两种不同的生活状态。
单从生活状态来说，是不相伯仲。
哪种状态好，只取决于你是哪种人。
再潇洒的单身人士，都有某个瞬间想找个肩膀靠一靠。
再幸福的婚姻，都有几次想掐死对方的冲动。
世间万物，月满则亏、水满则溢，某种状态能打90分就算不错的了，这个还真没必要抬杠。
单身不单身，都有不爽的瞬间，自己能忍受得了那些不爽的瞬间的话，结婚和单身都只是一种不分优劣的选择。
为何会有人把这话理解为我在鼓吹离婚，认为我的观点是“单身万岁、单身意味着绝对的幸福”呢？
一直以来，人们都有这样一种观点：婚姻幸福的人士一定比单身人士幸福。
可我觉得这是值得商榷的。
什么叫“婚姻幸福”？
杨绛、钱钟书看起来够幸福了吧，可到了晚年，两人也要经历离散，杨绛在钱钟书和女儿钱瑗死后独自生活了15年。
朱生豪和宋清如算是神仙眷侣了吧，可他们之所以被传为佳话，与朱生豪32岁就英年早逝不无关系。
再者，两人在感情正浓的阶段，朱生豪也是不喜欢宋清如写诗发表的，他并不希望妻子比自己表现得更有才气。
朱生豪去世后，宋清如后来也有再恋爱、生子，只是不知道因为什么原因，她没有和那个男人走在一起，而是独自把她跟朱生豪的儿子抚养长大，并花大量时间、精力完成丈夫遗愿。
冰心和吴文藻牵手一生、林语堂和廖翠凤50年的风雨同舟、钱学森和蒋英他们一起携手走过62年的风风雨雨，算是中了婚姻的“上上签”了吧？可在漫长的婚姻生活中，他们也免不了磕磕绊绊。
你看，即使是令人艳羡的婚姻，也存在疮孔。
这个疮孔，不一定是婚姻附赠的，而是人生的必经。
也就是说，不管你是已婚还是单身，你都得承受这些疮孔，只不过每个人的疮孔部位不大一样：有人丧失钱财，有人丧失健康，有人丧失亲人，有人经历失败……
不如意，就像是死亡一样，本就是人生的一部分。
单身也好，已婚也好，都无法避免。
有人陪在你身边面对这些不如意，当然是一种幸福。为了这种“站在一起”，你也要付出良多。比如，你需要时时刻刻关照对方的情绪，需要包容对方身上的小毛病。
幸福不是别人凭空给你的，是你用自己拥有的价值交换得来的。
单身的人把和他人交换“价值”的精力花在自己身上，有能力迎接这些不如意，当然也能独享生活中的所有如意。
只要他们不觉得自己不幸福，旁人没必要替他们觉得人家不如婚姻幸福的人幸福。
当然，如果有人又把上述这话理解为“婚姻幸福的人不如单身人士幸福”，那就当我全部白说了吧。
现实生活中，我发现很多人还会走入这样一个思想误区：某某某离婚后活得光芒万丈，所以，只有离婚才能实现人生的逆袭。
可这种观念本身就是以偏概全的。
董明珠和陶华碧都是成功的企业家，她们共同的特点是：丧偶。
但是，不是所有女人经历“丧偶”之后都能活成董明珠和陶华碧。
能让你逆袭的，是你自己，而不是离婚、丧偶以及生活中出现的其他变故。
换而言之，能不能逆袭，主要看“你是谁”，而不是看你“有没有离婚、丧偶”。
就拿我自己来说，我离婚之后过得更好了，是因为我从小的选择、努力给我的离婚垫了底，让我得以实现软着路而不是摔个四仰八叉、半身不遂，并不是因为离婚。
现在，也总有人说我：离了个婚，你就很自豪么？
不，我不自豪，也不自卑。我觉得离婚只是一种选择，谈不上好坏。
我不会因为离了个婚，就离出了优越感；也不会因为自己离了个婚，就觉得自己矮人一等。
很多时候，我也得承认，离婚对孩子有影响，它只是一种“退而求其次”“两害相权取其轻”的选择。
我从来不提倡、鼓励别人随意离婚，也不美化离婚，或认为离婚是一件很酷的事儿。
当年我从来没想过“为了孩子不离婚”，如今就断然不会“为了孩子复婚”或“为了孩子坚持单身”。一个离异女人暂时遇不到自己想爱的人，跟“为了孩子坚持单身”没有半毛钱的关系。
我是一个多么“自私”的人，我做任何关于我自己的决定，都只考虑自己是不是想这么做。
中国人特喜欢把所有事儿都搅和到一起来谈，还自觉自己顶个“孩子妈”的身份就显得特崇高特伟大……可是，在我的观念里，我认为我和孩子（父或母）是两个独立平等的个体。我的婚姻、我的爱情、我的事业、我的爱好、我的身体、我的时间，都是“我的”，跟别人没关系。
别人只是活在我“附近”而已，包括家人。
我之所以会说离异状态也不全然没好处，是因为我觉得任何事情都是一把双刃剑，有利必有弊，而我更愿意看到“利”的那一面。
这只是一种选择，不是没能耐、悟性看到那些弊端，你说我自我麻痹也好，优越感爆棚也罢，随意。
我也只是想换个角度去解释这些事儿、这个世界而已。
谁不想家财万贯、身心健康、婚姻幸福？“巧克力是甜的，苦瓜是苦的”，这道理谁不知道？可就是因为我们知道，苦瓜不是甜的，才会安慰自己“没关系，苦瓜清凉下火啊”。
你看到那些比你有钱的人，不也只能安慰自己“知足常乐”嘛。
有缺憾，是人生的一部分，接受它就行。
生活从不会因为你想得美，就会朝好的方向发展，但我们都是靠“自我欺骗”和“自我安慰”度过那些难熬的长夜。
待到第二天看到太阳升起，又只想着如何把自己一个人活成千军万马，如何用汗水和努力写好“好好活”这几个字。
说到底，人生本质上就是一场自我欺骗，但更是一场自我成全。能爱就勇敢去爱吧，能赢就奋力去赢吧，没有爱了那就坚强点吧，赢不了那就接受吧。
人生除了死亡，哪有什么真正的穷途末路啊。
以上。
全文完
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